偷听邻居辅导孩子作业，我决定推荐他这本书……

栏目：成人教育时间：2023-04-19

　　原标题：偷听邻居辅导孩子作业，我决定推荐他这本书……

　　写在前面：

　　今天的文章，我们将会去拜访一位已经对孩子的教育毫无办法的父亲，日常交流、辅导作业、约束行为基本只能靠「吼」「摔」「砸」等比较原始的手段。为了终结这位父亲和他的妻子、孩子之间无限循环的复仇者战场，神勇小编辑高清老师决定强行破门而入，在蹭吃蹭喝的同时，希望能给他提供一些可靠、实用的小方法，为保护他那为数不多的头发做一点微不足道的小贡献。

　　上周三晚上，我家楼下一家三口像往常一样吵架、摔东西、砸墙。

　　我趴在地上听了半天。

　　结果还是上次那些话。

　　爸爸喊：「带你出去玩也玩了，吃也吃了，答应得好好的，结果回来还是这个样子！」

　　妈妈喊：「老师今天又找我了，你怎么就一点长进都没有呢？上次错的这次还错！」

　　孩子喊：「行了你别说了！啊！啊！」

　　妈妈喊：「你作文到底写不写！大半夜的你别吵了！」

　　孩子：「……」（太模糊了，我没听清）

　　然后他们去了另一个屋吵，我有点懒得换位置，就从地上爬起来，躺回了沙发。

　　当时有种冲动，想给楼下的孩子送一本《写作教练在你家》，但我忍住了，我知道那感觉就像是挂急诊看病，却被大夫塞了一本教材让回家好好学习，挺讨人厌的。

　　前天晚上，楼下邻居又吵架了。

　　我又趴在地上听了半天。

　　大概还是上次那些话，偶尔也冒出几句新的。

　　爸爸喊：「你住在家里，吃家里的用家里的，就得听这个家的规矩！」

　　妈妈喊：「你是要把我气死吗？生病了就不能好好吃药吗？」

　　孩子：「……」（太模糊了，我没听清，不过语调和她爸妈挺像。）

　　解决问题没那么容易，但我还是想帮帮他们，毕竟经常半夜听别人吵架，一吵就半宿，也挺累的——每次还得趴地上才听得清，听不清的话我会更好奇，好奇到睡不着那种。但考虑到他家人都挺能吵架，我需要再准备准备。

　　昨天晚上，一个安静的时刻，我敲了敲楼下邻居的门。

　　「您好，我是您楼上邻居。」

　　「什么事儿？」这应该就是孩子她爸，声音大概听得出来。

　　「我最近经常半夜听您家跟孩子吵架。」我稍微往屋里探了探头。

　　「哦，我下次小点声。」

　　「……我能进屋跟您聊聊吗？我不是卖保健品的……也不卖护眼灯。」

　　「……」

　　他家户型和我家一模一样，我非常自然地拐进了客厅。孩子和妈没在，应该是去上课外班了。

　　「我觉得孩子的情绪需要一些疏导。」

　　「嗯，她这个脾气我真管不动了。哎？等会儿，你到底是干嘛的？」

　　「您知道多尔多吗？」

　　「多什么？是什么药吗？」他开始警觉起来。

　　「不是，她是个是儿科医生，也是个精神分析师，做过很多儿童精神分析。」

　　「哦，哪个医院的？」

　　「见不着啦，不过她写过《儿童的利益》和《儿童精神分析研讨班》，我可以拿来给您看看。」

　　「不用不用，我没时间看那么多书。」

　　「她其实就是想说：孩子是独立的人，不是宠物。很多人觉得孩子就是一张白纸，只要教就能教得好，还有很多爸爸在孩子上小学之前，从来不管孩子……没说您啊，我听出来您还是管的。」

　　「所以？」

　　「有了多尔多的研究，加上心理学、认知科学和神经科学的发现，大家才发现孩子一生下来就能跟周围环境交流，能感受情绪、表达情绪，甚至会逻辑思考。所以现在一般认为教育是一种互动，父母在塑造孩子，孩子也在塑造父母。」

