黄森婧前端工程师／狼人杀／rap

　　我写个反的吧，什么时候婆婆发现她在我们小家是个外人的。

　　我孕中期的时候，我身体日渐笨重，所以需要婆婆过来照顾我。

　　婚前和婆婆接触不多，她和公公常年在农村，我们只有过节能回去。

　　婆婆来我家以后，也做过一些把我当外人的事，比如他们老家无辣不欢，所以婆婆只照顾我老公的口味，给我们炒菜全是带辣椒的，然后当场被我老公说了，因为我孕期完全不能吃辣。

　　还有炒菜重油重盐，貌似他们炒菜都这样，我孕前吃还行，但是孕期一点不想吃太油的东西，但我还没有提，老公都给她说出来了，让她一定要以我的口味为重。

　　最让我感动的是，婆婆一直想要两个孩子，来我家之后还一直明里暗里暗示我，搞得我好焦虑。老公知道以后，就趁我早上没起床的时候和婆婆说了（其实我睡醒了，懒得起床）

　　他们的对话大概如下：

　　老公：你莫在xx面前老说胡话，我们头一个娃还没生，你天天提什么二胎。

　　婆婆：我不是提前给她通通气，你以前不也说要给我报俩孙子吗。

　　老公：那时没结婚、还没遇见xx的时候。我们俩结婚了，要孩子不是我们俩的事情吗？孩子是大路上捡的吗？要几个就捡几个。

　　婆婆：我不管，孙子少了我孤单，再说我们家人丁不旺，能多生就多生几个。

　　老公：还人丁不旺，咱家里有矿还是咋地啊，要那么多孩子干嘛？那么多孩子不要我和xx养吗？你养老的问题，我们会负责，我们生孩子的问题，我们自己商量，你莫管那么宽，也莫在xx面前胡说。

　　婆婆：反正得生个孙子吧，家里断根我是不会同意的。

　　老公：生男生女都一样，xx不愿意生第二个那就不生，谁的肚子谁做主，你这话要是给xx说明天就送你回去，我们好好的一个家早晚让你搅合坏了。

　　婆婆：你和谁是一家？

　　老公：你也知道我是你儿子，我应该和你一家，那我不也是xx肚子里孩子的爸爸吗，她不也是孩子的妈妈？以前我和你是一家，现在结婚了有了孩子，我和孩子孩子妈妈是最亲近的一家。

　　婆婆（声音变了）：你结婚了，就不和我是一家了？

　　老公：我和你是一家，但是我和xx更是一家。要是你愿意尊重我们这个小家，咱们才是一个好好的大家，你不尊重我们这个小家，小家大家的心都散了，谁都过不好！

　　大概就是这个对话，当时听了挺感动的，在被窝里默默的哭了，老公虽然不善言辞，但是还是默默的把我挡在了婆媳关系外面，我现在和婆婆都没有什么正面冲突——当然我本来也是包子向的，不想和人正面吵架。

　　我就知道从那天早上婆婆变了，她再也没说过生二胎生孙子这种话，行为上也说不清楚哪儿变了，但是总感觉她自己知道我和老公的关系才是最亲近的——其次才是我们和公婆的关系。

　　当然了，我本人也是受过教育的人，我知道孝顺公婆，而且要不要二胎这种事，如果以后和老公商量未必不可，但是从婆婆嘴里提出来（何况是一胎孕中），难免让人焦虑，让人讨厌，让人觉得自己是生育机器。

　　所以，针对这个问题，我的感受是：

　　与其担心你在婆家是个外人，不如让你婆婆知道，在你和你老公家里，她才是‘外人’。

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　　趁人少补充一下：

　　其实早在这次之前，老公已经帮我挡过无数枪了，光在吃上面最起码像上面吃辣椒一样，在我之前提醒婆婆了——情节类似，所以不表。但是说出我们小家才是最亲的一家应该是头一次，婆婆应该也是哭了的，还好我老公忍住了，没有因为他妈的流泪而心软，才使得他妈能认识到现在的情况。其实我老公也是很疼婆婆的，除了涉及我的，他一而再再而三的强调我的存在和感受，其他的地方，我感觉老公算是百依百顺——婆婆很爱他，他也爱婆婆，我很爱他，他也很爱我，这也是我们这个大家能和谐的原因之一吧。

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　　那么多人点赞，让我有的受宠若惊，其实看了下其他的答案，我最大的感受是，不是你婆婆把你当外人，是你老公把你当外人啊。

　　就好像有三个人，你，老公，和婆婆，你老公站在你婆婆那边，自然你觉得自己被孤立了，他们是一家子，自己是外人；如果你老公和你站在一起，你婆婆自然感觉你们是一个小家庭了，尽量不打扰你们；而你的感觉肯定是，婆婆不管你是不是把我当外人（who care's），但是老公都和我站一起，你才是那个‘外人’。

