又一次情绪崩溃后，我在心里对自己说…… ｜｜ 渡过青春号

　　

　　【疾病故事栏目の改版策划】

　　疾病故事栏目改版啦！！细化征稿要求，解决无从下笔的难题！

　　【生病以来，你印象最深刻的1到2件事情】

　　要求：

　　1.真实

　　2.集中叙写自己印象深刻的1到2件事情

　　3.3000字以内

　　试试把【疾病故事】栏目当做自己某天写下的一篇日记吧！

　　曾经我也想过一了百了，是因为生日的那天杏花又开放

　　阳光灿烂树荫下，落花已沉睡安详

　　是否我也能化作尘埃不再流浪

　　这段歌词我真的很喜欢。重要的是，能在我特别难过的时候把我治愈。

　　自己情绪开始不对劲是从高二下学期开始的，中间反反复复经历了很多痛苦。在这里就先不说这些了。

　　我只记得那是2015年的夏天。有那样的一种感觉：我必须要怎么怎么样才能满足在社会上立足的条件。

　　我必须考上名校、我必须很会和别人相处、我必须......一系列的想法、念头充斥在我的脑海里。

　　可是好像，所有的这些要求都没有固定的标准，即便我满足了标准，好像还是不行。

　　这固然和我母亲一直以来给我灌输的焦虑感有很大的关系。是的，每当她那样子看我的时候，我都感觉自己是无力的，缺乏力量的。

　　因为谈及过去的经历要说很多的话，所以当下我只是谈谈最近一年以来我情绪又再一次崩溃后经历的事情。

　　一、父亲陪我去医院

　　那天是一个上午。我清晰地记得当时爸爸说，用中药调理一下。

　　去完医院的路上，我们正走着时，爸爸突然说：“没事，吃吃药会好起来的。”

　　他说这句话时脸上流露出激越的表情。尽管我知道，吃药只是缓解，我的问题在自己的心里。

　　而对于当下的我来说，似乎调整内心是那么的困难。有的时候感觉自己好了，紧接着就又回到原地。

　　可是不管怎样，父亲的那句话还是让我内心充满了一种安定的感觉。我听到那句话时鼻头一酸，眼泪唰地一下流淌出来。

　　我的人生似乎是依靠着父亲的这样一种支撑，在往前走。尽管那个当下我很绝望，但是也许我很庆幸，还有父亲在我身边。尽管他在很多时候是无法理解我的。

　　二、不再给自己下“焦虑”的定义

　　按照心理学上的说法，我们每次对自己说一句话，心里就会强化它，把这句话当作是自己。我们一直跟别人说自己很焦虑，最后就会真的成为焦虑。

　　我去过市级的医院，诊断的结果就是中度的焦虑、抑郁。医生让我吃药、接受心理咨询。到现在为止我还在吃西药。

　　我接受了一段心理咨询，但感觉价格很昂贵（一次600元），并且效果对我来说不是特别明显，我就放弃了。

　　我觉得对现在的我来说，选择不去评判自己，不把任何一个词汇框住自己，让情绪自由地流淌对我来说是一种保护。

　　三、堂姐给我发微信鼓励我

　　堂姐其实是知道我是因为什么事情发愁的。

　　某天她给我发了微信，内容是：“有什么事不愿意和别人说，可以和我说。”

　　当时看到的时候没有什么感觉，只是在之后回想起来产生了一种感动、心酸的感觉。

　　我知道我不会和她说。因为我和她的关系没有那么近，对于没有那么亲近的人，我没办法完全说出我内心的真实感受，而且别人真的不一定能够理解你，也不一定真的会倾听你。

　　至少我是这么想的。常常在夜里痛哭的我似乎已经习惯了自己与自己对话，自己做自己的倾听者。

　　真的，我常常在情绪特别难受时感到一种深深的孤独感。我常常觉得别人不会像我一样思考，像我一样产生这样的情绪。

　　四、循环播放的几首歌

　　最近自己常听的几首歌：《River Flows in your heart》《夜的钢琴曲5》《曾经我也想过一了百了》。伴随着这些音乐，我和自己对话，倾听着我自己哭泣。

　　我知道，音乐常常可以疗愈我一切受过的伤害。我开始和自己的内在小孩对话，当下所有的痛苦和快乐都是过去和现在我的思想的产物。

　　我深深地理解自己过去所有的经历，我知道，如果重来一遍，我可能还是会作出一样的选择。我已经足够好了。

　　五、跟自己说一些积极的话

　　我现在开始冥想。希望通过冥想真正地让自己重新开始。

　　我会在冥想的时候和自己说很多话。比如说，我很好。我有能力应对我面对的所有状况。

　　我当下的状态是在提醒我倾听我内在小孩的声音；我的肠胃不舒服是在提醒我：我内在的小孩在害怕。

　　这个时候我对自己内在的小孩说：“亲爱的宝贝，妈妈看到你的恐惧。妈妈知道你的所有的害怕，并且充分的理解，你的害怕是那么的合理且正确。

　　你是对的，你要保护你自己。当你意识到自己可能会遇到那些伤害时，你本能地想要逃离。就像在路上遇到车要撞过来你迅速地躲开一般，这是多么正常不过的举动啊！

　　有所区别的是，现在的你面对挑战，你躲不开了，所以你以这种方式来提醒我，你内心所有的害怕。亲爱的宝贝，你是无条件被我深深爱着的，你无条件地被这个宇宙深深爱着。”

　　六、选择爱和感恩去疗愈自己

　　我现在承认，爱与感恩是一种选择。我们可以选择不停地责骂自己、仇恨自己、打压自己，也可以选择爱与感恩。而这种爱与感恩就在我的内心，也在任何人的内心深处。

　　我总是想象自己成为了一个小婴儿，然后自己以慈悲的眼睛看着那个受了很多伤害的自己。我爱我自己，深深地爱我自己。我允许我自己成为任何一种样子。

　　哪怕我的身体是疼痛的，我也爱这种疼痛。我感谢这种疼痛让我觉醒，让我知道我人生的真正意义并不是得到什么外在的名校、好工作，而是一种内心深处的安宁。

　　谢谢。谢谢。谢谢这个人生的课题。没有了它，我的人生注定不完整。

　　它是完美的，它注定发生，也注定让我看到真实的自己。

　　今日作者

　　

　　小小树

　　23岁，目前是在石家庄的一个事业单位上班，初次被医院诊断抑郁症、焦虑症是2017年

　　【征稿】真实疾病故事：

　　【生病以来，你印象最深刻的1到2件事情】

　　讲述自己或朋友的真实故事。与疾病相关，话题不限，可以是生病经历、对疾病的思考、康复经验、对人生的思考、对疾病相关的社会现实的思考......相信最真实的，也最有力量。

　　长期征稿，选用后有稿费+打赏。

　　征稿要求：

　　1）真实。

　　2）集中叙写自己印象深刻的1到2件事情

　　3）3000字以内。特殊情况可加长，考虑连载。

　　4）提交word文档。文章下方附上名字（不必真实），一个自己的头像（不必真实），年龄，城市，简短的自我介绍，微信号（用于打款）。

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　　编辑/钰婷

　　排版/子烨

　　图片/一言