高三大约在冬季作文

20xx年暮春时节的一个夜晚，故友从网络上发来消息：我很想念二中。一句话，让我的眼眶微微湿润了起来。彼时，已是毕业将近两年的光景了。曾经她在菊坡精舍睡我对床，如今我们只能够隔着长长的光缆进行遥远的对话。

十八岁的年份里曾经憧憬过的事，已经实现。从前不究原因地沿着铁轨一路追寻消失在地平线彼端的远方，只知道无论如何都要固执地坚持下去。

时隔两年，渐渐明白自己当初的决定，原来真的是好的。

那年我义无反顾地提起行李离开母校和熟悉的城市，经历过许多繁杂的世事，说起回忆和二中这两个词，能够记起的景物太多，以致一时间竟然不知道该从哪里去理清思路。安静的空气里灰尘慢慢飘落，我彷佛又能看见阳光在傍晚的时候把苏元山的美好投射在窗边。

毕业以后很久都不曾对人说起，其实，我非常想念我的母校。似乎一旦泄露了内心，就会失去孤身在外求学所必需的坚强。可是，明白我的人都知道，即使什么都不说，我又怎么会去忘记。

怎么会去忘记我在二中度过的每一分每一秒，在二中遇见的每一个朋友每一个老师，上过的每一节想听的不想听的课，笔记上写下的每一个认真或者潦草的字，每个早晨痛苦的晨练和清新的空气以及每个夜晚教室里沙沙的奋笔疾书的声音。

年少的我天真盲目。这一切，曾经也都是我不甚在意的。甚至在某些时刻，那样的日子似乎是痛苦的，埋怨过日复一日的学习太沉闷，功课太多太繁重，晨练晚修太辛苦，产生过逃离的念头，也曾失去信心怀疑自己。

然而，曾经那些日子，当时觉得百般痛苦的日子，在今天可以笑谈得云淡风清。在尝过一个人的酸甜苦辣之后，回忆那段遥远的岁月渐渐让我甘之如饴。

原来，那样持续的奋斗，是会使人心怀远大的。身边的每个人心中，都燃烧着一簇信仰的火光,即使是再过平淡的过程，也都是为着积攒气力的。

是，不能也不会忘记的林林总总有太多。微小的瞬间以及各种美好的景象，比如说图书馆在每个下午的放学时刻都挤满了人，我曾躲在这里看过许多许多悲伤的快乐的书；二楼食堂的食物总是比一楼要好；运动场入夜以后便空无一人于是一边长跑一边看星星成为一种很舒适的享受；曾经看见旗杆下坐了一个人静静看着烈日炎炎的天空任秋天的狂风吹得衣襟猎猎；教室里所有人都在用功看书而我偶尔会坐在最后一排的窗边看小说，阳光静静洒落。

早晨清新宽阔的校道。傍晚热闹的篮球场。翠绿的草坪，茂盛的树投下清凉的阴影。

毕业的那天我出了校门径直离开没有回头，不理会自己发酸的鼻头和灼热的眼眶。只是告诉自己，梦在别处。

可是，两年了，我突然越来越想念她。有人曾对我说过，每一次的逃离都是一次皈依。也许，如果不曾经历离别，不曾到过远方，就不会怀念起这些曾经并不在意的一切。一直到今天，我仍然会想起，母校曾经赋予我怎样的力量，曾经怎样催促着我追寻自己的梦想以及信仰。回首才知道，我所追求的远方带给我怎么样的成长，而成长过后，才渐渐懂得珍惜那段时光。或许在此生剩余的岁月里，会一直从中获得前进的决心。

原来真的是一件好事。

齐秦的声音在静谧的暮春夜里让我湿润的眼眶里流出了泪水。

轻轻的我将离开你/请将眼角的泪拭去/漫漫长夜里未来日子里/亲爱的你别为我哭泣/前方的路虽然太凄迷/请在笑容里为我祝福/虽然迎着风虽然下着雨/我在风雨之中念着你/没有你的日子里/我会更加珍惜自己/没有我的岁月里/你要保重你自己/你问我何时归故里/我也轻声地问自己/不是在此时不知在何时/我想大约会是在冬季。

不知归期。

母校，我很想念你。