　　所以说，婚姻中的底气是老公‘给的’，你在婆家的地位也是老公‘给的‘，如果你觉得婆媳关系不和，首先把你和老公的关系搞好吧。

　　我一直感觉平时相处都不错，直到一个杯子……

　　因为疫情，这几天才开始工作，我同事比我提前一天上班。她和我说杯子放太久了，我就想着在家里拿个水杯去喝水。

　　拿之前和老公说了一下，我在家拿了一个水杯去公司，他父母问起来的时候说一下。

　　我上班三天，他们在家找了三次杯子，老是说杯子太少了，杯子不够用，我去看了看，都在床头啊厨房啊，就去找出来洗干净放在客厅，以为没事了。

　　直到今天，他发消息来问我，是不是在家拿了一个杯子，我说是啊，和你说过了。

　　他告诉我家里在找杯子

　　我心里纳闷，怎么之前也没见总是找杯子啊，这种短杯子有五个，家里四个人，还有五个长杯子，怎么也不会缺杯子用。

　　我心里不舒服，就赌气说，我晚上下班带回来给你们，他说好的！你带回来！

　　疫情期间，去哪买杯子？网上买快递最快也要三四天吧，有没有想过自己老婆这几天怎么喝水？用嘴去饮水机接？

　　后续来了！

　　他姐姐发消息，问我是不是拿了家里一个杯子

　　原话是：

　　杯子我只买了四个，你需要的话就自己去买。

　　（后来我才反应过来，她家四口人……）

　　然后，把杯子的价格截图，杯子的淘宝链接发给我。

　　？？？

　　小朋友，你是否有很多问号？？？

　　第一反应是震惊

　　第二反应是难堪

　　晚上把杯子带回去还之前用酒精消毒，生怕脏了人家的嘴。

　　第二天立马找到房子搬出去了！

　　惹不起！

　　有皇位要继承！

　　我等庶民高攀不起！

　　心里失望到极点！

　　想到和他家里人住一起之前，

　　他说，他家就是我家

　　我说，不对，你家是你家，怎么可能是我家呢？

　　因为这句话和我发火，说我心里没有他，不在乎他，不把他当自己人，不愿意去融入他的家庭。

　　恋爱时，我们说好了，婚后不和他父母住一起，我们单住。我要求不高，不要彩礼，不要戒指 ，有一个六七十平的房子就可以了。

　　他同意了。

　　后来，他说压力大，我说那四十平的小公寓也可以。我们去搜小公寓，彼此都很期待，小房子也能装修的很温馨。

　　再后来，小公寓的首付，二十万就可以了，贷款我们一起还。

　　再后来后来……问我为什么不愿意体谅他，不是爱他吗？爱他为什么不能体谅，他多难，刚毕业没有钱。

　　我说，那这个首付算我们和你父母借的可以吗。

　　他说，我爸妈哪里有钱，他们手上没有现金（我信了，过段时间，他和我说他爸准备买辆新车）

　　他建议，我们现在先和父母住一起，以后有钱了我们出去买个大房子（我相信就是傻逼了）

　　我不愿意和他父母住一起 ，觉得不方便，而且不适应

　　他认为，是我不愿意去适应他家，他家人都很好，会把我当女儿一样，我为什么总是抵制，把别人想的那么坏，觉得自己就一定会受伤。

　　我妥协了…

　　不想他为难

　　住一起后………

　　心里难过的时候

　　委屈的时候

　　很多很多

　　告诉自己不能矫情

　　不要在意小事情小细节

　　刚开始我尝试和他沟通，告诉他我觉得不舒服的地方，起初他会开导我，让我不要想太多。

　　慢慢的，他越来越不耐烦，只会回我两个字“事多”！

　　或者，反问我：“你怎么就是喜欢把别人想成这样呢，我家里怎么你了，你就这么委屈吗”

　　我一个人躲在一个角落，哭都不敢大声，听着外面他们一家人笑嘻嘻，其乐融融，我感觉我就是一个外人，多余的人。

　　对于他们来说，多了一双筷子……

　　在他家，连哭泣都变得奢侈，后来连眼泪也没有了。

　　平时除了吃饭只能在卧室活动，因为客厅里面，我没办法融入，很尴尬，坐立不安，沙发只好意思坐小角

　　谈话时，假装在听，假装在笑，大部分是安安静静埋头吃饭，吃完赶紧逃离。

　　这些事我从来没有和父母说过，我爸爸本来就不满意我老公，也不想给父母带去烦恼。

　　爸爸准备给我买房子，心里苦涩感动愧疚交杂。

　　一个家只能有一个女主人，一个男主人

　　对于婆婆来说，她是女主人，老公是男主人，有儿有女

　　我老公在家也没有什么地位，他父母疼爱他是一方面，自从住在一起之后，我感觉他越来越幼稚，似乎永远长不大，被家里的女人压的死死地。他妈妈他姐姐我…有时候觉得他也很可怜，一辈子被女人压制。我没见过他硬气过一次，在他姐姐面前被吃的死死地，让去东不往西，不过他自己都乐意我能说什么。

　　我仿佛有两个婆婆，其他妈妈对我还行，主要是姐姐……

　　后续：

　　他家七大姑八大姨都知道我搬出去了

　　……………

　　以后见面真的尴尬了哈哈哈

　　他嫂子问他：听说你媳妇和你姐姐吵架了，你还打算继续和他在一起吗？家里人不同意你们，其实能理解你媳妇的感受……

　　现在也无心去争论谁对谁错了

　　我自己一个人出来住了

　　每天工作到一点回家，很少想起这些事情

　　他偶尔来看我，我一见到他就想到他姐姐

　　一回忆起

　　她的声音

　　她说过的话

　　她的表情

　　…

　　心里都是排斥，完全不想再看到她的脸，不想有任何交集，她大概也是。

　　从很早之前，我就感觉她不喜欢我，会吃我和她弟弟的醋

　　但是有些事，我这个比她小几岁的人都懂，亲情和爱情不一样，相敬如宾不好吗？为什么不能够接纳弟弟的枕边人没有触犯她的利益。

　　我和他谈了一次话

　　主要就是：

　　以后我不会踏入你家一步，你家的房子里的东西我不稀罕，你父母百年之后所有财产给你姐姐就是咯，拿了东西手软，我不想落人话柄。

　　（肯定有姐妹觉得我傻，但是他家东西与我无关，我不稀罕，不想受人脸色了）

　　以后生了孩子也不想带去和他姐姐见面，孩子没有姑姑

　　他想父母了就自己回去，各回各家

　　我现在这个想法确实很偏激，但至少现在，我没有办法去面对他家人

　　我已经不是生气

　　而是觉得太丢人了

　　那个地方留下了我最憋屈，最可恨，最恶心的回忆

　　后续：

　　每一条评论我都看了，我自从搬出去后，很少和他来往，很少很少也是我自愿的，我目前的心态只想暂时一个人安静安静，每天早早去工作，一点下班回家，累的直接睡着，没有任何精力去想这些恶心事情。

　　这确实是逃避的状态，我不知道怎么办 短时没有办法抉择，只想挣钱挣钱挣钱！！！

　　我搬出去后和他也很少沟通，一天也讲不了什么话 ，只知道他和她姐吵了一架（然而几天后照样和好，好像什么都没发生，但是我和她姐的梁子一辈子解不开了）

　　我和他的谈话

　　这是他第一次说他姐姐做错了

　　对于他来说很难得了

　　大开眼界，那个曾经说一辈子唯姐至上的小弟

　　

