幸福的代价 初三作文800字

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幸福的代价 初三作文800字

小时候，我特别喜欢吃糖炒栗子。现在想想，其实小时候，就是喜欢吃甜食。那个时候，似乎就是出于一种本能的欲望。到现在，我也觉得，孩子就是喜欢吃甜食的。当然，也开始认为，人长大了，就不爱吃甜的了。

事实上，在我身上，确实是这样。越是长大了些，就越发不喜欢吃甜的东西了，我想，大概是小时候吃腻了。听别人说，当我们长大了，变得喜欢吃糖，是因为生活太苦了。听到这种话，我只得苦笑，然后戏言，大概是我过得不够苦吧。

其实，我倒是觉得，也有另一种可能性。小时候，大人们吃的东西，我们是尝不出那种美味所在的。就像苦苦的绿茶，浓浓的咖啡，还有那陈年的老酒。每一样，都是我们的禁忌，在我们偷食一小口的时候，除了那份不安的心情，让人感到激动，也是一点美味的意思，都没能理解的。就像大人们对于我们哭着喊着要吃的糖果，不那么热爱，一样让我们不理解。久了，我们也会自然的认为，酒是大人喝的，糖是孩子吃的。不过大人的权利多些，可以吃糖，也可以喝酒，而孩子只能吃糖，不能喝酒。所以，我们一个劲的想要成为大人，想要品尝那些属于大人们的美味。只是在那个时候，我们怎么也没想到，代价是，会遗失自己，对于糖果的热爱。

当我们开始长大，我们越来越能接受茶的苦涩，适应咖啡因的摧残，对酒精的渴望越来越强烈的同时，味蕾也把甜腻的味道，当成了一种回忆。这算不算是一种成长，我不太能够明白。也许算吧，因为我们开始品尝的，可不止是味道。我们吞下的，不止是那些味觉上的刺激，还是那些在无忧无虑的日子，体会不到其他滋味。

不过，我们也不是能够那么快适应的，长大了些，也只是长大了些。接受只是开始，未来的路还很长。就像有的人最后明白了，茶的背后不仅仅是苦涩，还是甘甜，咖啡能够带来的只是一时的清醒，并不是全部，也明白了，有些忧愁，酒精是无能为力的。

会不会有人，一辈子都是爱甜的滋味的。我觉得，我们都是爱的。只是，大部分人，都没办法在甜甜的日子，永远存活。在后来的生活里，想要得到那种甜蜜的幸福感，需要付出的代价，需要走过的道路，需要品尝的滋味，实在是多的数不过来了，但是，如果害怕长大，不去努力，就会永远失去幸福的资格了。

原来，我们不曾忘记过甜，只是暂时没熬过那些苦而已。

母爱的滋味 描写母爱的初三作文600字

荡在碗里的是一颗颗饱满的米粒，溢出碗边的是米粥的香甜。每次想起母亲，总会记起那碗粥的香美，那是母爱的滋味五年级的那个暑假，天天跑到室内游泳池嬉戏的我，受不了池水的冰凉，发起高烧。母亲担心地看着毫无胃口的我，日日夜夜地照顾。夏天特有的燥热，使我心烦意乱，母亲连忙打扇，为我扇去燥热；身上冷得发颤，母亲连忙为我盖被，为我化解冰凉

那天，瘦猴似的我忽然提出：“妈妈，我想喝粥。”母亲惊喜地叫道：“好好好！你等着。”边说边冲向厨房。

我爬下床，迷迷糊糊地走向厨房，想喝口水，却见母亲面对门，低着头，一心一意地做着什么，我好奇地倚在门口，只露出脑袋，看起来。

母亲低着头，专心致志地捡着米粒，她用灵巧的手指，把一粒粒颗粒饱满，晶莹剔透地挑选出来。当一碗米选好后，母亲仍然垂着头，很小心地用手稳稳地托着那个精致的青瓷碗，向陶锅走去。把米粒倒入陶锅，拿着锅接了水后，放在灶台，打开小火，一把木勺轻轻搅着，宛如一位宁静的江南女子。我呆呆地看着，陶锅里香甜的气味扑面而来，把我唤醒，我轻手轻脚地爬上床，静静地等着母亲的粥。

