永远不要疗愈原生家庭，而是重塑一个幸福的自己！

　　 原标题：永远不要疗愈原生家庭，而是重塑一个幸福的自己！

　　文：夏小忧、白马时光图书

　　有句话大家应该都听过，那就是：“养儿方知父母恩”，意思是说，只有当自己有了孩子，才能体会到为人父母的不容易。

　　的确，要把一个襁褓中的小婴儿养育成人，其中的艰辛自不必多说。但说到“养儿方知父母恩”，却不是所有人都认同。甚至有人表示，有了孩子后，突然意识到自己从未被父母好好爱过。

　　某书上有网友说，一直不明白，为什么没办法像别人那样和妈妈亲近。她记得小时候，有一年生日，刚好有亲戚结婚，妈妈过去帮忙，根本没顾上她。

　　到了晚上，她委屈地提醒妈妈，说今天是自己的生日，妈妈却指责她不懂事，自己忙了一天累死了。这种感觉一直留在她的心中，以至于以后的生日她都不再主动提起。

　　那条帖子下面，很多网友表示感同身受，并讲述了自己的“同款”经历，有说父母从不和自己交心的，有说父母重男轻女很严重的，有说父母经常对自己说一些难听话的……

　　还有人留言说，以前以为或许父母就是那样的，直到自己有了孩子，才明白根本不是那么回事，因为同样作为父母，自己根本不舍得对自己的孩子冷漠。

　　不得不说，幸福的“原生家庭”还真是可遇不可求啊。

　　一个扎心的事实是，父母那一代可能得到来自原生家庭的爱更少，他们真的无法将自己心中没有的东西给予我们。

　　不曾被父母无条件爱过的孩子当然是不幸的，但我们更要明白：“原生家庭”决定不了什么，成年后的我们有能力对自己进行“二次养育”。

　　千万别灰心，那些父母给不了的，我们可以自己给。

　　新加坡心理学家陈永康在《自我养育》一书中说：

　　与其等待父母改变，不如趁早进行自我养育，学会用你一直希望被爱的方式爱自己，毕竟在所有的关系中，最重要的是我们和自己的关系。

　　一旦处理好和自己的关系，对“原生家庭”的执念就会瓦解，那时候，我们不再是渴求父母满意的孩子，不再需要从他们那里寻求爱和认可，他们的言行举止自然也不会再影响我们。

　　也唯有这样，我们才能告别“原生家庭”之殇，蜕变为内心丰盈、人格独立的个体，才有能力为自己的孩子创造幸福的、健康的“原生家庭”。

　　那么，我们该怎么对自己进行“二次养育”呢？可以从以下三点着手：

　　一、承认父母永远不会用你期望的方式爱你

　　承认父母并不爱自己，或是起码不那么爱自己，或者是他们无法以我们想要的方式爱自己……难吗？很难。

　　父母是把我们带到这个世界的人，我们和他们血脉相连，所以我们打心底认为，父母一定是这世间最爱我们的人，任何人不爱我们都可以理解，唯独父母不爱我们，就太扎心了。

　　曾经听朋友倾诉，她刚生完孩子那年，得了轻微的产后抑郁，所有人都觉得导火索是婆媳矛盾。但她跟我说，婆婆再不体谅，也是有心理准备的，亲妈的不在乎才最让人心寒。

　　还没出院前，朋友和另一半商议找个月嫂，妈妈听了连忙阻止，说：“花这冤枉钱干吗，孩子只愁生不愁长，月子里的娃稍微难带点，但我和你婆婆都在，放心吧”，朋友听完只好作罢。

　　没想到出院后不久，因为看不惯婆婆做事磨蹭，朋友妈妈突然对朋友说：“我回去了，本来带孩子就是奶奶的事，我在这帮忙岂不是便宜她了”，虽然朋友极力劝阻，但还是无济于事。

　　妈妈回去后，婆婆的态度更加敷衍了，不但三餐不及时，营养也跟不上。有一次朋友不过说了句：“妈，你明天弄点汤吧”，婆婆就炸了，哭闹着跟儿子告状，说自己伺候不了。

　　最让朋友崩溃的是婆婆的那句：“亲妈都不管她，我一个做婆婆的能对她这样不错了。”

　　确实，后来她找妈妈帮忙，得到的都是无情的拒绝，理由是：嫁出去的女儿泼出去的水，给女儿带孩子就是便宜婆家，自己还要赚钱给儿子娶媳妇呢，哪个女人不是这么过来的……

　　独自熬过了最煎熬的日子，朋友无不感慨地说：女人生孩子就是一面照妖镜，可以看到丈夫有没有担当，婆婆有没有同理心，也能看到自己的父母爱不爱自己。

　　比起其他人，父母总能伤我们最深，这是因为在内心深处我们太爱他们，也太渴望他们的爱。

　　《自我养育》里说，责怪父母是最没有意义的，因为他们根本不会承认，与其耗费精力和他们纠缠，不如承认“父母可能永远不会用我们期望的方式爱我们”，接受“他们就是这样的”，永远也不会改变。