　　

　　…

　　我从来不是要让我男人站在我这边，去抨击他姐姐，没必要啊！

　　其实发生这件事后，我还蛮庆幸的，终于终于相信了我一次，相信我不是多事，不是在挑事，不是在恶意揣测…

　　如果他姐姐不做出这件事，他永远不知道也不相信我在他家是什么样的立场

　　我说我感觉你姐不喜欢我对我有敌意

　　他不相信

　　我说我在你家没有家的感觉

　　他说我多事

　　…

　　真的，感谢姐姐！起码还我一次清白，我不是爱挑事的弟媳儿媳

　　我搬出去那天，一边收拾行李一遍骂他（他跟在我身后转）

　　你觉得是你姐姐的错吗

　　是她的错，不是你的错

　　不！不是我的错，也不是你姐姐的错！这一切一切都是你的错！我和你父母和你姐姐本来就是陌生人，如果不是因为你，我们别说住在一起，可能这辈子都不会有交集。你作为中间人，作为联系我们的纽带，你做了什么？出了问题就坏老婆怪家人。

　　对对对，都是我的错

　　…

　　我也不知道我在说些什么，冷静了这段时间，也去想了我自己的原因。

　　对于他家人他姐姐，他们原来的生活方式生活习惯被我打破了，圈子里出现了一个完全陌生的人，一起同吃同住 ，能不隔应吗。

　　我自顾自去融入他们家，自来熟把自己当一家人，抱着期待，真的！没有希望就不会这么失望！我真的傻！我活该！真的！

　　对于父亲给我买房子，肯定是放在父亲名下的，大家放心。

　　父母等到我大学期间才离婚 但是我内心的痛苦还是没有减少 这期间 老公一直陪伴我 很大程度减少了伤痛 这也是我没办法离开他的原因

　　我真的很缺爱 尤其是父母离婚后一年 感觉父亲家有了阿姨 母亲家有了叔叔 哪里都不是我的家 我想要一个属于我自己的家

　　（我父亲和阿姨两个人的经济算是比较独立开来的，有各自的房子车子存款，养各自的女儿。我一个月回家一两次，感觉家里很陌生，具体感受就不赘述了，不想有卖惨的感觉）

　　和老公在一起后，对他在物质方面的要求确实是一步退步步退，住进去也是听朋友建议，先相处一段时间看什么情况。毕竟有后路，父亲给我准备了买房子的存款，给我坚强的后盾。

　　关于摔杯子的举动，我一直想做，脑海中出现很多这种画面，但是现实生活中，我做不出来，我很少和人闹矛盾，也没遇到过这种情况，当时真的第一反应是懵逼。

　　不在自己的家我没有底气，毕竟房子我没有出一分钱，我就住进去，坐享其成，大家有怨言是肯定的。

　　不管是恋爱时期的礼物，还是谈婚论嫁时的彩礼，还是婚后相处的鸡毛蒜皮，我都没办法做到，理直气壮，我就要这个，你给我这个。

　　因为我从小收到的教育是，不要一味索取，要理解他人的难处，换位思考才能减少矛盾。

　　可能我还年轻，道行不高，做不到包容，也做不到受委屈后的自我开解，只能陷入到矛盾中，换句话说就是——活该！

　　真的很羡慕活的潇洒的女孩子

　　羡慕被宠爱的女孩子

　　我没有办法开口去和人要东西

　　恋爱时期就是这样，情人节我也想要小礼物，但是不敢开口说，心里抱着期待，一直等一直等，每天都猜他会送我什么。可是……没有反应

　　朋友教我要主动去提

　　我骨气勇气问他：情人节，我也可以有甜甜的礼物吗

　　他反问我：让我送你礼物，你送我什么？你送我了吗？

　　一句话问住我，我会反问自己，付出相互的啊，为什么单单要求他？可是心里好难受啊。

　　朋友看不过去，当着她的面，硕收到什么礼物

　　他说：某某（我名字）她肯定不要的对不对？

　　……

　　终于一次，我发脾气了，他说送送送！

　　在我面前看淘宝，一边看一边报价格

　　感觉是乞讨得来的礼物

　　……

　　往事不提了

　　不提了

　　希望每个女孩子不要和我一样 要有勇气去争取

　　我不是不自爱

　　身边人都教我 理解关爱

　　…………也不知道我在说些什么 语无伦次 是不是很不成熟

　　给我男朋友造成了终身残疾

　　我男票高二的时候帮着他叔安装射灯，他叔叔开的是玩具店，因为我男票183手够长，那时候用的是木头梯子单侧靠墙的那种。我叔去买滑道去了，就他一个人在店里安装。

　　一个小孩进来溜达我男票以为小朋友瞎逛就没理他，结果他拿了两个遥控车和一个机器人就要走也没给钱，我男朋友就立刻叫住他声音大了一点。结果他就哭了，男票在梯子上忙着也没理他，那死孩子直接晃梯子，我男朋友直接从梯子上摔下来。熊孩子直接拿着玩具跑了。就类似这样的梯子，不是很稳的那种，如果有人推肯定会摔倒，而且他站的非常高。

　　地面上都是掉了一地的钉子，是刚才从顶棚上拆下来的。额头上缝了六针也留了疤痕，至今只能用刘海盖住。小指落下终身残疾。右手手腕儿也落下残疾了。右腿粉碎性骨折。还有大大小小的皮外伤就不说了。

　　后来他一个180斤的少年直接变成130斤，成绩也一落千丈，本来他想努努力考北京体育大学的，再不济当时五百多在北京上个二本绝对可以了。班级五十三人，他一直排名二十名到三十名之间，属于中等生。他们班最差的一直是倒数第一的去了北京城市学院，倒数第二的中华女子学院。