“喝粥了！”母亲高兴地叫声在耳边响起。我假装刚刚爬起，假装不知母亲的惊喜，坐在床上，瓷勺搅着玉色的稠粥，感受着带着清香的热气，我低下头，认真多喝着，尝出的是母爱的滋味。我的泪划过脸颊，滴在碗里。母亲吓了一跳，问：“怎么了？不好喝吗？”“不不不！好喝……”我抬起头，努力冲母亲微笑，极力掩饰自己的激动。“好吃下次再做！”母亲疼爱地望着我，开心地笑了……

时光如梭，每每想起那碗粥，心头总会一片温暖，因为那是母爱的滋味。

还有一支春天的歌 初三作文500字

我们每一个人应该都经历了，经历着这一支春天的歌。在只春天的歌我们也许唱的完美，也许唱的不完美，缺少一个东西。我们每一个人都希望把这一支春天的歌唱的完美无缺！可是我们未必做到完美，未必做到天衣无缝。

在春天的歌有一个美丽无邪的梦我们梦过有一颗闪闪烁烁的星星我们看过，记得，我们有过对愿望的美丽追求，渴望在这个过程中我们也许有过失落，有过犹豫，有过磨难。不过我们每一个人即将迎来还有一支春天的歌。

这即将迎来的春天的歌对我们初中学生来说一个好的开始？还是一个我们命运的转折点?这些现在还是一个未知数，这个未知数我们能否知道答案都应该靠自己，靠自己的努力。我说的还有一支春天的歌是对我们初三的学生来说；是一个考试，这个考试不一样平常的考试这考试能改变我们的人生，能改变我们命运。也许这一支春天的歌里等我们每一个人的不仅仅是花朵，还有一些残苦的训练，我们有这样一句话；阳光总在风雨后确是我们不经历苦难不经历爆风雨我们怎么能看得见我们的成果呢？

我相信我们每一个人还有一支春天的歌，后来这一支春天的歌里等我们每一个人的是；充满欢乐的花园，是希望，是我们从未见过的奇迹会发生，是我们每一个人从未经历过的一个与众不同的新生活。我们每一个人的人生中还有一支春天的歌请珍惜这一支春天的。

一份耕耘，一份收获 初三作文900字

一份耕耘，一份收获

那些在春天种下的种子，总会带来些许回报的。小的时候，这样的话，没少说。那个时候，我们是怎样以为的呢？

我想，大概是不相信的吧。记得小时候，总觉得不管怎样努力，就是没办法像别人一样，轻而易举的得到好成绩。可是，现在想想，我也没有付出那么多努力，我只是在嫉妒罢了。

就像明明看到了别人在做课外习题，却总是觉得那些都是超纲的题目，或者差不多的习题，没必要反复做。一味的觉得别人在做“无用功”，可是，现在想想，哪有那么多无意义的事情，很多事情，看似小，但是也同样的意义。虽然同样类型的习题，是没有什么必要做很多，但是做了很多次，会更加熟练，也没有什么错吧。而那一本习惯册里，又怎么会都是重复着书本上的习题的呢。其实，那个时候的我，不过就是不想努力，但是却又不想输给别人而已。

当然，我也并不是没有努力过。很多刻意为之，效果都不大好。我没有耐心，去思考太过难的题目，而对于简单的题目，做完之后就觉得没有意思。所以，当我请教别人难的题目的时候，自己也会听到一些不想听到的话，而想要放弃，而当我在跟别人解释同样的简单的问题的时候，也会有些不耐烦，所以，总会出错。那样的日子，我也不是没有坚持过，但是，虽然咬牙切齿的坚持，也没有很大的效果就是了，自己倒是受了不少的气。我想，我与别人的差距，就在于此了。没有好的心态。

