四月在变_1200字
浑浑噩噩一上午,晕晕乎乎一下午。
赖在床上一整天,甚至以为自己生病了。有一种无奈我不明了,有一种悲哀我不知晓。可是,现在我好像明了一点,知晓一点了。
听风说的没错。我变了,因为我突然害怕了。以前总因为自己是可以知晓自己变化的。现在明白了,知晓的那些变化都是自己骗自己。真正的变化,自己会以为是自然而然的,进步。
我也说不清楚,自己到底是想维持现在,还是想,变化。
爬起床,骑着车子溜达,确定果然是不舒服,不是生病。但是,也有点像心病。不知觉的骑到了她的家所在的小区。记得曾经和她撒谎,说我以前的家也在这里。其实只是一个亲戚而已。我也不知道为什么骗她,我不知道很多很多的东西。
远比我以为我知道的多。记得当时,我一直对自己说,错觉,错觉,我不是喜欢她。朋友妻,不可欺。可事实证明,我就是喜欢她的,不是想否认就可以否认的。
我以为我喜欢的女孩,我都可以轻易的忘记。在忘记的时候,我才清楚,自己是好奇。而她,我以为我是好奇,但是事实总是那么有趣。现在想起她,精神还会恍惚。
曾几何时,我趁老师不注意的时候,偷偷回过头去,看她懒懒的睡姿。在她面前表现一些东西,其实呢?都是不知所云**
然后,我沿着九中的一条路走回来,很自然的骑到了原来的那个卖炒冰的地方。这个盛满回忆的地方。两年前,我的车子在这里丢掉了。两年前,我和苗子在这里比着谁的樱桃多些。两年前,这里不见了。而后,我也不见了。。。
苗子也不见了。我才认识到他就是我最好的哥们。很多时候,身边的东西不见了,我脑中才会出现珍惜二字。在的东西,都是习惯了的。不然,早就抛弃了吧?
慢慢地骑回家。
知道家的好。受伤了可以回家,疲惫了可以回家,这个地方永远不会拒绝自己,在这里永远最放松。躺在床上看着墙,一动不动,突然就觉得自己只剩下一副躯壳。
小时候,在家里可以放肆地哭,不用避讳不怕出糗,妈妈也永远不会笑话自己孩子气,只是那么温柔地告诉自己,有什么不开心的告诉妈妈,妈妈在这里,别害怕。
小时候落下的毛病,失眠,所以长不胖。妈妈总让我多吃点,每天提醒最多的就是该吃饭了,在妈妈面前自己永远是个孩子,连吃饭都忘记的孩子。
妈妈也不见了。
于是知道家的不好。别的孩子都是那么的盼望独自在家的时候,可以看电视可以上网可以玩游戏,不用学习不用看课本不用忍受叨唠。其实这是不好的。因为永远都习惯不了自己一个人,真的习惯不了。看了那么多那么多的小说,总是以为自己懂得了,其实还是口头而已。
我总是做不好。
可我还是喜欢双手合十,从以前的无神论变得信奉上帝。说妈妈天堂美不美啊,儿子不久就会陪你的,天上和人间的时间可是不同的哦。一眼都是万年的。
可是我也怕死。
以前手受伤,害怕疼痛,恢复的过程中总是看啊看的。讨厌疼痛,尤其是心里的,但却总是疼痛。而身体上的,这么多年也习惯了。毕竟,这也让我感觉到自己真实的活着。
缺少安全感,现在也是一样。小时候是看柯南看的,一个人在家连睡觉都不敢关灯。黑暗实在让人觉得恐慌。长大了是太孤单了,喜欢夜晚也习惯黑暗,没那么明亮的光线,很多东西都能被藏住,于是藏住了自己藏住了失落。
我也怕伤害别人,而且总忘记自我保护。初中比高中好,追求的真实直接,为一个目标很用心很用心的努力。没有理由的事情真的太多,珍惜了就是种享受的过程,可我总是迟。想起曾经喜欢过的她,现在也只能像朋友般祝福问候了。追求幸福,快乐至上,这才是对别人对自己的态度。
打开电脑,就看到这么一段留言。夜,不知道你是怎么了,我也不想再知道了。4月26日,发生了不少事情。而你的话,彻底让我乱了,不知道你为什么又突然出现。唉……
乱了节奏,无疑是可怕的。积压的东西狠狠的爆发,太难控制。还好,听风你出现了。谢谢你,虽然知道朋友之间不需要言谢,但我还是要说的。这不是普通的帮助。
4月27日,心有戚戚然,来到这许久不见的创网。
还好,这里依然没有变。
作文话题: 1500字 四月 妈妈 喜欢 知晓 习惯 东西 忘记 不用 变化 苗子 疼痛
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