我的博士生导师既是一位教授，又是一位“爱财”的丈母娘！

　　12月底，我博士生导师的闺女要结婚了。

　　因为受当前疫情的影响，政策规定要减少不必要的人员聚集，导师也决定婚礼从速从简，不会大操大办。

　　但她女儿和我们这些学生平时关系都还不错，因此，导师决定和师父带着女儿（不带女婿），提前请了留校任教的大师兄和爱人，以及我们三个要么已经毕业、要么在读的博士生一起小聚。

　　虽说我的导师是一位女同志，在南京也呆了大半辈子，但她普通话中夹杂着东北话的口音，透露出东北人的那股豪气和天生的幽默感，因此我们师生的关系特别融洽。

　　

　　以前，在我们这些学生的眼中，导师是一位治学严谨的教授，是一位关爱学生的“别人家的导师”。

　　然而，从这次聚会中我们忽然发现：导师俨然已经蜕变成为一位“爱财”的准丈母娘。

　　01 关于“房子”归属问题的心灵拷问

　　聚会酒过三巡、菜过五味，在大家祝贺导师成功晋升“丈母娘”之后，她立马向大师兄那位当律师的老婆，发起了机关枪式的“连问”模式。

　　导师问笑道：“小王，你是位大律师，有几个问题想请教你一下啊！”

　　师兄老婆半开玩笑地说：“老师您别客气，有事尽管问，我不收律师咨询费的，哈哈！”

　　导师笑道：“你看啊，我这唯一的闺女马上要结婚了，可是女婿的经济条件不太好。所以，我想给她买套房子，房本上如果只写闺女名字，这房子和女婿有关系吗？”

　　师兄老婆立马给出了专业性的回答：“当然有关系了，法律有明确规定，即使是您买的房子，也算是他们夫妻双方的共同财产。”

　　

　　导师紧接着问：“那你能不能帮我想想办法，怎样才能让这个房子归我闺女一个人所有？”

　　师兄老婆解释说：“那您就和闺女签个赠予协议，约定这房子只赠予你闺女就可以了，最好再去公证一下，就安全了！”

　　导师还是紧追不放：“如果我给闺女买的房子只付首付，剩下的房贷让他俩还，这房子有我女婿的份吗？”

　　“两个人还的房贷，那当然有你女婿的份啦！”

　　导师又提出另一个假设：“那如果房贷让我闺女一个人来还，不用女婿的钱，还会有他的份吗？”

　　师兄老婆又回答道：“还是有的。因为他们结婚了，你闺女的钱是他们夫妻的共同财产。”

　　原本以为师兄老婆已经帮导师解决了心中的疑惑，可哪想到，导师还有问题。她继续发扬“刨根问底”的治学态度，又来一问：“那房贷由我来还，可以吗？”

　　师兄老婆：“可以，您最好用银行卡划账支付，到时候容易证明。”

　　听到这里，导师的闺女显得有些不太高兴。我们这群学生也顿时觉得浑身冒汗……

　　02 丈母娘的“不光彩”的本色，与职业、学历无关

　　大家继续敬酒寒喧，可谁知，仅仅过了三分钟，导师又接着发问，而且问题更加出乎我们意料，简直是有一些雷人。

　　“如果我闺女出点啥意外……”

　　“妈，你什么意思？就不能盼我点好吗？”导师闺女有点儿生气。

　　“哪个当妈的不想儿女平安。我只是说如果，如果人因为生病或意外啥的，没了，那这房子和我女婿有关系吗？”

　　师兄老婆：“当然有关系了！您的女婿和您都是第一顺位继承人。”

　　导师明显看上去有些失望：“说来说去，绕来绕去，到头来还是绕不过我女婿呗？”

　　

　　聊到这里，我们几个学生真可是觉得三观尽毁，我们那位英明睿智的导师，怎么忽然之间，变成了一位如此斤斤计较的“丈母娘”了？

　　这时，大师兄半开玩笑地讲：“都怪那些法学家，他们为什么要如此为难丈母娘呢？”

　　“就是，就是”我这时也附和道：“他们为什么就不能在《婚姻法》里加一条——丈母娘买的房子，永远归自己闺女所有？”

