致爸妈：我想，你们是时候让我长大了-书信1500字

亲爱的爸妈：

你们好！

做你们的女儿已经快20年了，说实话，其实我很幸运的。都说我们每个人都无法选择自己的父母，但是可以选择成为自己。我想说，我很幸运你们选择我，并且让我成为我自己。

幸运之余，我并不认同你们爱我的方式，我早已不再是嗷嗷待哺的幼鸟，理应去接受这个世界对我的洗礼。

其实，我很理解你们“望子成龙，望女成凤”的观念，就像你们理解我总是“报喜不报忧”的做法一样。毕竟，上学并且把学上好是我们农村人最能出人头地的捷径。但是，我并不想做“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书”的“封闭式”人群中的一员。

人生是一场不断学习的旅程，但是只有学习的人生是枯燥乏味的，我们还应该留出时间去欣赏旅途中的风景。

你们只顾着告诉我应当知道的东西，比如经验，但是却忽略了你们也应该告诉我我想知道的东西，比如亲情。

爷爷快90岁了，身体依然硬朗，每天都会坚持背着粪篓去地里看一眼。甚至有的时候我都很羡慕爷爷硬朗的身体。

爷爷的耳朵前面长了一颗小瘊子，我还记得我小的时候最喜欢在爷爷的怀抱里捏着它玩儿。但是这颗小瘊子不听话，在某一天长成了大瘊子，考虑到爷爷的身体，你们决定带爷爷去医院把它切掉。

那时候我正处在高三高频率的模拟考试的高压状态下的世外桃源中，即便我不是陶渊明，你们却当我是陶渊明般与世无争的人，对我隐瞒了这件事。

我知道这件事还是在弟弟说漏嘴的情况下，你们只一句“怕影响我的学习”把我打发了。但是爸妈，你们难道不知道医院紧挨着我的学校吗，步行也就不过两三分钟而已啊。

那次，我对你们真的很失望，我甚至觉得你们很疯狂。这一刻，我认为你们不懂我。

过了一段时间，我如愿以偿，你们是真的不懂我。

我坐在桌子前，看着奶奶用她那双干枯树皮似的手灵活的把面团擀成面皮，脑海中时不时的响起奶奶的话“自从那次住院后身体就不行了”，“医生说差点就醒不过来了”，“都没敢和你说”……

差点醒不过来了，怎么就差点醒不过来了……这两句话一直在我的脑中反复循环。

奶奶突发脑病，医院差点下病危，我却一点都不知道。

最近，奶奶脑出血住院，如果不是因为疫情在家，我想我应该还是生活在另一个世界的人。

二十年来，我一直生活在你们的羽翼之下，我不曾淋过一滴雨，我在你们打造的世界里无忧无虑的生活着。有一天，你们离开家，我却听不懂外面的语言。

就如假期和要好的同学出去玩，我却不知到怎样搭乘公交车一样，我也想试着成为一个大人，尽管我知道那样会很累。

这天，我在老妈的泪水中明白了你们肩上的担子有多重。

弟弟因为沉迷手机游戏耽误了上网课，老妈生气了，把自己气哭了。

最近真的发生了很多事，好似经历过火山喷发的洗礼，老妈或许是需要一个宣泄口。

奶奶脑出血住院了，你们得在家里和医院之间两头倒；小姨家上幼儿园的弟弟白血病复发了，治不好，医生无奈只能让回家等着死神的降临；邻居家的小朋友不学习，整天抱着手机往我家跑，他在微信上伙同和我弟打游戏，偏偏我弟的作业每次都被老师批评……

你们固执地认为只要把学上好，找个好工作，就不会被这些琐事搅得心烦意乱，我懂你们，只是想让我生活的轻松。但是，我想我应该要学会长大了，你们也是时候让我长大了。

大人们总是以坚强的外表示人，把孩子永远当成孩子。其实，这也没错。

在大人们的眼里，孩子再大也是孩子。他们的初衷从来都是想让自己的孩子少走弯路，在人心凉薄的社会里能够躲避不必要的麻烦，对自己的孩子从来都是倾尽所有，只盼着孩子能好。

但是他们忘了，孩子固然需要他们的引导与庇护，更需要的是自己能在某一件事、某一个经历中悟出的道理，这比从父母口中听到的更能让孩子产生成就感。

家是归属，绝不是枷锁；父母是教科书，绝不是答案。

我知道，你们就是这样的大人，而我不仅仅想要做你们树荫下的花朵，更想成为翩翩起舞的蝴蝶。

我想自己亲自去欣赏这个世界，善良也好，邪恶也罢；我更想做你们的保护伞，能独自面对风雨，并和你们一起跨过未来的每一处泥泞。

你们的女儿

2020年5月13日