正当年龄，读过这样一本书，我才知道自己其实不是“异类”（上）

　　

　　作者/如梦

　　01

　　思考爱情与婚姻

　　你是否思考过自己的爱情与婚姻生活？你是否问过自己想要的爱情与婚姻是怎样的？你是不是觉得等到了时间再说也来得及？

　　可是，这样真的来得及吗？会不会有赶鸭子上架的情况？会不会因为紧迫感，导致随意进入婚姻生活？

　　我从高中，又或许大学开始，就很认真地在思考自己想要的爱情和婚姻生活，也读过很多书，因为我觉得爱情和婚姻也是需要学习的......

　　虽然读过很多书，但还是没有找到我想要的答案......

　　直到有一天，看到曾教授的《坤道，曾仕强教做出色的中国女人》。

　　作为一位当代女性，现在为人女，将来还要为人妻、为人媳，为人母，我觉得我有必要学习一下如何成为一名出色的女性。

　　同时我也很好奇，出色的中国女性是怎样的！

　　拿到书，翻开目录，非常清楚地知道这本书写了什么。

　　从姻缘篇，到家庭篇，再到子女篇。将一个人从恋爱要注意什么，到结婚该怎么做，再到如何教育子女都写得清清楚楚了，让我对婚恋的整个过程也有了清晰的认识！

　　在阅读的过程中，我突然惊讶地发现，自己原本以为保守落后的观念，在曾教授看来居然都是正确的！

　　也许是因为现在这个社会充斥着太多各种似是而非的观念，已经让人分不清楚对错了……

　　02

　　现代人的爱情观

　　现在人的爱情观念越来越肤浅，越来越重视表面，越来越相信花言巧语，而恰恰忽略了最重要的一点—自己心中的感觉。

　　只是交往，却不懂真爱；只是想要占有对方的身体，而不指望获得他的心；只是追求短暂的快乐，却忘记了要长期共同奋斗的理想，这算恋爱吗？

　　以上种种导致现在的爱情婚姻乱了套，也因此很多人被骂成了“渣男渣女”。

　　现在的人很会造词，也很喜欢乱用。有时想想还是觉得很悲哀！

　　互联网时代，要获取信息极其容易。每个人都可以在网上输出自己的观念，无需任何成本，亦无需承担任何责任。

　　只是信息获取越容易，便越难辨别其真假。

　　如今更是短视频盛行之时，有各种博主输出自己的观念，其中不乏很多的情感博主利用短视频在教大家如何恋爱......

