40岁以后怎么做夫妻？结婚五年的中年女人一句话道出了婚姻的本质

怎么面对那些和我们不一样的人？尤其当他们是你的父母或者你的另一半时。

在《男人来自火星，女人来自金星》这本书中，有一段关于男女差异的总结。

女人对男人的最常抱怨是：他不听她说话。当她跟他说她的问题时，他要不心不在焉，要不就给她一个答案。可她想要的却是他的理解和关注。

男人对女人的最常抱怨是：她总是想改变他。不管他如何拒绝她的忠告和帮助，她仍是一有机会就告诉他该做什么，如何做。可他希望得到的却是她的完完全全的接受。

其原因，是男人和女人的价值观不同。

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想起这段话，是因为收到一封读者来信。以下是这位读者诉说的婚姻中的苦恼：

我叫马可，今年40岁，我跟我老公结婚5年了，他是一个共情能力很差的人，这让我很痛苦。

生了孩子后，我独自带娃，没人帮我，孩子刚出生那段时间晚上老是夜醒，我整晚的抱，有时候带的很累、心里难受，跟他说。

可他只管睡觉，从来没有安慰过我，不安慰也就算了，还要指责我说，谁家带孩子不是这样！这让我更加崩溃…

我们婚前了解的不多，越是相处越觉得他跟我天差地别。

我跟他说，夫妻之间需要内心的交流，精神上的交流，他完全不懂我说的这些。

目前我们的交流仅仅是吃什么，喝什么，去哪玩这些。

我如果心情不好，或者心里难受的哭，他只会说句“又来了”，他完全无法理解我的难受。

很多时候，我关心他，比如让他少喝酒，天冷多穿衣这些他会觉得很反感，而且对我从来没有这种生活方面的关心。

我身体不舒服，他只会一句“去医院”再无其他。就是这么个不知冷不知热的人，只知道问我“想吃什么给你买。”

我关注小孩的教育，给他高质量的陪伴，而他只会给他买吃的，很少陪伴，就算陪伴也是拿着个手机陪，手机一刻也放不下…

结婚前，我的脾气很好，现在的我脾气变得很暴躁，一点小事就会想要发火，我会去觉察自己的情绪，但很多时候会无意识，发了脾气事后又后悔。

离婚的念头也经常出现，但也只是一闪而过，我清楚，自己不会跟他离婚，他除了脾气不好，共情能力差，其他方面也是有很多优点的。

这种没有温度的婚姻，让人疲累，我到底应该怎么做，能让自己快乐点？让自己不要那么容易发脾气？我真的好迷茫……

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看完来信，我先说说我的几点理解：妻子的情绪，是婚姻的“照妖镜。”

1、一个人的疲劳，往往是身心俱疲，不止身体疲劳，心理能量也很低。

尤其对于一个独自带孩子的女人来说，孤单、无助的感觉更甚于身体的疲劳。

当向另一半求助时，对方非但精力上分担不了，心理上也给不了任何安慰，反而是一句毫无同情心的话，让人的心瞬间坠入冰窟。

所有内在的委屈，不被看见，更无处宣泄。

这样一位情绪淤堵，心理未被满足，身心疲惫的妈妈，又怎么有心理空间去包容其它呢？所以她们往往是易怒的，也是自责的。

2、“夫妻之间不应该是互相关心，互相照顾的吗？”嗯，这显然并不是男女之间的“共识”。

甚至先生会反感她的要求。想过没有，先生为何反感呢？也许他的反感来自于他对他母亲的印象。

比如，如果对方母亲是个爱哭爱抱怨的人，那么从小他感受到的很可能是，女人用这种方式来“胁迫”别人，给对方压力。

因此他不但无法理解，甚至心怀恐惧。这就不难理解，他的反感以及冷漠处理的方式了。这是他保护自己不被别人情绪裹挟的方式，毕竟他也处理不了这些情绪。

因此，他反感的事，又如何为你去做呢？

一个人的反应，往往来自于对方过往的心理经验。所以，不妨去了解一下，他过往的心理经验是怎样的？

3、男人对父亲这个角色，需要很长时间的培养，才会意识到自己是父亲。这一点和母亲不同。

女人天然是母亲，但男人并非天然的父亲。

4、承认“男人和女人的思维是不同的”这个事实。

有些事，即便沟通过，对方也会无法理解。但，我们就没办法了吗？

答案是，有。

不过，在解决这个问题之前，还需要去到更深一层去理解。

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人和人最大的差距在于价值观的不同。而每个人的价值观都是自己以往经历的总和。

为了说明这一点，再讲一个小故事。

因为疫情，怡琳在家待了3个月，终于呆不下去了。原因是，在家父母天天唠叨她。

各种数落，一会儿嫌她不收拾房间，一会儿说她看手机太久，一会儿讲谁谁谁工作好赚钱多......