　　「大家都这么觉得？」

　　「……大多数人还是会照抄上一辈的权威压制，不吼孩子确实也挺难的，我有时候也忍不住……您能帮我倒点水吗？」

　　「谢谢，您不嫌我话多吧？」

　　「您还知道自己话多？」

　　「没关系，习惯就好了。」

　　「……」

　　「按照神经科学的说法，父母的态度会影响孩子的大脑发育，嚷嚷发火对自主性和自信心都不好。」

　　「那你的意思是原来那套教育方法全都不能用了？」

　　「倒也不是完全不能用，只是一种方式而已。不过有一条原则，那就是：不能只看表面行为，要好好分析孩子发泄情绪的原因。」

　　「分析之后呢？」

　　「弄明白孩子的行为背后有哪些情感和需求。想改变孩子的行为，就得分析行为，回应需求，这样才能真正回归平静……您有笔和纸吗，大点的纸。」我比划了一下。

　　他给我拿来一张画画的纸，还有盒水彩笔。

　　「总之就是善意教育，既不是严厉也不是宽容，不能过也不能不及。」

　　我在纸中间画了个大圈，中间写了个善字。然后伸出几个杈，连着几个小圈：

　　「这就是善意教育。」

　　「这我也会说，你再说具体点。」

　　我换了张纸，画了个大圈写上「善」，然后继续画小杈。

　　「你吃饭了吗？」

　　「没呢。」

　　「那你一起吃点零食吧，我懒得做饭了。家里就零食最多，全是给孩子买的。」

　　「还挺齐全。」我打开一包薯片，好久没吃原味的了，挺好吃。

　　「我觉得你说的还是不太具体。不过倒也是个思路……」他挠挠头。

　　我看他头发还挺多的，不像天天吵架的样子。

　　「那我再说得细点。」

　　「你吃水果吗？我给你洗点葡萄。」我们俩一起去了厨房。他从冰箱里掏出一兜葡萄，找了把剪刀，一颗一颗剪进不锈钢盆里。

　　「真圆啊，我想吃鹌鹑蛋，有吗？」

　　「……」

　　「要不我给你五条建议吧，每天做一条，先试一个礼拜的，下个周末之前，应该就能有点用。」我靠在橱柜旁边继续说，顺便拿起一颗独立包装的蜂蜜鹌鹑蛋撕开，汤滋了一点到地上，我用手蹭起来，又去冲了下手。

　　「你说说看。」

　　「第一条，好好分析孩子的情感需求。很多孩子只要心里没底就会发脾气，比如说父母要求太高自己做不到，同学哪件事让她不高兴了，觉得自己被人抛弃或背叛了……想让孩子有能力面对失败、失落、被人拒绝，必须得有结实的情感基础。她得知道，无论发生什么，父母都爱她，支持她、理解她，帮她，否则哪怕是小情绪也会爆发得很厉害。」

　　「确实，其实每次吵都不是因为什么大事。但我也不能天天抒情吧。」

　　「也不用特意说什么，其实就是耐心陪着，每天至少半个小时，听她讲这一天发生的事情，或者一起搞点什么活动，但是你不要话太多，也不要孩子说什么你都一脸嫌弃。」

　　「也行，反正就半个小时。」

　　「第二条……」

　　「这就第二条了？」

　　「我就说不难吧。」

　　「……」

　　「第二条，聊聊她的情绪，也讲讲你自己的情绪。哪怕是成年人，也有很多人光觉得浑身难受，但说不明白情绪是什么样的。为了给孩子打个样，你也要分享自己的小烦恼和情绪体验。这样，孩子也会知道你在意什么，你每天有什么情绪。最重要的是她会相信，当她说出自己的情绪，你愿意听也能理解。」

　　「就是觉得有点丢人。」

　　「连父母都不愿意聊自己的经历和感觉，孩子就更不会觉得这是什么好事。可是，孩子又没法自己消化情绪……」

　　「你教我两句，我其实不太会说……」

　　「很简单的，比如说啊，你和孩子一起分析她经历了什么事，感觉到什么，之间的联系又是什么：『你是不是觉得别人提的这个要求自己做不到？然后你就觉得很难过，对吧？你还觉得很生气，一直在想自己为什么做不到，是不是自己特别笨，别人都在背地里笑话自己……』你猜对的越多，她就越有可能告诉你实际发生了什么。然后你才知道怎么安慰有用。」

　　「她以前成绩其实挺好的，就是突然之间就不爱学了，你觉得跟你说的这个有关系吗？」

　　「其实很多有天赋的孩子偶像包袱都很重，只要感觉到学习吃力，就会下意识地逃避，比如故意拖到最后一分钟才复习，这样如果考得不好，就可以说是复习时间不够，而不是自己笨。不想写作文可能也是一个道理。」

　　「你连作文的事儿都知道？」

　　「……听得出来你们挺生气的。」

　　「……」

　　葡萄洗好了，一大盆。我俩回到客厅，他顺路把垃圾桶拽了过来。

　　「皮扔这儿。第三条呢？」

　　「第三条，一起制定家里的规则和限制。家庭教育最重要的是，父母立规矩后要以身作则。要想让孩子有安全感，父母就得确立规则和限制，创造一个安稳的环境，否则孩子的心理会产生混乱。一旦孩子感觉到父母控制不了局面，她的焦虑感和压力就会增强。父母大吼大叫和惩罚孩子只会引发恐惧，原因就在这里：孩子觉得家里没有一个明确的规则，父母的能力也不足以掌控局面。」