　　自己也刷到过类似的文章，起初也会点开看一眼，后来也不想再理会了。

　　可偏偏很多人没有自己的思考能力，盲目跟风、随波逐流，成为他们的试验品。

　　对于这些情感博主的言论不知误导了多少人，影响了多少人的恋爱观！

　　03

　　爱情更多是一种感觉，有多种形式

　　曾教授说爱情更多的是一种感觉，很难有固定的标准和模式。可是现在的人总想找固定的标准和模式。

　　有人问如果对象不发朋友圈宣布自己的存在，在自己生日时不发朋友圈祝福是不是表示不爱自己。

　　或许这可以说明一些问题，可是如果有人不喜欢发朋友圈怎么办呢？难道还非要逼对方发朋友圈？

　　那这样让对方做自己不想做的事情，两个人相处起来会开心、会长久吗？

　　现在有些人越来越不相信自己的感觉了，更愿意相信形式化、看得见的东西，这样的感情可以维持多久呢？（也许是看得见的才会更给人安全感吧！）

　　每个人对爱情的感觉不一样，每一个人对爱情的看法也不相同。现在到处在流行说自己的对象做到了哪些才算是爱自己的表现……

　　有些深思过后，才会觉得这有多么不合理。

　　比如中国有十几亿人口，每个人都是独一无二的，每个人的想法都是各不相同的，那这些所谓的方法、固定的标准与模式，又怎可一概而论呢？

　　想想看，如果每个人都是一样的，那这样的爱情又有何乐趣可言呢？

　　如果那些所谓的情感大师讲得真的有用，那又怎可生搬硬套？又适合多少人呢？又有多少人会去质疑那些观念是否正确，是否经得起时间的检验？

　　又有多少人在意那些所谓情感大师自身的情感状况？那他们又是否具有资格教别人呢？

　　在这个资讯大爆炸的多元时代，什么话都有人讲，什么理论都有人拿出来，而且听起来也有一部分的道理。

　　可这些道理很可能是局部的、片面的，甚至是歪理。

　　我们所要寻求的应该是整全的道理，是经过时间检验的原则，而不应该是部分的道理或阶段性的时尚。

　　同样，曾教授也告诉我们，爱情光靠感觉也不行，还需要自己有正确的爱情观念。

　　04

　　爱情也是需要学习的

　　爱情是需要学习的，我们最好先搞清楚什么是真正有价值的爱情，采取什么样的态度才会获得有价值的爱情，然后再开始恋爱比较稳妥。

　　现在还有多少人会去思考这些问题呢？

　　现在的年轻人觉得恋爱是恋爱，婚姻是婚姻。

　　所以很多人会说：“结婚还早，先找个人谈谈恋爱，享受享受年轻的生活再说”。说这种话的人大概也只是想玩玩而已，不想负责任吧！

　　现在很多人更是学西方人的那一套，在大庭广众之下两个人抱在一起热吻，根本不顾及别人的感受；

　　他们认为那是自己的事，不仅不会觉得羞愧，还认为自己很时尚，其实他们不知道，那是在自贬身价，那是心中没有父母存在的表现。

　　一个人不顾自己的形象，不仅自己丢脸，更是往父母脸上抹黑。

　　在这个什么都要求快的时代，爱情也变成了快餐式爱情，快到还没有经过互相了解，就确立了恋爱关系；一个转身，看到好看的男生女生，就要“海底捞”想成为情侣。

　　还未经过互相了解，就确立恋爱关系，等新鲜感过了，头脑也清醒了，发现自己并没有那么喜欢对方，怎么办呢？

　　直接说不喜欢了，提分手，这样的感情不是两个人都受伤害吗？这就是现在很多人被骂成“渣男渣女”的原因。

　　恋爱的浪漫气息，会让当事人痴迷。女性在热恋期，会变得更加盲目。在这样的情况下，容易把对方看成一个完美无缺的人。

　　当热恋期过去了，就会开始看到对方的缺点，会开始挑剔，有些缺点还会觉得难以忍受。

　　可每个人都不是完美的，也都不是一个环境中成长的，在相处过程中更需要彼此相互包容，相互理解，才有可能将感情维持得更久！

　　这就更需要我们在确立恋爱关系之前，花费更多的时间互相了解。如果确实觉得合适，再确立恋爱关系也不晚！

　　05

　　爱情需要理智的指导

　　恋爱更需要理智来指导，不可以相信“情人眼里出西施”。

　　万一热恋中的幻觉消失了，冷静之后后悔了该如何收场呢？也有很多人说结婚后，自己的丈夫就变了。

　　那可不可以理解为他婚前为了可以结婚而在自己面前表现出了不真实的一面，而结婚后才是他的真实面目呢？

　　这大概说的就是婚前睁一只眼闭一只眼，婚后两只眼睛都睁开的人吧！

　　合理的恋爱与婚姻是只恋爱一次，结婚一次。可我们也时常听到初恋是最美好、最难忘的。

　　最初我以为初恋是在一起过而没有结果的情侣。现在看来却不是这样的，我第一次知道人生其实不应该有初恋，原来没有结果的恋爱，算不上真正的恋爱。

　　如果有只恋爱一次，结婚一次的观念，那在最开始选择对象时，是否会更慎重、了解更清楚一些呢？这样自己后悔的概率会不会也更小一点呢？

　　现在有些人为了好玩，恋爱好几次，给对方造成不可磨灭的伤害，怎么会觉得不羞愧呢？经常会看到很多的情感帖，能看到真正幸福在一起也不多。

　　我们本是一个劝和不劝分的民族，在那些情感求助帖下面的评论，却全是劝分不劝和，还有人根本不了解题主的问题，随意回复，没有一点责任可言。

　　看到感情让那么多人受伤、痛苦、备受折磨，自己也会感到害怕，也会想更加慎重！

　　现在很多人将好感、喜欢和爱也混为一谈了。

　　好感是会消逝的，最初刚见面产生的感情应该只能算好感，而不能说是喜欢和爱吧！喜欢是比较浅显，也是比较容易表现的；爱是深沉的，是不那么容易说出口的！

　　现在很多人喜欢说“我爱你”，好像对谁都可以说，这样的“爱”未免也太肤浅、太随意了吧！

　　一个女性如果很喜欢听“我爱你”，那她的感情会不会也不稳定呢？

　　但我还是有小小的疑惑，现在很多人都提倡要将“爱”勇敢地表达出来，不知是否是受外来文化的影响？

　　现在很多人都是将“我爱你”常挂嘴边，对谁都会说，这已经不是对伴侣专有的表达了。

　　我又想到二八定律，是不是有20%的人会这样表达，而又不影响感情，还有80%是不适用呢？毕竟内核稳定的人是少数。

　　中国人只相信自己心中的感觉，怎么会相信别人的嘴巴呢？彼此接受对方的心，你心中有我，我心中有你，这才是真正的爱情啊！

　　在结婚前多种途径仔细考量也是有必要的。比如知道对方喜欢看什么书，了解他的兴趣爱好、层次品味；看他周围的朋友，所谓物以类聚，人以群分；再比如家庭拜访等。

　　一个人只有先了解自己，才有办法做出合理的选择。想找最好的但是要先看看自己的条件。

　　可是偏偏现在很多人只要求对方有何种条件，很少会考虑自己的条件！选择对象不是找最好的，而是要找合适的，找到与自己般配的。

　　爱情可以没有条件，但婚姻一定要有条件。因为婚姻是要回到现实中，是需要柴米油盐的。

　　（如梦，热爱中华文化和中医，也是喜欢曾师的书籍与课程，同时还是一名天赋解读师，可以帮你更加认识自己和了解自己！）

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