　　我男朋友休学一年，答题时候笔都拿不稳，第二年复学作文也答不完，文综字数太多了他一写字久了就手指疼得不行。成绩直接一落千丈，老师为了升学率一直劝他休学好了在考试。班级里面很多人孤立他，最后直接放弃了高考，属于高中肄业这一辈子只有初中文凭，放弃了自己本来可以在体育上绽放光芒的人生。

　　到现在为止他只能拿的起十斤之内的东西，不能长时间写字画画，我一个妹子都可以左手一桶豆油右手一袋大米啊，不能长跑，不能打篮球，最热的时候也不敢穿短裤和背心，永远是衬衫牛仔裤把疤痕遮住，而且他这一辈子都不会要孩子了，哪怕看起来很可爱的小孩他都会躲着。

　　未成年人保护法到底保护的是什么。明明是保护他们不受伤害，可是让他们伤害的人呢？一个十岁的孩子无冤无仇为什么要毁了别人的梦想？十岁判不了死刑进不了监狱也不能让他也残疾一下感同身受，究竟什么才叫天理昭昭呢？？

　　我男朋友已经27岁了，19岁的事情他也许会慢慢淡忘吧。只是每次看到别人打篮球他会很落寞一晚上都不说话。半年前我陪他去北体大找他哥们回来的路上一直哭，而我什么也做不了。那个小兔崽子到现在也就十八岁正在风风光光心安理得的读大学，没人知道他做了什么。

　　你们根本不懂舔狗的快乐。被舔的人，无法预知接下来会不会继续被舔，会有不安全感，一旦失去，就会崩溃。我们舔狗，我们舔不舔，那还不是我们说了算！今天心情好了那就舔一舔，明天心情不好那就去他妈的，按兵不动暂时不舔！甚至可以换一个人舔，很有掌控感！ ???

　　理赔难不难？

　　非常难。。。。

　　我以支付宝上购买的好医保防癌医疗险，由中国人保 提供的老年防癌险 的理赔经过给大家分享一下。

　　大家看到这些拒赔理由，相信除了愤怒就是只能傻笑了。。此处哈哈哈哈笑到浑身颤抖

　　太长不看版：

　　1.第一阶段，搞笑阶段。保险公司以“肝占位性病变”不是恶性肿瘤，不属于保险责任范围拒赔。实际上这是入院诊断，出院诊断结果是肝癌。（这个过程，不知道是蠢还是坏，竟然不知道癌症是恶性肿瘤！）

　　2.第二阶段，折腾阶段。保险公司不看出院诊断书和出院报告结论，说我们提供的超声报告里写的是肝占位性病变，没有实质性的定性为恶性肿瘤，最好能提供甲胎蛋白检查报告，方便他们为我争取。实际上又是不看出院诊断书和报告这个重点，给拿着过程检查记录挑毛病，去拿一个拿不到或者不好拿的资料折腾你。（这个过程他们不仅不糊涂，竟然还当起了医生，要看你的甲胎蛋白这个“高专业”的报告来帮你判断是否肝癌了！）

　　3.第三阶段，耍赖阶段。保险公司终于开始玩合同了，根据合同7.5条款“确诊”，癌症的确诊，有手术的要以手术病理取材或者病理活检日期，没有手术的要以化疗日期为准。我没有病理活检报告也没有化疗，所以没有确诊。实际上，医生的诊断书里明确确诊了，早期肝癌没有必要取材活检，直接微创手术治疗直接杀死癌细胞即可，不需要化疗。（始终不看“诊断书”这个关键证据，开始拿合同里的对诊断日期的解释条款来否定我的确诊，没有一点功底的人根本玩不过他们。）

　　4.第四阶段。

　　五一节后，收到保险公司电话，告诉我留意资金到账进度。我很纳闷就问为什么？告诉我是考虑到我的特殊情况，然后就通过了。。。。。。。害我还反复强调，我这不需要你们开特殊渠道，我父亲的并本来就符合合同7.6的恶性肿瘤的定义。

　　5月10日已经到账。我想着搞个大瓜出来的机会没有了，总之拿到赔偿算是个好结果。后续我想会把如何沟通如何把握技巧的一些心得单独写一篇。

　　———————以下正文———————

　　我很想看看他们是怎么折腾到最后的，去掉社保报销的，保险公司只要出9800元，我保险都花了6000多了，我就想看看他们能闹出什么幺蛾子，怎么否定医院的报告的！

　　各位，这样他们要是都能成功的把我拒赔了，走到法律途径呢，我看大家在买保险的时候就可以参考了。。。。。。

　　经过如下：

　　2020年4月，本人在支付宝为父亲购买了 好医保防癌医疗险。

　　2022年1月，父亲冠心病住院，住院过程中检查发现了疑似肝癌（18mm占位性病变，甲胎蛋白50多），建议一个月后肝外科确诊。

　　2022年3月，带父亲到医院肝外科检查，约的湘雅医院的副主任医师，医生看了前面的检查报告后，告诉我们以他经验百分之九十九是肝癌，幸亏发现的早，赶紧手术切除可以治好。使用射频消融手术微创治疗，很快就可以出院，我们感到非常的开心。

　　2022年3月18日，完成射频消融手术。2022年3月21日顺利出院。手术前医生沟通，医生说你们这是极早期的肝癌，可以完全治愈的，做病理取材有转移的风险，我们询问医生是否可以完全确诊并给我们出具确诊报告呢？医生说根据检查结果和诊疗规范，完全可以给你们确诊并出具诊断书。（这里记住，后续要考的）。然后我们就听从医生建议没做这个病理取材细胞活检。

　　2022年4月，拿到住院病历文件后，我就开始报案申请理赔了。提交资料过程中，要提供病理报告，我就给了出院诊断书。系统自动审查自动打回后，又让我补充材料，我仍然补充的是 出院诊断书。

　　2022年4月27日，令我完全没想到的，收到了一份拒赔通知书。给大家看看，搞笑的来了。

　　首先看一下出院记录：第一页写的入院诊断（肝占位性病变），第二页写的出院诊断（原发性肝癌）。

　　

　　再看一下拒赔通知：（肝占位性病变）不属于保险责任。

　　