怡琳所在的公司本来可以远程办公的，但因为受不了父母唠叨，她决定提前回上海。

怡琳说：“宁可一个人喝西北风，也得心里痛快些。”

而那边，怡琳的父母则认为，自己辛苦半辈子，为女儿攒下了房子，在家吃穿用度各种照顾她，难道还不让父母说两句了？

我问怡琳：“你认为‘家’对你来说，什么最重要呢？”

“当然是要温暖、要有爱啊。每天那么多负能量，谁受得了呢？”

我又问：“那你觉得对你父母来说，他们认为什么最重要呢？”

怡琳说：“他们就想让我十项全能，十全十美，所以处处看我不顺眼。问题是他们自己也做不到呢。”

我说：“你们之间的问题其实是价值观的不同。

上一代人，他们的人生经历中，生存是最最重要的事，他们“穷”怕了。

所以，努力工作赚钱，过好日子，才是第一重要的事。至于受点委屈，被人说两句，这和生存相比，简直不是事儿。

而你的人生经历中，物质上从未匮乏过，对你来说，精神贫瘠才最可怕。

所以，在需求层次上，你们是不同的，在什么是‘最有价值的事’这一点上，你们活在各自的世界里，彼此不理解。”

那么怎么去看待那些和我们价值观不一样的人呢？

除了抱怨，还能做些什么呢？

我们一切的努力，本质上是为了自己能够心平气和地接纳这个世界，和不同的人和平相处。尤其，当他们是你的亲人、爱人时。

父母那一代人眼里，物质的匮乏是无法忍受的；而年轻人眼里，精神的匮乏是无法忍受的。

如果意识不到彼此的差异，就没有沟通的基础，因为所有沟通都是站在自己的价值观角度“审判”对方。那里没有沟通，只有相互攻击。

这些沟通也解决不了的问题，需要回归到自己的世界、同时也要去到对方的世界里寻找解开问题的“钥匙"。

1、理解自己的情绪哪里来？

它一定是从你过往的经历中来的。当我们感慨别人不理解自己时，我们又有多少人理解过自己？

如果连自己也未曾理解过，又如何去理解他人，理解世界呢？

2、如果希望自己的价值观被尊重，那我们是不是也要学着尊重别人的价值观呢？先尊重不同，再找到相同。

比如，这位读者来信中提到的老公，他的爱的表达，仅限于满足对方吃喝，这也反映了他最重视的部分。

怡琳的父母的价值观形成有它的原因，让父母看到彼此的不同。

3、面对沟通之后，仍无法理解的另一半。是否可以先尝试理解对方？理解对方的言行背后的“需求”是什么？

包括对方的优点，你有没有经常表扬他？

说到这儿，我知道，很多人内在的对话是：我的情绪还未被满足过，我凭啥先满足你呢？

所以，两人都处于心理未被满足的状态。还都认为自己对对方已经很好了。用自己的方式爱着对方，爱着这个家。

要知道，这里的“理解”并不代表认可，而是尊重，尊重对方的经历，尊重不同。

4、解决方法是，总要有一个人先迈出第一步，主动给予。

或者先想办法满足自己，在有多余精力时再给予对方，同时不期待回馈。

还可以先让自己成长为有力量的自己。

这之前，也可以找好友或其它渠道宣泄这些情绪。

如果对对方依然有很多期待，也不妨主动提出明确要求。直接告诉对方，你需要他怎样做？他愿意配合到什么程度？这种沟通反而更直接有效。

关系之中的爱需要流动起来，需要用一部分带动另外一部分。比如说，看到对方的付出和优点，及时赞扬。就像爱的加油站一样。

当然，如果你还未婚，记得一定要思考清楚自己择偶的核心需求到底有那几条？加入“理解沟通”是核心需求之一的话，请记得，婚前就要弄清楚这一点。这将有助于，更长久幸福的婚姻生活。