一个女人越来越幸福的原因：走出受害者思维

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　　文江左梅娘

　　昨天晚上我和老杨说，明天下午就要开庭了，希望他陪我去法院一趟。为啥去法院？还不是因为我的一篇文章被告侵犯了人家名誉权了吗？

　　对于这事儿，等有了一个结果之后，我再和大家说详细的过程，毕竟生平第一次站在了被告的席位上，也是很值得纪念的。

　　在到法庭之前，我早已做了很多准备，先咨询了律师，又咨询了也曾经被告过的号主晏凌羊，他们都帮了我不少忙，这申辩的准备，我是做得挺足了。

　　但是我还是希望老杨能够陪我去，觉得能壮个胆吧。

　　然而，他拒绝了，他的理由是，这事儿你不是咨询过不少人了吗？不是也没什么大事吗？你自己去就可以啊！

　　他的理由似乎很充分，但我还是希望他去，就说，你陪我去，这样会多个人架势吧！

　　结果他开始质问我，怎么他去了就架势了呢？又不是去打架？

　　你说，他质问得对不对呢？

　　从他的角度来说，一定是对的，他应该真的就是这么想的，但是从我的角度来说，他实在没必要去纠结架势的有无，因为我就是希望他陪我去，这样我的心里，才会有底儿。

　　这就是一个女人和直男对话的日常，你若是坚持你的想法，你的感受，你的情绪，你就会觉得他不爱你，他太自我，你，就会受伤的。

　　但是你要是不坚持呢？你就得独自面对你可能会露怯的现实。

　　你该怎么办？

　　年轻的时候，我会和他闹别扭的，然后他会觉得我 " 作 "、" 事儿多 "，然而现在，人到中年，我会对自己说：不要总是以受害者自居！不要强求别人！也别内耗自己。

　　我们大部分的人，都会习惯性地以受害者自居。

　　受害者思维简单说就是：在自己的需求没有被满足的时候，很容易把自己置于受害者的角色里，将周围的环境、人、物投射成为加害者。

　　有受害者思维的人，心里往往隐藏着这样的一个心理。

　　巨婴或者弱者心理。

　　就是认为所有人都应该答应我，接受我，满足我，如果不满足我，那就是在伤害我。认为我是柔弱的，是需要被呵护的，如果别人不呵护我，那就是在伤害我。

　　这种心理一般我们并不会随便地在社交场合里表现出来，毕竟我们已经是成人了，是懂得和周围人交往尺寸的，但是，这种心理，我们很容易在亲密关系中表现。

　　为何？

　　因为几乎所有的人，在缔结亲密关系的时候，都是从自己的需求出发的。那些在童年时候你没有被满足的匮乏感，我们都会期待着在亲密关系中得到满足，于是我们的伴侣就成了承载我们这些需求的载体。

　　但是在结婚以后，你常常会发现，你选择的伴侣似乎并不能满足我们的需求，这时候，争吵就出现了，矛盾就产生了。

　　如何化解？

　　在稻盛和夫的《稻盛和夫给年轻人的忠告》中，他说：

　　" 我站在一楼，有人骂我，我听见了很生气。我站在十楼，有人骂我，我听不太清楚，还以为是他在和我打招呼。我站在一百楼，有人骂我，我根本看不见，也听不见。"

　　没错，一个人之所以痛苦，是因为他站的高度不够，高度不够，你就会纠结很多问题。当你站得更高一些，你会发现，其实真的没什么问题了。

　　而一个人想要站得高，就得提升自己的能量。

　　你为什么会生气？情绪不好？因为你自己身上的能量是不够的，所以，才会沉迷于细节，反复纠缠于琐碎的事情，你会因为求而不得而争吵、抱怨、内耗，甚至陷入苛求、等待与挽回的泥潭。

　　刚结婚的时候，我常常会在自己的要求不被老杨满足的时候而生气、哭泣、甚至摔门而出，现在的我，终于明白了，这一切都是没有必要的。

　　其实，没有人真的在伤害你，也许人家只是正常的拒绝，也许人家真的有其他的事，也许人家有他的难言之隐。

　　那又何必强求呢？对老公的要求，我们只需要说一次，他不乐意奉陪，我再强求，就显得我太不高贵了。

　　我也不内耗自己。

　　学习、赚钱、心理疗愈、自我成长、让自己的能力水平不断地升级，哪一样不比生闷气让人更有成就感呢？

　　有人说？能撒娇就能解决的事儿，为啥要让自己活得这么 " 钢铁侠 " 呢？是的，偶尔撒娇还挺有情趣的，但现实是，如果你总是在撒娇，男人也会烦，而且一路上陪你，他也会总带着一些情绪，会让你一路上都不舒服的。

　　人到中年，每个女人都希望男人能够对自己有足够的同理心，关怀自己，爱自己，可是你会发现，你有时候越强求，越得不到。

　　可是当你勇敢地走出受害者思维，你就能慢慢地走出童年的剧情，能够以成人的视角看待世界，也会用成人的计量方式来衡量利弊得失。

　　而且当你把你的主要精力都放在你有热情的事情上，不再纠结男人对你的回应与肯定时，你会发现，他若是珍视家庭，他就会越来越粘你的。

　　婚姻中的你，要想越来越幸福，你就一定要记得：走出受害者思维。