　　我都惊呆了！我很疑惑就打电话去问人保客服。接我电话的一姑娘，一本正经的给我念这个拒赔通知，说肝占位性病变不是恶性肿瘤，按合同不予赔付。

　　大家看到了吗？

　　她说我提供的病情是肝占位性病变不是恶性肿瘤！

　　我就问，你们不会是拿着我的入院诊断来给我下结论的吧？你仔细看看我的出院诊断里，有没有写肝癌两个字？ 支吾了半天说看到了。我再问，那肝癌是不是恶性肿瘤？那姑娘说，我帮你查一下…

　　过了会她说：我在合同里查不到肝癌属于赔付范围，要恶性肿瘤才能赔付……

　　我的…“肝癌就是恶性肿瘤好吗？你懂不懂？合同里查不到，恶性肿瘤是有定义的，你懂不？其他的不知道，那你总应该有点常识知道肺癌，胃癌这些算不算恶性肿瘤的吧？你查一下肺癌，胃癌，看能不能查到他是否属于赔付范围？你肯定查不到”

　　她查了一下，“抱歉，先生，确实查不到肺癌处于保障范围…”

　　我：“你当然查不到，合同里没写啊…”靠你的常识想一想就知道，癌症就是恶性肿瘤啊，我的天。

　　我让她去找审核人员搞清楚，如此草率的给我下一个拒赔通知书合适吗？如果不懂就换一个懂的人来给我沟通。

　　—————以上是第一段沟通—————

　　过了几天，电话来了，好像还是这位姑娘…

　　她说：先生，我们这边审核员看过了，您的的超声等检查报告里没有写肝癌，没有明确肝癌的诊断。写的是肝占位性病变。

　　我那邪火就上来了：“你们看过我的报告了吗？看到了肝癌这两个字了吗？出院诊断报告上写了肝癌没有？看到了肝癌没有？肝癌属不属于赔付范围请问？” ……“我的出院记录写的明明白白，是原发性肝癌，还有一个诊断书里面也写明白了是肝癌，这个是医生经过结合各种检查报告和他们的专业下的定论，你们看这个诊断书和出院记录就够了…明明白白写了肝癌，你们非要看过程中的检查报告呢？过程中的检查结果是给医生参考，明不明白？”

　　她说，我们的审核员希望你您能提供一下这个明确的检查报告。看我坚持，然后她就说给我反馈一下…

　　过了几天电话来了…

　　人保理赔客服：“先生，我们反馈了一下，审核人员说，如果没有超声或者核磁共振检查报告明确写明的话，您可以提供一下甲胎蛋白检查报告，方便我们帮您争取一下，加强判断…”

　　我是高血压都被气出来了：“都给你们说了，请看医生的诊断书，看到诊断书里明明白白的写了肝癌OK？医生的诊断书不看，你非的看我超声报告？现在还说的好听，如果没有超声检查报告，可以让我提供甲胎蛋白报告，以便帮我争取一下。要帮我解决问题了都？

　　我可以告诉你，甲胎蛋白检查做了的，请看出院记录第二段第一行，写了甲胎蛋白检查结果，因为是住院期间检查，所以医院没有给我们专门的检查报告的，你们要看就看这个可以了。”

　　过一天继续打电话给我：“先生，我们审核人员希望你能提供一下甲胎蛋白的检查报告！没有的话不好办，您能去要一下么？…因为不同的检测方法可能不准，无法准确判断。”

　　我愤怒了，他们已经可以开始当医生了，医生的诊断不准，他们综合起来各种证据就能帮我看准了？出院报告现在在你们眼里都成一张废纸了？可以随便怀疑的？还要我找其他证据来证明这是癌症？ 已经告诉你们甲胎蛋白检查做了，有结果，还要我拿报告是几个意思？折腾我呢？

　　我可以明确的告诉你们，我爸做了两次甲胎蛋白检查，都超标，别说住院的血液检查不给专门报告的，就算我拿得到也不去拿，你们要看自己去找。

　　要么你就直接一点，以这个理由再次把我的理赔申请毙了。就说出院诊断书和报告没有用，说我不提供甲胎蛋白检查报告和有明确结论的超声检查报告，把我的申请拒了！后面我是银保监会投诉还是走法院程序再慢慢来！

　　——————以上是第二段沟通—————

　　到下午，这次给我回电话的是一位男士，明显思维清晰多了，估计是高级一点的经理。

　　人保客服（男）：先生，我们前面收到客服的反馈，希望您能提供一下甲胎蛋白报告。

　　我又将前期父亲检查出肝癌的先后经过告诉他，先后做了两次甲胎蛋白检查结果都超标，第一次检查在一月份的冠心病治疗过程中，第二次检查在本次肝癌诊疗过程中，出院记录有写数值，并且湘雅医院对于住院病人的血液检查不提供纸质报告的。

　　你们这样不看出院记录和诊断书，非要我提供这个甲胎蛋白报告有何意义？

　　我们是运气好，肝癌发现的早，直接射频介入手术治疗完成，医生给了明确诊断，所有我该提供的资料都在这，还要我补充报告是没有理由的，你们就按此做出判定。

　　他答应为我再反馈一下。

　　过了两天，这位男士来电话了，开始认真的跟我讲合同了。

　　人保客服（男）：先生，我们审核人员反馈，根据合同第7.5条款，“确诊。指被保险人经手术治疗或病理检查确诊恶性肿瘤的，以手术病理取材或以病理活检取材日期为疾病确诊日期；被保险人未经手术治疗但后续行放射性疗法或化学药物性疗法的，以首次放疗或化疗日期为疾病确诊日期。那么先生您父亲后续有没放疗或者化疗呢？

