原创我,56岁武汉人,丁克20年后分手,如今渴望爱情,渴望老有所依

栏目:成人教育  时间:2023-07-16
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  原标题:我,56岁武汉人,丁克20年后分手,如今渴望爱情,渴望老有所依

  我56岁,武汉人,丁克20年后分手,现在渴望爱情和年龄

  旁白:陶姐

  安排:肖寒先生

  图片:来自网络,被黑并删除

  我叫陶姐,今年56岁,来自湖北武汉。在我小时候,国内能考上大学的学生很少。大多数学生的梦想就是考上大学,因为如果能够顺利毕业,就意味着他们将有一份踏实的工作,一辈子不愁吃喝。我也不例外。1984年,我作为高考一员,荣幸地考入了武汉大学。当成绩出来的时候,全家人都洋溢着幸福的笑容,因为我是家里第一个女学生,也是整个社区唯一的女学生。

  当时,我的父母看到我考上大学,看到亲戚们都非常自豪,让他们很有面子。可谁能想到,一个受过高等教育的女孩,一辈子都不想要孩子,活在浪漫的梦想里。

  我已经结婚20年了,我的前夫最终因为我不想生孩子而把我赶了出去。到了中年,他已经三十多岁了,与另一位已婚女子结婚,后来生了一个孩子。。也许是羡慕或嫉妒,也许是我意识到我一生中最遗憾的事情。分手后,我意识到做丁克人并不是正确的选择。以至于我这些年都后悔了。

  1966年,我出生于武汉市武昌区的一个公务员家庭。我从祖父那一代起就一直在关注革命。当我来到父亲的地区时,我仍然认真地为人民服务。当我们年轻的时候,家里的情况还算合理。我们不愁吃穿,但也不富裕。以前我们都羡慕别人吃麦芽糖,因为我爸爸是一个非常节俭的人,他把自己一半的工资给了人,为此我妈妈还说了我爸爸一辈子。

  年轻的时候,我没有梦想,也没有感到很幸福。毕竟那个时代没有什么娱乐项目,更没有什么新奇的玩具。她还是个胖胖的小姑娘,但是她踢铲子的功夫却很高,每次都能踢四五百次。

  从三年级开始,我逐渐能看到学习进步的迹象。五年级的时候,我已经是全校第一名了。我的父亲对我的教育非常严格,尤其是数学方面。每次我开始犯错误,我都会被罚抄一百遍,即使是旧报纸,因为当时家里的书是奢侈品,他们不允许我抄到干净的笔记本上。

  无论是男孩还是女孩,到了一定的年龄,都会谈恋爱。我记得高中的时候我喜欢上了班上的一个男生。他很帅,尽管我学习很努力,但他的成绩总是领先于我,还是追不上。

  我暗恋这个家伙已经很久了。高三的时候,我突然成为了学校前三名,而他的成绩却跌破了十名。有一次他跟我聊得很不高兴,说“我进不去,我也想上大学,可能没有机会,所以来吧”。

  我说不要走后,我当时不知道为什么,但两周后我就没有再看到这个家伙了。后来听同学说,他父母因为工作分配发生矛盾,现在搬到南京打工,他也跟着父母去南京读书。

  这个我暗恋了很多年的男人,连再见都没有说就悄悄地和我分手了。

  我郁闷了几个月,就连我的父母也发现了不对劲,就问我怎么了。我不敢说实话,只是说最近心情不好,爸爸就说:“小孩子有什么感情啊?我没有跟你开玩笑。”或许父亲就是这样一个正直的人,所以他一生都做好事,却没有获得什么好名声。

  幸运的是,高三的时候我就恢复了正常,成绩又回到了学校前列。高考临近,大家都很忙碌,谁都不想放弃改变自己人生的机会。

  高考前我并不紧张,因为我非常有信心自己能考上大学。我的父母告诉我不要粗心,也不要骄傲。然而,当我真正走进考场的时候,我还是有点紧张。幸运的是,我最终顺利通过了考试。在等待中考成绩的同时,我回到了农村的奶奶身边,度过了一个轻松的暑假。

  中考成绩出来的时候,我还在奶奶家,妈妈给我发了一条消息,说我已经考上大学了,让我赶紧回去,我就马不停蹄地回到了家,我正在准备东西。大学。

  大学校园与高中校园完全不同。他们都是高知识分子,所以说话、穿衣都很时尚,看上去比高中时舒服多了。

  我是化学专业的,我的梦想是成为一名老师,因为我的高中化学老师是一个非常有趣和聪明的人。但大学与高中不同。每个人都在偷偷约会,我也不例外。当我读大学二年级时,我爱上了我的哥哥。

  他身材高瘦,但性格阳光开朗,很有魅力。许多女孩给他写情书。我不会那样做,但我直接向他承认了。活下去,因为我从来没有见过如此大胆的女孩。

  大学两年多的恋爱时光是我一生中最美好的、最幸福的时光。

  大学毕业后,我被分配到地方单位工作,我想当一名教师。最终,父亲打断了这个愿望,我终于成为了一名诚实的公务员。但我们是远距离联系。为了在一起,我的家人在1994年为我安排了一次相亲。我还告诉了我的父母我正在谈话的那个人。我的父母想见见这个男孩。如果可以的话他应该来,武汉来帮他安排工作并同意了我们的婚事。

  但他拒绝了,因为他心里觉得自己正在成为上门女婿,这让他不高兴。

  1994年,我辞掉了铁打的工作,来到了成都。我父母也看我年纪不小了,就同意了我们的婚事。而当时他也辞职下海经商了。

  我们一起做生意,虽然很累,但是因为爱的幸福,我们每天都很开心。但后来我们决定终生不生孩子,这个决定是在大学里讨论过的。从1995年结婚到2015年分居,两人看似过得不错,但最终却分道扬镳。

  其实当时没分手也挺好的,我是说我得生个孩子。可我都49岁了,怎么能生孩子呢?最终我还是接受了他提出分手的愿望。毕竟,如果我们相爱,就没有必要让对方难堪。

  分手后不久,他就结婚了,并在一年内生了孩子。他还带着他的第二任女子和孩子来看望我。当时我觉得很幸运,因为即使我们分手了,我的前夫仍然是一个有爱心的人。正义啊,反过来想想,这不是在羞辱我吗?

  这几年,当我看到身边的朋友都已经有了孙子的时候,我也渴望一个孩子,渴望爱情。虽已56岁,爱情却遥不可及,哪个女人不想要爱情呢?虽已六十多岁,仍心向往之。

  说实话,我很后悔小时候没有生孩子,但现在已经晚了,我只能一个人过日子。

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