乏味的生活_2000字

这些天脑袋好痛，天天迷糊得不得了，于是只好停下作业机械的进展，从厚厚的书堆里将心思转移，转移到我的曾经，快乐，悲伤，无奈，抑郁的曾经，充满青春的冲动与爱的懵懂的世界。

想想以前，放学就进台球厅的日子，成天玩与被批的时光，对爱恋有初步了解的曾经，真是哭笑不得，哭自己当时为什么不好好学习，笑自己当是朋友成群，却无知己，当然笑得很无奈，很自嘲。痛恨，恨自己瞎了眼睛，交了伤害自己又离开的朋友，也恨那些忘恩负义却装作大义凛然的人，但却没办法，任何的办法也没有。我也许该学学冷血，生气，发怒，也许这些在我身上并不存在，或我没发现不知道。总之受了委屈，不会发泄，不会排解，只是自己一个人默默地承受。偶尔会有朋友来分担，但只有少数不是形式上的嘘寒问暖。真的，在那段时光里，我才明白知己一人足的含义。可已经晚了，伤害过，被伤害过，都已过去，也都留下了不能弥补的伤缺，心灵的创伤。

昏暗的街灯下，落叶的梧桐旁，灯亮灯灭展现城市的强盛与不堪一击;花开花谢，演绎着生命的起始与终结。我不算什么，在这浩瀚的宇宙中，也改变不了事物的命运，甚至都无力应付一次一次的考试，心力憔悴过后是纵容的放松，将自己瞬间改变，老师的好学生，社会的问题少年，流落街头的小混混……我都曾想过，可没勇气去试验。朋友说我胆小，是个十足的懦夫，只是偶尔惹急了才骂骂人，挥挥拳头，很做作地瞪你一眼。也许他们说的都对，我不否认，也不完全肯定，应算是给自己心灵最起码的慰藉吧。

看着毕业照，才发现自己已经需要翻同学录来确认谁是谁，天哪，印象中，我的记忆不会至于这样的啊，可事实证明了一切。我原本认为自己可以永远记住小学的人，事，情，及我留下的档案中生硬的文字与傻了吧唧的相片。可现在却已记不清了，往事如同一盘损坏的录像带，清晰又模糊地记录了我童年的时光。

星夜，怅望黑夜，星辰映衬明月，明月点缀星辰。记忆的碎片深深刺入心脏，在脑海里经意不经意地流淌，形成空气的逆流，让我回到那个曾经疯狂，落拓的梦。有人说我的情感太过于细腻，总是去想不必要的轮回。其实我也想过，做一个冷血的人，没情感，没落泪，只有莫名其妙的殇，如同郭敬明《天下》中的杀手般，无情冷酷，最后落一个悲哀的结局，也许是美丽的悲哀。

最近真的很累，总是觉得时间不够我支配，当然我只玩和机械的写而已。另外最近事情也很多，总是再充当和事佬的角色，为一个成熟的女孩与一个幼稚的女人之间的关系，当然没我多大的事，只不过看她们关系不好总彼此生气难受。结果很失败，我就知道这种事很难搞定的，可不知为什么我却总想尽自己的一份力去帮助。唉，也许我很溅吧，说好听一点是轻浮，我总是爱管闲事，结果弄得人家将矛头都指向我。我就是这样的人，尽管我会故意耍酷装作无所谓。

放假了，虽名为快乐寒假，可哪里来的快乐。只是一堆堆复习题罢了，还有无期限的补课，真是头痛死了!!!天天面对几何图形与代数公式的日子还真不好受。好不容易做了一道题，老师似老虎般疯狂地向我发射疑问：你也能作对样?抄得吧。唉，真惨，生活就是这样，哪有顺利永远的呢?

作业堆堆地留，笔记本本地抄，之后就随风飘散，我想它一定不满足于我的包，它有自己的权力，它不属于我，属于我的笔，我的本，和我因抄写疼痛的手指。那就飞吧，我上课的记录，不认真的证据。

我想自己已经快疯了，真的，我真的很累很累，累得每根神经都在哭泣，他们一定很怪我，是我支配他们做我愿意他们不愿意的事，同时也总会想起以前的同学，虽然毕业照上的笑容是生硬，无趣的，但毕竟给了我一些参考的依据，这一刻，记忆定格在那个下午，那个我们分别的下午，那个既高兴又忧伤的下午，那个人影攒动，泪眼模糊的下午。

初中的生活真是没意思，天天数学，语文，英语轮番轰炸，政治那个魔鬼也总来骚扰，生物课做实验听女孩的尖叫，地理课是睡觉的最佳时机，老师的声音如催眠曲般在教室徘徊。无趣，无聊，没劲。我最爱上的是历史，但也容易分神观赏窗外的野草，我常常在历史书上找出名人物，然后将自己沉沦在他们的传奇中，时常因过于入迷而被老师点名提问。不知所措，还好我班同学都继承了中华五千年的优良传统，在我周围响起了一片小小的带答案的声音，呵，他们还真讲，仔细一瞅，不管是不是我铁子，都看着我告诉答案，真的很感激，在我沉醉于美好梦境而被被老师点名提问时，帮助我。

唉，没办法啊，日子还得过，课还得上，作业还得写，朋友还得想，同学还得帮，总之一切照旧，我有些迷惑，这不是浪费我的美好青春吗?于是自己的“私生活”也就出现了：回家听林俊杰的歌，看郭敬明的书，打乔丹的球……日子就这么一天一天被消磨，离死亡的日子也越来越近，等到离去的那一天，我只希望可以同时看到哭，笑;萌芽，落花;烛燃，灯灭……

一个喜欢寂寞害怕孤独的小孩，注定要面无表情的穿越四季，我渴望同他一样……