　　我回答说没有做放疗化疗，都给你们说很多次了，这是一个肝癌早期，肿瘤很小，一次性手术切除完成。

　　人保客服（男）：或者说有没有做复查，复查做了检查么？相关资料能否提供一下给我们呢？看我们能否争取帮您再看一下？

　　我回答说，刚做完复查，复查检查结果显示良好，没有转移病灶消失。这个检查你们能报销么？我有报告。

　　人保客服（男）：这个超过出院三十天不能报销。我们审核人员说，按照7.5条款这个出院记录不能作为一个确诊的材料。

　　我就问：好，出院总结记录不作为一个确诊材料，那么我那个诊断书呢？诊断书算不算？

　　人保客服（男）：这个审核人员没有明确的讲诊断书算不算。他目前确认恶性肿瘤的方式只有两种，就是7.5条款。一种是手术治疗病理活检，另一种是放疗或化疗。

　　我回复，7.5的条款我最近也看过了，按照这个说的，经过手术治疗我父亲也做了手术，也经过专科医生确诊了呀！

　　顺便问一下你们的审核拒赔意见能一次性提完么？第一次拿我的入院诊断说事，第二次让我提供甲胎蛋白检查报告，第三次又拿7.5的条款来说。请问这是最后一次么？

　　最后，我向这个客服提出两点意见请清楚的转述给他们审核人员，然后请审核人员亲自回复我：

　　1.请确认我提供的诊断书算不算确诊材料，请明确的说是或者不是！

　　2.根据7.5条款，我父亲也做了手术，专科医生也给了诊断书，也是符合合同的条款。（看文意，7.5条款其实是如何判断确诊日期的，而不是确诊标准，我笑…还不如楼下“爱较真”这位朋友点的准）

　　我的意见是根据湘雅医院一个三甲医院的专科医生的明确诊断书，医院已有判定。根据肝癌诊疗规范2019版，医生综合超声造影，核磁共振、甲胎蛋白检查结果等判定，给了一个明确的诊断书，规范明确说了原发性肝癌早期做病理检查是没有必要的，病理检查存在癌细胞转移的风险，你们也担不起这个责任对吧。

　　病理检查是一种证据，超声造影检查也是证据，证据等级低一点而已，你们没有理由否定医院的诊断。如果你们不认可诊断书，我再走举报或者诉讼途径。

　　—————以上第三阶段沟通—————

　　更新一下最新情况：

　　事情的发展出乎我的预料，我以为还要折腾几把的，结果，5月6日就给我打电话，告诉我根据我们的特殊情况可以酌情考虑，截至5月10日，已收到理赔款。

　　预计他们查阅了相关资料，也不敢直接否认我的“诊断书”这个强力证据，直接认怂了。

　　虽然达到了我的理赔目的，但是他们也不告诉我为什么就同意了，基于什么解读而同意的？我不觉得是我比较强势而导致的胜利，而是我真正按合同条款和法规伦理都站在胜利的一边。

　　在这里后续准备的斗争武器也用不上了，在这里可以给大家说一下原计划：

　　1.如果保险公司不认可诊断书，非要病理报告。可以以合同对于疾病诊断的条款据理力争，并向银保监会投诉，问他们合同条款的审核，为什么保险公司能根据这样的合同条款只认病理报告不认医生诊断，是否合同明确的排除了医生诊断有效性。

　　2.如果保险合同直接排除医生诊断书，只认病理报告，可以根据民法典，保险法的相干条款，以保险公司没有对排除保险责任的内容进行针对性解释，该条款对于投保人无效。

　　3.如果保险公司继续拖延，可以继续才去投诉，媒体曝光等形式，把事情发出去请广大舆论评判。毕竟，医生诊断的癌症不叫癌症，只有病理报告的才能认可是一件很荒唐的事。

　　自己的权益只有去争取才有可能拿到。

　　要注意合同，但是合同规定不合理不合法的完全可以据理力争。

　　查看保险纠纷司法判例，百分之九十以上都是投保人胜诉。

　　去年，中意部门一个男孩子。

　　他很温柔，有耐心，说话做事有条理，工作认真，很nice的一个男孩子。

　　最重要的是，和我一样大，没有对象，爱好女。

　　我，哈哈哈哈哈哈哈哈，酝酿了大半年，前几周，终于和他说上话了，加起来，至少得十句了。

　　被项目组的姐妹看出来后，整个小组的兄弟们都知道了。老大没责怪我，还帮我制造机会，让我和他对接。

　　他真的，超有耐心，人品很好，很有涵养，超级nice。

　　老大让我不要害怕，多请教别人，多学习，多问。

　　那十句话，就是在对接工作的时候说的。哈哈哈哈哈哈哈哈。在这过程中，我研究了他写的技术博客，很有感触，学到了很多，看完就点赞。

　　他应该能看到我点的赞，内部的论坛都是实名制的。然后应该会慢慢注意到我，慢慢的被我的才华和幽默所折服。

　　做着这样的梦，前段时间，听说他，换部门了，去了别的省吧。

　　我好郁闷，从去年幻想到现在的男孩子，我连咱俩孩子的名字都想好了，但他就换部门了。。。。

　　微信都没加，电话也没有。只收藏了几篇博客。。。。。

　　项目组的姐妹安慰我，换一个部门的其他人。但是，我都幻想了一年了，在梦里我俩的孩子都上大学了，换个人想，感觉自己背叛了他。

　　但是我也纠结，他应该不知道有人喜欢他，他只是正常上下班，我也只是做梦。也不知道流言是否传到他的耳边，我既希望他知道又希望他不知道。

　　好烦好烦，还是希望他不受我影响吧，希望他什么都不知道，希望他前途似锦，让我一个人做梦就行。

　　有时候也怀疑自己，是真的喜欢人家呢，还是仅仅欣赏对方的才华，而误以为是喜欢。

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　　之前一直说他好，但是没有形容他有多好。

　　我身边的很多同事们，难免会不修边幅，但是他很爱干净，不油腻，不吸烟，就连喝酒也是推脱不下应付两口。

　　我真的超喜欢这种男孩子，完全符合我对另一半的想象。感觉自己如果错过了他，很难再找到这么合心意的男孩子。

　　但是我又是那种，不擅长和别人长期相处的人，很怕自己会处理不好这种关系，白白浪费掉和他的缘分。

　　虽然但是，还是放不下啊，所以前段时间暗地里打听了下，暗地到什么程度呢，就是没人发现我是在特意打听他。才知道，他所在的部门还在我们园区（公司部门实在太多了）。

　　今天点开了他的头像，思考了很久还是发了两句和工作无关的话给他，隔了两个小时（这两个小时里我想了很多，决定如果没回复就再也不要打扰别人了），没想到他回我了，回复特别有趣，我都怀疑他是不是知道什么了。