　　放下对父母的期待，其实也是放过自己。

　　二、读懂父母的语言，允许人与人生而不同

　　每个人因为生长时代、成长环境、经济条件、文化教育等等，对爱的理解都不同，表达方式也不尽相同，有的父母觉得，不缺衣少食就是爱孩子；也有父母认为，爱孩子要满足物质和精神两方面。

　　《自我养育》中分享了三个家庭、三对父母，他们同样爱自己的孩子，但因为对“爱”的理解不同，所以是完全不一样的父母。

　　第一个是亚当一家，这对父母的爱简单粗暴。爸爸经常把亚当从路边拽走，打骂道：“跟你说过多少次啦？在马路附近跑来跑去多危险，被车撞了怎么办？你想死吗？”

　　亚当的妈妈则是控制欲很强，试图插手亚当的每件事，总问亚当跟谁一起玩，还替亚当规划了职业道路，在她看来，这些事亚当自己搞不定。

　　亚当说，他知道父母本意是为他好，但依旧留下了很深的心理阴影。

　　第二个是贝蒂一家，这对父母使用的方法温柔且有力量。

　　有一次，贝蒂朝马路上跑，爸爸及时拦住了她。爸爸虽然害怕，但却没有朝孩子发火，而是蹲下身跟她解释：

　　“我的小公主，你这样乱跑，司机叔叔很可能来不及刹车，那样就会撞到你，让你摔倒，前天你摔了一跤，还记得很疼吧？被撞的话比这疼多了，你不想受伤吧？那下次可要小心了。”

　　贝蒂的妈妈也是一样，虽然很关心贝蒂的学习，但却给足贝蒂空间，坚信她会自己完成地很好。只在发现贝蒂遇到困难，或是贝蒂主动求助时伸出援手。

　　贝蒂妈妈坚信，犯错也是学习的一部分。贝蒂长成了自信独立的模样。

　　第三个是卡尔一家，这对父母坚信爱就是给孩子自由，所以对卡尔完全不设限，卡尔可以看电视到半夜，成绩再差也不会被责备。长大后卡尔完全没有规矩，也没有一技之长。

　　如果可以选择，相信大家都会选择第二对父母。但很可惜，我们并没有选择父母的权利，要不怎么说投胎是门技术活呢。遇到不会爱的父母，身为孩子的我们根本束手无策。

　　但成年后的我们，其实是有很多选择的，最好的选择就是读懂父母的语言，看清父母的局限性，接受人和人的差异，消除怨恨，治愈“内心的孩子”，走出童年阴影，完成自我蜕变。

　　三、成为自己的父母，去疗愈“内在的小孩”

　　想要彻底走出“原生家庭”给予的伤痛，光是不再对父母抱有不切实际的期待，读懂他们爱的语言还不够，我们还要成为自己的父母，好好安抚“内在的孩子”。

　　“内在的父母”和“内在的孩子”是心理学上两个相对的概念，它们是两种“潜隐人格”。

　　“内在的孩子”指的是我们内在那个本真的、需要被照顾引导的孩子，TA从童年起就储存着各种情感情绪，包括那些背负着的、没能解决的伤害，一直存在于内在小孩的心灵深处。“内在的父母”则像是我们父母的潜隐人格，他们无时无刻都在评判我们，就像小时候那样。

　　作者拿自己举例，他毕业后曾经从事过一段时间的会计工作，原因也没什么新奇的，就是父母觉得这个工作稳定又体面，但听从父母的建议、做了一段时间会计后，作者发现自己很厌烦这份工作，迫切想要转行。

　　这时候，他“内在的孩子”和“内在的父母”就出现了分歧。

　　“内在的孩子”认为会计工作太枯燥，而且短时间内要处理大量的信息和数据，压力特别大，一天都不想干了。“内在的父母”却觉得这工作挺好，认为年轻人身在福中不知福、眼高手低。

　　每当他想听从“内在的孩子”建议，“内在的父母”就会跳出来指责他；但向“内在的父母”妥协后，“内在的孩子”又感到万分委屈，打不起精神好好工作。

　　这样是绝对不行的。

　　作者认为：“尽管他们的意图是好的，但如果听从他们的建议，我就会不快乐。”“父母的快乐不该由我们负责，这是他们自己的课题。”

　　虽然也曾受困于“内在的父母”，但作者终于还是成功摆脱父母的责备，辞去了会计工作，成了作家、心理学专家、正念教师，活成了自己渴望的、而并非父母期待的模样。

　　他说，想要变得跟他一样，最重要的就是成为自己的父母，做任何事之前先询问“内在的孩子”有何感受，理解并满足他的需求，对他释放同理心、耐心和爱心。

　　当“内在的小孩”得到足够多的爱和理解时，我们的内心就会充满力量。最重要的是，疗愈“内在的孩子”会让我们停止埋怨，避免把经历过的痛苦传递给我们的孩子。

　　同时我们也要学会平衡”内在的孩子“和”内在的父母“的关系，照顾不代表放纵，需要内在的父母以成年人的智慧去耐心引导内在的孩子。作者在书中给出了科学的、可实操的方法，教你一步步认识自己的内心、重塑自我，成为一个内心充满能量和爱的人。

　　甩锅给“原生家庭”纵然简单，但却会反噬我们，不如对自己进行“二次养育”，重塑自己，放过自己。