为什么有些男人,你越对他好,他越是不在乎?
最近一个朋友向我倾诉,特别弄不懂的是为什么对男朋友越好,他越不在意?为什么想亲近她,他却很抗拒?为什么他总是很注重自己的个人空间,而不愿意和我太亲密! 为什么我为他付出这么多,他却不知道感激!
很多女孩子都会遇到这样的问题,想要说清楚这个问题就要借助一些心理学的常识。
心理学家将成人两性之间的依恋类型分成四种:
第一种是:对自己和他人的评价都积极的人,这属于安全性的人。这样的人对亲密关系和相互依赖感觉自在乐观,喜欢社交。
第二种是:对自己和他人的评价都消极的人,这属于恐惧性!这样的人普遍担心遭到拒绝,不信任别人对自己评价。
第三种是:对别人对自己评价都消极的人,这属于超脱型的人。这样的人,他信赖自己,但是对亲密关系不感兴趣淡漠而独立。
第四种是:对自己评价消极对他人评价积极的人,这属于多虑性的人。这样的人,对亲密关系感到不自在或者保持警觉容易妒忌。
在爱情里对自己比较自信的那些人,倘若他对亲近的自在程度高,那么他会非常合适做一个恋爱对象。
倘若他对亲近的自在程度低,也就是对他人看法比较消极,那么它会显得对亲密关系不那么感兴趣,很独立喜欢保持自己的空间,不喜欢和对方太过亲密。
而在爱情中对自己比较不自信,担心遭到抛弃的一方则分为多虑型和恐惧性!
在恋爱中其实最难匹配的就是多虑型与超脱型。这一对虽然出现这种情况的几率表面上算起来很少,但很多时候只要恋爱关系失衡,就特别容易陷入这样的相处模式中。
付出比较多的那一方会相对患得患失,担心失去一切,而付出较少的那一方却容易变成超脱性,凡事回避且疏远,抗拒亲近也不太尊重对方!
一方想要拼命抓住另一方却只想躲避,越是逼得紧越是凑不到一块,如果想要处理这样的问题,当然就需要双方的心理一起做调整。先天多虑型的人需要在内心建立自己的空间,丰富自己的生活,学着信任对方。
而超脱型的人如果想长期和对方相处下去,则需要摆正自己和对方的位置,务必要给对方更多的关注和爱护,让对方有的安全感!
至于后天也可能因为不平等关系造成多虑,所以我建议你不要在恋爱的过程中过分付出,而且一定要做好保护自己的准备,避免因为沉没成本的过多,继而陷入自虐式的怪圈。
正所谓害人之心不可有,防人之心不可无,你一定要拒绝掉那些不合情理的要求,在恋爱的过程中,尤其是恋爱的初期,这是必要的自我保护!
虽然可能会有一点负面的影响,但是信任的建立是一个长期的循序渐进的过程,就好像信用卡的额度一样是逐渐提升的。
能够明白这一点通情理的男生是绝大多数,如果他在你恋爱的初期就提出借款或者性要求,那么严格来说,他们都是抱有不正当目的的。所以如果你拒绝他的要求,如果对方大发雷霆或者表示不理解,一般来说他们都是很心虚的。
那么在这种情况下你就不用再去委屈自己去盲目迁就对方了!当然了,这是比较极端的隔离,每个人进入状态的速度有快有慢不能一概而论,但是在多数情况下,在恋爱中一定要保持适度的自我,不要过分付出,不要过于依赖对方,不要有太重的得失心,这是男女之间普遍适用的准则! 你们认为呢?
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