人总说，一份耕耘，一份收获。可是，当我们努力的时候，总是很痛苦，而当我们痛苦过后，很久都不到回报的时候，就会变的很丧气。事实上，我总是太骄傲了。现在想想，我还真是一个可恶的人，一个沉不下心来的人。如果想要得到别人的帮助，自然要拿一个好的态度。如果别人向我寻求帮助，我就更不应该把自己的情绪，加在别人身上。而且，对于努力这件事情，养成习惯，就不会那么痛苦了。而痛苦之后，暂时得不到回报，也总是会让你明白一些事情。就像我清晰的认识到了自己许多不好的一面，也算是有个方向可寻。

我想，最不该的就是，当自己没有好好的努力，就开始选择放弃了吧。在没有辛勤付出的时候，总是因为自己的情绪而闹脾气，最后甚至选择不干了，要是真是在种地，怕是我迟早也是要饿死的了。我想，这也是为什么，农人在土地面前，总是谦卑的。要好好的努力，沉的住气。土地母亲虽然包容了在她身上随意踩踏的顽皮孩子，但是得到回报的，永远是那些辛辛苦苦耕耘的那群默默努力的孩子而已。

永远相信，一份耕耘，一份收获。

等候 初三作文1000字

佛说，五百年的等候，才换得一次与你的擦肩而过。我不求于此，只求你回眸一眼，向你说声

我仿佛是一个影子，孤身在记忆里徘徊，不知来处，没有归处。在这记忆的深处，我也不知停留了多久。

指腹轻轻划过一幅幅你我相伴的画面。也不知感从何来，泪竟洒了下来。也许我不该怀念从前，也许我不该等候。

你我自幼相伴，明明你才年长我十几天，可你却像个大人一般管着我。我不喜你的管教，总爱和你唱反调。过生日时，你让我小心拿着易碎的水晶球，我却故意将你攒了几个月零花钱买的水晶球砸碎，可你却说“岁岁平安”，并未对我生气;吃饭时，你让我要懂得珍惜粮食，不要剩饭，我却故意将饭吃得满桌都是，你却为了让我不挨骂，帮我向父母解释……现在回想，连我都厌弃那时的自己，而你却从未对我生气，只是不厌其烦地一次又一次给我收拾残局。其实我曾背地里叫你“傻瓜”。

渐渐长大了，我们也上学了。我总爱给你制造麻烦，拿着你的笔在别人书上乱涂乱画，让你去背黑锅，去给别人道歉;我没有写完作业，就把你的作业藏起来，和我一起挨骂我从来无所顾忌，因为我知道你会为我收拾一切。他们都说我是个问题学生，让你这个学霸离我远一点，你却从未理会过，还替我辩解。

长大了，你越发引人注意，懂事，开朗，成绩好，你成了家长口中的“别人家的孩子”。那时的我一点也不喜欢你，因为我嫉妒你。我也仗着叔叔阿姨的宠爱，在你的房间里为所欲为，把你的床弄得乱七八糟，把你的书弄得满地板散落。我从未考虑过你的感受，你也从未向我发火。有时候我也知道自己做的过分了，却总放不下面子向你道歉。

现在想来，那时的你在等候我的成长，在等候我变得懂事，在等候我能理解你，在等候我向你说声“对不起”。那时我的身后总有你，只是我从不回眸，从不珍惜，肆意妄为。

当所有人都以为你会一直包容我，我们一直会是好朋友的时候。你走了，去了一座陌生的城市，去了一所陌生的学校。那天的分别好像在很久之前，好像又在昨天，好像又在今天重新上演。我在你面前哭惯了，分别时却没在你面前流泪。可转过身，泪水却打湿了我的衣襟。

自你走后，我不再胡闹，不再懒散。我知道，除了你并没有多少人会包容我。我开始懂事，开始理解，开始同你一样成为“别人家的孩子”。可是我的身后没有了你，我学会了同你一样等候。等候你的归来，等候你的包容，等候我能向你说声“对不起”。不知道你现在在何方，也不知道你近况如何，请你抽出一点时间回来，好吗?

独自备受记忆的煎熬，心里的愧疚越积越深，我真的很难受。你总说：“人生没有过错，只有错过。”那我是否也错过那个道歉重归于好的机会呢?