　　众人大笑之余，坐在一边喝酒的师父—他也是一位高校的知名教授—开始发话了：

　　“这有什么奇怪的？梳理近些年关于丈母娘的新闻事件，我总结出了这样的一个结论：中国丈母娘=法海=炒房团=卫计委。”

　　看到众人不解，师父开始了授课模式：

　　“心理学家说，现在年轻人的焦虑，都是被丈母娘们给推动的，女儿天天被逼婚，准女婿被索要天价财礼；

　　经济学家说，最近来房价持续飙升，那是被丈母娘们给推高的，有房是嫁闺女的刚性条件之一；

　　社会学家说，要彻底解决中国人口老龄化的问题，只能依靠丈母娘们了，天天吵着抱外孙。”

　　我们听后纷纷表示同意，夸赞师父的总结那是“相当”到位。

　　师父的分析虽然有点危言耸听，但却足以彰显丈母娘的家庭地位，这与她的职业、学历并没有太多的必然关联。

　　03 别怪丈母娘太狠心，可怜天下父母心

　　我们心里不禁问导师：“您这样一位高校教授，为什么要在女儿的婚姻问题上，扮演一个‘不光彩’的丈母娘角色？”

　　我觉得这既是源于积累了大半生的人生迷茫和婚姻焦虑，更是出于母亲对女儿的疼爱与不舍。

　　

　　面对天底下丈母娘们的这些相似疑问，我估计很多女婿会说：“请您一定要相信我，我真的很爱很爱您的女儿，我真的真的会很努力，让她过上幸福的生活。”

　　可很多丈母娘嘴上不说，但心里想的是：“男人的这种鬼话，老娘听多了。别跟我扯这些没用的，先来套房，写上我闺女的名字再说。”

　　这时，估计会有闺女过来帮腔道：“妈，你相信我，我也很爱他，我不要车不要房，就想跟他白手起家。”

　　老妈会说：“滚一边去，老娘在这给你做人生谈判呢，你个黄毛丫头懂个啥？”

　　

　　丈母娘和闺女、女婿之间最大的冲突在于：闺女和女婿谈的是爱情，丈母娘谈的是人生。

　　经过大半辈子的烟熏火燎，丈母娘已经不相信爱情了，或者说她们已经明白爱情和婚姻是两码事。

　　所以，她不愿意听你跟她讲“你情我愿”，她要的是看得见摸得着的东西。在丈母娘们的眼里，感情是流动的，婚姻是法定的，只有房子才是谁也搬不走的不动产。

　　丈母娘们看似凶神恶煞，不讲道理。但仔细一琢磨，其实她们也挺不容易。她们往往要顶着骂名，要东要西，不过是想在闺女飞出怀抱之前，再替她奋力一搏。

　　她真的害怕女儿将来居无定所，没有安稳人生；她真的害怕女儿容颜不再，人财两空。所以，丈母娘们才要拼了老命，顶着骂名，为闺女争取更多。

　　按理说，闺女找对象，父母的心情是一样的。可是，为什么准岳父没有那么多骂名呢？

　　在我看来，准岳父之所以没有像丈母娘一样污名化，主要有两个原因：

　　一是中国男人要面子，不愿意在经济上对准女婿提太多要求；

　　二是老丈人在闺女嫁人的问题上，他们更焦虑的不是钱，而是情。凭什么我疼了二十多年的闺女，突然就去疼别的男人了？凭什么我的乖乖女现在不听我的，只听你的？

　　准女婿如果在老丈人面前说“我爱她”，老丈人只会觉得他的爱太过浅薄，会呵呵一笑，在心里默念道：“小子，我就不相信这世上还有人比我更爱她！”

　　在众人的劝说宽慰之下，聚会的最后，导师最后又恢复到原本睿智的状态。她握着闺女的手，深情地说道：

　　“为人父母，是天底下最冒险的身体。因为，我们终其一生，倾其全部，也没法保证儿女有一个幸福的人生。

　　一套房子给不了闺女的安全，一笔存款也保证不了闺女的幸福。丈母娘们看房产、比工资、评长相，都抵不过自家闺女一句‘我喜欢’。

　　与其处处设障，棒打鸳鸯，倒不如宽宽心，随他们去吧！”。

　　我们不由地为这位教授级“丈母娘”点赞。

　　

　　“可怜天下父母心”。

　　这话放在谁身上都合适，即使你是教授也能不例外！

　　举报/反馈