　　啊，好惶恐，好紧张，好害怕，好羞耻。

　　具体回复就不发出来了，我要一个人慢慢复习。

　　能发这两句话，也得感谢网友们的支持，虽然一直很怂，但都记在心里。纸上打了很多草稿，最后挑选的两句最为得体的句子发过去的。

　　哈哈哈哈哈哈哈，妈妈再也不用担心我单身了，我离脱单又近了两句话。

　　那一瞬间有种小确幸的感觉，他回复我的那一刻，我甚至在想，他是不是也喜欢我呀，要不然他为什么会回我消息呀。

　　但是后面冷静下来仔细想了想，同事们都比较有风度，平时大家都比较关照我，所以他回我消息，会不会也只是很正常的有风度而已呀。

　　后面会继续努力，等端午节过后，再鼓起勇气，找找其他话题，发两句话过去（感觉这个过程有点像无情的三次握手协议）

　　============================20230629

　　今天又和他说上话了，哈哈哈。

　　早上删除docker的容器，好像是因为版本原因，一直不成功，然后想了想还是去骚然他了。然后他给我说可以用ChatGPT，并且教我切换代理下载插件。

　　虽然他教我怎么使用了，但还是把相关的解决方案发我，不过都没成功。

　　然后我问ChatGPT，怎样和心仪的男孩子聊天。ChatGPT回我，多聊他感兴趣的，多分享兴趣爱好，问问工作学习和旅行计划，当下热点。。。。。

　　感情我之前一直问的技术难点的方向不对！？

　　怪不得他，我叫他h吧，怪不得h让我去装这玩意儿。估计他也心累，离开了部门我还去问他问题。

　　晚上我前辈他们开会，我旁听学习，看到h还在线。然后我就问他，h哥，换了部门也这么拼？

　　h秒回：无事可做，其实我一直在纠结啥时候下班。

　　这一刻我觉得，他应该不讨厌我的吧，讨厌我的人应该不会回我消息，哈哈哈哈。

　　然后我就和他吐槽，不好意思直接溜，又想去拿夜宵。

　　h就建议我，可以把会议挂着，偷偷的去。

　　他真的，我一直以为他是劳模来着。我前辈就坐我斜对面，理论得如火如荼，不太敢跑。

　　抬头看了眼，好家伙，小伙伴们都偷偷的溜了，包括我前辈最得意的门生（晚我两天的同事）。

　　我回了句乌拉，拔腿就溜。

　　我真的，和不熟悉的人不敢说话，和熟悉的人就是个话唠。

　　比如说项目组的女孩子，我的饭搭子，我每天就和她叽叽喳喳聊不停。

　　偶尔也会和同桌开玩笑，捉弄身边的同事，然后和他们一起嘻嘻哈哈。但是其他项目组的同事是真的不敢开口。

　　而h，就是我在人海里某一瞬间戴上眼镜惊鸿一瞥的人，在这之前我甚至不知道他是谁，所以之前真的不敢说话。而今天，现在，此刻，我觉得我和h的话题匣子打开了。他也会反馈我的话题，和我互动。我绝对能行。

　　==============================2023 07 03

　　不扯和工作相关的事了，怕被认出来。

　　周末加班的时候，周围很空，感觉自己一个人也很孤单，有一种寂寞的害怕的感觉。然后看见他恰好在线，突然就有种冲动，想给自己一个机会，就问他，可不可以问他一个问题。

　　我一般对别人有要求的时候就会用这句话开头，当然，我承认那一刻我有赌的成分。如果他说可以，我就立刻请他吃饭看电影，再近一步。

　　在之前的聊天过程中，我觉得他对我的观感应该不差，而且我还穿了特别好看的裙子，化了妆，普普通通的自己瞬间变得人模狗样，我觉得我能行。

　　但是，这句话发出去后，等了好久，都没有等到回复。

　　等着等着，自己就开始瞎想，在他喜欢与不喜欢我中反复横跳。心里那股气也跟着一泻千里了。

　　过了二十分钟，才看到h姗姗来迟的信息。解释说刚才出去了。

　　我知道，他在骗我。

　　我看到h一直在线，一直。

　　二十分钟，足够状态从在线变成离线。

　　所以我就更怂了。

　　脑子疯狂运转，消息框里敲的字立马改为工作上的问题。

　　后来还是聊了爱好。

　　我的猫是我的最爱，不过下次不能聊猫了，一聊猫h就插不上嘴。

　　好消息是，h也想养猫，但是觉得麻烦。

　　但是我不怕麻烦呀，我养了好多年，去哪儿都带着，换城市换房子都带着猫，从来一直只有这只猫。

　　如果我和他在一起，他喜欢猫，我正好养猫，他懒得养猫，那就正好只养我家的小猫咪，啊，，，怎么会这么凑巧。

　　家里小猫咪爱吃醋，我最怕的是以后对象也有猫。

　　他真的，每个点都中了我的择偶要求。

　　感觉又充满了信心。

　　最近接了个很急的需求，后面估计要一直加班，等忙完再去找他聊天。

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　　2023 07 05

　　对不起各位，我努力了。

　　前段时间接了个需求，据说是老大难问题，今天搞完交工。

　　那一瞬间，那个春风得意啊，我直接找老大炫耀了，老大违心夸了我两句。

　　我感觉意犹未尽，就看到h还在线。

　　我真的不会聊天，就问他怎么也在加班呀。

　　然后，就没有然后了。

　　没有回复没有回复没有回复。

　　刚回家的路上，我想了很多。

　　在脑海里，我们经营的温暖的小家，因为矛盾而支离破碎，我们由于各自的思想差异而产生了嫌隙，并且要分道扬镳了。

　　脑海里的我哭着问自己，为什么谈恋爱这么痛苦啊？我不知道怎么回她。

　　是不是和人相处，就不会永远幸福快乐，再美好的感情，最终也会一地鸡毛。

　　刚看了眼，他还是没有回复。

　　我在默默的劝自己，他没问题，我们还没有谈恋爱，他也有他的事情，我对他来说只是一个普通同事，我为什么要问他这么多问题，为什么要频繁的骚扰他。处在他的立场来看，这只是个普通同事的不定时打卡骚扰。毕竟我也不是那么擅长言辞的人，说不定还为别人带来了烦恼。