　　「可我就觉得她总想跟我对着干，定什么规矩都没用。」

　　「这是你的感觉，孩子主要是想显示一下存在感，或是确认一下她自己的某些想法，这对个体身份构建很重要。你们最好按她的能力水平，给一些自主决定的额度和范围。」

　　「又要尊重，又要安全……」

　　「那没办法，如果规则太死板，孩子会产生恐惧；但要是没有规则，又管不住沮丧和冲动。与父母的说一不二相比，孩子更需要善意的、能带来安全感的威严，这是情感安全的基础，然后他们才能学会管理情绪，越来越成熟。」

　　「那真的不能罚吗？我经常觉得已经管不住她了。你喝可乐吗？」

　　「冰的，谢谢，要不还是乌龙茶吧。」

　　「你喝完睡得着觉吗？」

　　「放心吧，你天天晚上吵也没耽误我睡觉。」

　　「……」

　　「我说到哪儿了？」

　　「为什么不能罚孩子。」

　　「哦，所有人都被罚过，能罚不罚也没有确定的答案，不过如果罚的话，必须适度而且合理，跟孩子解释清楚为什么。罚应该是带着善意的罚，真心为孩子将来着想，而不是为了罚而罚，最好还能带点创意。惩罚有时候也能带来安全感。」

　　「安全感？」

　　「孩子不是木头人，也不是无法为行为负责的婴儿。在某种程度上，他们能够自己做选择，也会故意做坏事。如果孩子犯了原则性错误，比如打同学、偷东西，就必须承受后果。你想，如果孩子生活在一个什么都被允许的世界里，他们发现打人、偷东西、骂同学不会受到惩罚，那在学校又怎么会有安全感呢？」

　　「也就是说罚也是有好处的。」

　　「有些惩罚能激发出人的负罪感或羞耻感，同时让人反省。但也有些惩罚完全是武断的、没有根据的，这时候孩子的不解就会变成暴怒，当面或背后说父母的坏话。」

　　「那你说奖励有用吗？她每次都是就把奖励拿到手，答应的事儿也不好好做。」

　　「奖励也不是乱用的，用胡萝卜勾着驴往前走不是什么好方法。奖励和惩罚的目的都是为了让孩子加强责任感，懂得自律。奖励时如果不解释，不赋予意义，那么奖励就会变成机械的。孩子为了得到奖品而学习，并不会增加内驱力。说得肉麻一点，最好的奖品是能在你的眼神、微笑中看到的东西，孩子要感觉到自己被爱，被理解，被重视，才会真的开心。」

　　「……感觉白花了好多钱。」

　　「反正也是肉烂在锅里。」

　　「……」

　　「第四条，仔细分辨孩子的需求和任性。如果你问『你为什么不听我的话？』『你为什么不做作业？』『你为什么惹我生气？』，孩子肯定说不出来答案。」

　　「我确实老这么问……」

　　「你要找到背后线索：在学校发生了什么？跟朋友吵架了？同学欺负她了？老师批评她了？孩子的负面情绪很大一部分来自家庭之外，可能是感觉自己能力不够，也可能是没考好一直自责，这时你让她做作业，她就会跟你对着干。其实，她只是需要一点儿放松的时间，跟你待几分钟，打打闹闹一会儿，然后再写作业，你在旁边陪着开开玩笑就行了。」

　　「我听明白了，做的越多错的越多。主打的还是个陪伴。」

　　「对，有的时候家长还不如什么都不做呢，一做就是反效果。」

　　「……」

　　「第五条，父母要做出榜样，保持情绪稳定，不要大喊大叫，不要发火。」

　　「我要是能忍得住，不就不天天吵了嘛。」

　　「觉得实在忍不了的时候，可以先停下，独处几分钟，做几次深呼吸；反思整个状况；找到解决冲突的方式，再去找孩子聊。对于父母和孩子来说，这都是很好的解压方式。而且，你得反思一下，你对她提出的要求是不是合理的，够不够清晰。比如，如果孩子没有什么时间概念，就不要让她在五分钟之内上桌吃饭；如果孩子不能长时间集中精力，就不要指望她能在整个聚会期间乖乖待在桌边，类似这种吧。」

　　「说了半天，只要我改就行了吗？孩子不用做点什么？」

　　「你怎么还跟孩子斤斤计较？」

　　「你可不知道，她有时候真气人。」

　　「倒是有一些具体的小游戏和小活动，我送你本书看吧。」

　　「还是躲不过看书……」

　　「没多少字，每天照着做也就是十来分钟的事儿，你就当上个当。」

　　「……您不卖保健品都屈才了。」他擦了擦手，接过书，嗖嗖嗖地翻了一遍。

　　「……你能去洗个手吗？」

　　「可是你不觉得书里这些小活动都有点……」

　　「仪式感？」

　　「我本来想说虚头巴脑。」

　　「你试都没试就说不好用？」