心理疗伤_1200字

我，对于父母，是个叛逆的孩子。接受不了妈妈粗略的爱和爸爸陈旧的思想。

每天，来返于家、学校、店里之间。早晨步行上学，步行放学回店里；午饭过后马不停蹄地被爸爸妈妈载回家，午休过后步行上学，又步行放学回店里；晚饭过后骑车回家。这是一天的完结。在那个死气沉沉的店里，盈利悲观，粗茶淡饭打发一切。有人说，平淡的生活很幸福，可是我不快乐。

家中的成员都归妈妈摆布，恪守成规。放学不能直接回离学校很近的家，而非得步行去店里，只为了那顿堪称有营养且卫生的饭菜。不就是一顿饭吗？为什么不让我独立地去做饭或是随便到外边吃点？是呀，对肠胃不好，不卫生，不营养。为此，几年来，这样喋喋不休的问题一直在困扰。而我在妈妈强硬的态度下也只能压着火安之若素。也渐渐在跟他们争辩时用上了大嗓门。我试过了，用感化、用例子、用和气的方式，失败了。

粗略的爱只源于她是生我养我的母亲，哺育我健康成长是她的天职。而我，源于是她的女儿就必须迁就、尊重她。可笑我以前一因为一点小事就喜欢妈妈或憎恨妈妈。看很多关于母亲的文章，只可惜我的妈妈一点也不体贴和温柔。或许自己所受的教育一直是很民主化的，所以希望妈妈也能用理解和平等的眼光来看待我。我并非野花，只要有充足的水分和肥沃的土壤就可以存活。妈妈，她从来都这么粗心。

我想过很多，现在对这个家都麻木了。不在兴高采烈地公布学习成绩，因为没有任何庆祝性的反应；不在和他们讲我身边发生的事，因为没有人会在意；不在和他们讲心里话，因为那将成为日后被他们紧握的把柄。我们常常这样，平日里风平浪静，等到真正意义上的事情发生了，就弄得鸡犬不宁。那些谩骂只起暂时性的功效，从小被说到现在，我都成年了，不再惧怕。那些道理我比他们懂得多，是平日里的敏感和忧伤使我过于成熟的。

你们的规章制度里没有特殊，即使照搬也从未得到表扬。我们的生活里除去“起床了”“吃饭了”还留待什么？

妈妈每天早上都盛一大碗粥，我跟她商量自己吃不下这么多，她偏偏说那是借口，偏说是因为我讨厌喝粥。所以，现在我干脆自己动手盛掉一些。

雨天，我没带雨伞，放学直接回家。打电话告诉爸爸我不回店里吃饭了，在家随便吃点就行了。爸同意了，他其实是个很通情达理的人。可到我妈那就过不了关了，拿过话筒就说现在雨还小，你骑车来店里吃饭。我真不明白，我好不容易淋雨跑到家，她还要我再淋雨去店里，就为了她辛辛苦苦做好的饭菜！我不妥协，妈妈也只好让妹妹回家时顺便把饭带来给我。

妹妹回来后，和我大吵了一顿。说她很辛苦什么什么。说我害得爸爸妈妈都吵架了，说我应该坐公交车回店里的。真是的，坐公交车的地方离我学校还挺远，我浪费钱去坐车吃饭，然后还要再穿着雨衣载着妹妹湿漉漉赶回家。这样做，他们是不是就特满意了呢？

我们，是被隔绝起来无法沟通的金鱼缸，透过玻璃，我们每天形影不离，以为这样就是懂得了对方，其实不然，我们都在互相欺骗中短暂地快乐和悲伤。

很多事情都是矛盾的对立面。只要认清了彼此，就会从容对待两者了。

写到这里，妹妹拿着刚发下来的毕业照来给我看，愉快地一一介绍她的老师和同学们。刚才的吵闹在她乐天派的脑子里已经被轻易抹去。她心情很好地去妈妈的房间里看音量很小的电视，却被我勒令关掉。因为有妈妈的规定，妹妹成绩不好，她要中考了，妈妈让她在备考的这些天里不许看电视和打电脑，做姐姐的要监督。妹妹的成绩一直是爸爸妈妈内心隐隐的痛，我也知道他们很担心。

妹妹很听话的去房间学习了，喝着我给她买的草莓牛奶。我突然觉得很难过，觉得自己很残酷。靠在墙角，我就哭了，很莫名。不是因为下午发的数学试卷，应该是因为妹妹吧，跟她的吵架依旧对她的怜悯。很久没有这种哭的欲望了，我俯在手腕里很轻地哭，总以为这样过后就会很舒服，于是就真的是这样。

心理疗伤的一面，是只能躲在暗墙角的，因为黑夜紧紧包裹住了一切，我期待它吞噬我的思想，回复无暇。