　　是我在追他，我应该展现我的优势来让他喜欢，而不是频繁的把别人的宽容当自己放肆的底线。

　　啊，好沉重啊，这难道就是，职场得意，情场失意。

　　没关系，没关系，我要多看看代码，尽量把自己变得更优异。

　　啊，还是好难过，感觉内心的自己已经开始怂了，害怕了，想逃离了。

　　突然感觉，从丹田中升起一股浓浓的冲动，在呼唤我通宵学习。让学习的苦来掩盖我还未开始的恋爱的苦吧。

　　===================================2023 07 09

　　最近在忙考试的事情，晚上回家就没打开知乎了。

　　上一次下定决心后，第二天很早收到对方的解释。

　　他最近一直没加班，所以那天晚上没看到我的消息。

　　他解释后，我有几次想找他聊天，但是一直被同事拉着开会，开完就写代码，一空闲就发现早已下班，只能默默的刷题。

　　周末请吃饭啊啥的，我之前实在找不到借口。

　　今天去公司学习，特地打扮化妆了，照镜子完全变了个人。

　　可惜的是，h没在线。

　　通过平时聊天的点滴消息推测，我大概知道他住在公司附近的哪个小区了，下午去他小区外面吃饭，走路都带着风，三百六十度无死角，随便哪一面看自己都是个娇滴滴的妹子。

　　可惜，没有偶遇到。

　　看来命运压根不偏爱有准备的人，命运就喜欢打你个措手不及。

　　晚上接着加班学习，我真的，打开电脑马冬梅，一看题库马什么梅。

　　走在路上我问自己，xxx的定义是什么，背到第四条，忘了。下周就要考试了，这可不能忘的啊。

　　赶紧回去打开电脑又瞄了眼。

　　中途遇到很变态的题，问了同事，同事说很明显选c啊，谁给你说选b的。

　　我：我自己这样觉得的。

　　同事：那你下周的考试悬了！！！

　　哎，加油吧，希望逢考必过，虽然希望渺茫。。。。

　　考过了就奖励自己找这个借口叫他出来吃饭庆祝。那我得通宵学习一把，美滋滋。

　　算了吧，下辈子做棵树吧。

　　97年，已经快崩溃了，老婆还在读研，有个女儿三个月了，做两份工作，一点小买卖外加工厂上班，一个月一万左右，还房贷，交房租，带女儿，老婆还没毕业带娃带到崩溃，父母农村人没什么积蓄，借的钱买房，想让孩子以后城里上学。

　　我老婆昨天受不了了收拾行李走了，我也没能说什么，本来就是下嫁，结婚到生子办的事都不体面，不提了，跟我结婚后没过一天好日子，好在生了个听话乖巧的宝宝，从来不闹。

　　今天准备把工厂工作辞了，自己带娃。

　　昨晚找不到妈妈一直哭，我的心碎成了八瓣，我好恨我自己

　　七月十四号下午两点更。

　　从昨晚到现在喂奶粉，女儿不怎么吃，喂了四次，每次十几毫升二十毫升就不吃了，哭闹哄哄睡觉。怕她饿着，看着女儿之前的照片，心像刀子在绞。

　　晚上七点四十五分更

　　下午三点左右，我老婆回来了，可能怕宝宝饿的久了，女儿看到妈妈很开心，昨晚到今天我怎么哄她都不笑。

　　老板打电话让处理工作，想了想还是把辞职提了出来。

　　辞职的事跟老婆说了，她说现在“现在正是花钱的时候，你现在辞职，你妈在家闲着。”

　　因为一开始我老婆是反对婆婆带娃的，我也就没想过让我妈带娃，免得生活因婆媳关系再添堵。

　　唉，现在里外又都不对了。

　　我是个积极的悲观主义者，正在被现实生活一点点击倒，也正在一次次的站起来，只要我女儿能开心，我下一次永远都能站起来！

　　女儿笑的照片每次都抓拍不到。

　　不匿了。

　　七月十五号上午十一点二十更––––

　　评论有不少人劝我别离职，其实我也知道现在正需要我扛起家庭的经济，但是上文也提到了，我老婆还没毕业，而且已经照顾了三个月了，（带孩子真的是一点空出手的时间都没有，这点深有体会，即使宝宝已经非常乖了。）老婆再过一个多月就要返校了，因为时间比较紧，又不希望延毕，所以我希望在她返校前能替她分担些，早日找回状态，把该写的写完，该考的考完，为了这个家和孩子她已经付出太多了，返校之后再找父母帮忙带带，顺利毕业这件事对我们这个小家庭很重要。

　　我在生产类工厂做技术工作请假太久不太能批，所以想到离职。

　　孩子不可能交给父母带，最多让他们白天帮忙照看下。

　　老婆在家给女儿拍的百天照。

　　希望各位生活都有盼头。

　　七月十五日，晚十点三十更–––

　　跟上司谈了之后没有同意离职，而是转岗至离家更近的地方工作，之前因为人手不够一直没放我去其他部门，今天松口了，这是这段时间感到欣喜的一件事。

　　孩子还是离不开妈妈，后续准备去学校附近租个房子，让我妈帮忙照看，岳母有时间也帮忙照顾下，大概需要三五个月的时间，这是目前商量出的最佳方案。

　　房子没有烂尾，明年初交房，现在努力多赚点钱，等她毕业回来，生活可以不再拮据。

　　唉，其实自己舍不得离开女儿。但是如果自己现在也去学校附近照顾孩子，然后再回来这个小城市又是重新折腾，这样租房颠沛的生活我已经不想让她们娘俩在承受了，所以给我的这一段时间，一定要把这些事情做好。