寂寞在唱歌_1200字
有一天突然接到好友的电话,“能帮我做那份手抄报吗?”“我……”“又是这样,算了,我们以后不再是朋友了!”嘟嘟嘟……电话旁的我木纳了,心也一下子沉重了很多。前段时间,好友认识了几个可以帮她做作业的“朋友”。渐渐地,她和我疏远了。虽然这样的结果我早已料到,但我还是无法装作洒脱,情不自禁的陷入了沉思:世上的朋友都是为了利益而存在的吗?最后已至神不守舍,比如老妈叫我拿个碟子给她,但我却拿了筷子。
我有着双子座的双重性格。一开始,我总是会有很多的朋友。但是,最后她们都会一个个地离我而去。
我不喜欢下课,因为我害怕孤独。同学都喜欢几个几个地粘在一起谈日本明星。说实话,我真的不太喜欢那些日本明星,也许关于小泉,也许关于南京大屠杀。正因志不同道不合,我只能扒在桌子上装成睡觉的样子,然后自欺欺人地告诉自己:“只是我想睡觉罢了!”我就以这样的方式安慰着自己,想要逃避现实,越是逃避才越是发现现实的可怕。自己也不太记得是从什么时候学会自欺欺人了,真是可悲!
久了,就开始厌烦,我是无法这样一直扒在桌子上的。突然想到了那部被我“抛弃”了的MP3。一回到家,就立即找它。终于,被我在柜底里翻了出来。充了电,开机一试,竟然还能用,只是耳机坏了。突然就有一种莫名的感动,感叹世上只有MP3好。于是,我也开始把零用钱攒起来,在一个星期后,我买了一对18元的耳机。从此,A3班就多了一个一下课就塞着耳机的怪人。
有人曾经说过:“喜欢摇滚的都是孤单的孩子。”至于是谁说的,我真的不太记得了,只是领会到了这句话的含义。因为我孤单,所以我开始疯狂地爱着摇滚,已至后来一有空就塞上耳机,还会把音量调到很大很大,然后跑到没有人的地方,歇斯底里地跟着歌词唱:“Somuchformyhappyending……”有几次,我发现自己哭了。其实,只有我知道,歇斯底里的背后是我那不堪一击的灵魂,我只是企图用那种震耳欲聋的感觉麻痹自己。
我以为自己会一直这样不改变,直到遇到妙妙。妙妙是一个很外向的女孩。有一天下课,她走过来拍着我的桌子说:“蕾,我们以后就是朋友了!”望着妙妙,突然间觉得她像来拯救我的天使。就这样,妙妙成了我新的又是唯一的朋友。我也开始去改变自己,只为了跟妙妙更好地相处。我会勉强自己笑,有时甚至还装作乐观去安慰妙妙,我只是不想再失去这个朋友。后来,我终于可怕地发现:我已不再是自己!并且开始思考:我是否还应该跟妙妙在一起。我给自己的答案是否定的,原因是我觉得太压抑了。
有时候,我真的很矛盾。没有朋友的时候就一直想有朋友,有了朋友又觉得压抑。但我还是认为每个人都应该有自己的生活方式,也许这就是我的生活方式吧,又或许妙妙真的不适合我,又或许是我并不适合任何人。我,注定了孤单。
又想起小时侯,大概是那时还小吧,记忆中的我无论遇到多么糟糕的状况都能开心地笑。直到长大了,莫名变得多愁善感了,又或许有太多东西要去顾虑,活得太累,终于忘记如何开心地笑。一切都随着时间逝去,童年的快乐、纯真……只剩下回忆。也许这就是成长吧,残忍而不可逃避,它包含着伤害、孤独和遗忘。
我喜欢在雨下得很大的时候淋雨。因为我喜欢那种被雨水冲刷的感觉,还有随着大雨冲刷掉或多或少的忧伤。我知道,活得太累,我只是在追求一种释放的方式。
后记:文章修改了很多次,每一次都带给我不同的感触。本来不想写的,因为不太想再次触动某些记忆,还有鄙人的文笔实在……,所以做了很久的思想斗争。但最后还是写了,为的是寻求真心的知己……
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