看完董宇辉的“烤肠理论”, 我才知道自己错在哪里了（青春期家长必读）

　　

　　一个被读懂的孩子，才有机会按着自己的人生轨迹活得自由畅快。

　　作者：主创团·哎呀妈；来源：新东方家庭教育（ID：xdfjtjy）。如果喜欢蓝橡树的文章，请记得要把我们“设为星标”哦！

　　总听说青春期的孩子不好管，一言不合就和父母抬杠，什么昔日的母子情深统统都化为乌有。

　　这下我总算见识到了。

　　就在昨天，见儿子回家早还没到饭点，我就催他先做作业，做完再干别的事。

　　可他怎么也不同意，说要去洗澡，一天到晚穿着校服很闷，整个人臭烘烘影响写作业的状态。

　　听他说的理由，我实在无法理解，打从心里觉得他就是找借口逃避写作业。

　　毕竟他一向不够自觉，明明该学习的时候总说要玩一会儿魔方，拼一会儿乐高，每次被我出面制止，才不情不愿坐在书桌前埋头写。

　　以为这一次和往常一样，说几句就能“改变”他，不料，他竟和我杠起来。

　　“都说我想先洗澡，怎么每次你总要安排我，你说的都是对的，难道我就啥都不对吗？”

　　受不了他这么“怼”我，一时情急骂了他，还想拉老公帮忙教训他，结果他马上开溜，迫不及待想离开事发现场。

　　回想起母子吵架的一幕幕，我满是无力感：什么时候起，孩子变叛逆，不好交流了？

　　一、世上唯一不变的，

　　就是孩子迟早会“变”

　　看过一个妈妈求助心理专家陈默老师：

　　儿子刚上初一，什么话都不肯听，要他往东他偏往西，还常常一个人关在房间里不出来。

　　交代一些不得不说的事，都能感觉儿子不耐烦，想方设法逃离现场不愿意听下去。

　　看到儿子这么不听话，不服管教，这位妈妈很是焦虑，特别担心儿子交上坏朋友，学坏就不得了。

　　为此陈默老师一针见血指出问题所在：孩子好像也没做什么坏事，只是逆反而已。

　　这个年龄段的孩子，大多处于逆反期，他们本能地要长大，长大就是自主决定自己的事。

　　当听到别人对自己发命令，就会觉得是在打压自己的成长。

　　孩子这些“变化”，是必经阶段。

　　仔细想想，的确是这样。

　　儿子小时候特别粘我，整天“妈妈”前“妈妈”后，一有什么好吃的第一时间想到我。

　　幼儿园那会，虽然也调皮捣蛋，但说几句也会听，就算有时候会偷偷背着我搞“小动作”，只要不过分我基本也不管。

　　上小学了，认识的同龄人一多，开始有秘密，不方便和我沟通的话题。

　　那时我没觉得什么，始终把他当成还未长成的小孩看。

　　如今说起来，自己仍旧沿用以前简单粗暴的教育方法，习惯“一言堂”，总觉得自己是对的，根本没考虑到他长大了，有自己的想法了。

　　难怪我们母子间的冲突越来越多，我走不进他的世界，他也不愿对我敞开心门。

　　一位教育专家说过，如果父母总是坚持自己说的才对，那么只会让孩子觉得自己“错”了，无形之中剥夺孩子主动表达的欲望和权利。

　　孩子小时候或许什么都不懂，考虑问题也不如大人全面。

　　但他日渐长大，见识越来越多，不可能永远停留在原地，像过去那样懵懂、顺从。 当他变强大、变独立，父母也要做出改变，及时调整、放手、谦卑。

　　二、孩子的“问题”，和“叛逆”无关

　　前不久董宇辉在直播间的一段视频，给无数青春期父母一次很好的提醒。

　　

　　当时他正和主播鹏鹏老师聊天，说着说着，拿筷子夹起了一根烤肠，问大家：“从你的角度，你看到这是个什么形状？”

　　很多观众看到的，无非是短短、胖胖，普通烤肠的不规则长条状。

　　可站在他身边的鹏鹏老师很快接过话，表示和他身上那块黑色麦连成一个感叹号。

　　总结了观众和鹏鹏老师的结论后，董宇辉老师注视着那段烤肠，意味深长地说：“可从我这看到的，这是圆的。”

　　

　　随后他继续补充说：

　　“你知道我举这个例子什么意思吗？

　　就是我们不要再跟人抬杠了，咱俩立场都不同，看到东西自然不一样，咱俩都是对的，我为什么要说服你，你又何必要说服我。”

　　一根烤肠，一番简短精辟的输出，除了让人敬佩董老师的睿智，也点明了父母对孩子的教育之道，即，角度不同，立场不同，父母不妨多换位思考，用孩子角度看问题。

　　正值青春期的孩子常常有自己的主见， 这不一定是“极端”、“不可理喻”或“叛逆”。

　　教育专家黑幼龙家的老二立国，从小被老师邻居视为“黑羊”，考零分、调皮捣蛋、惹是生非。

　　但不管别人怎么说老二不好，黑幼龙夫妇始终和孩子同一战线，耐心了解老二内心的真实想法。

　　有一次老二在卖场拿东西没付钱，工作人员坚称他是小偷，可在妈妈的引导下，他说自己就是好奇，因为同学拿东西没被发现，他想试试看。

　　或许这样的理由，很难被接受。

　　但从孩子的角度来说，他没想过偷，假如父母和别人一样，一口咬定他道德有问题，那恐怕就没有后来逆袭成为院长的他了。

　　所谓的“叛逆”，说到底，不过是孩子的所作所为和父母期待不同，有自己的坚持罢了。

　　唯一能去掉他“问题”标签的，是父母的接纳、理解和共情。

　　一个被读懂的孩子，才有机会按着自己的人生轨迹活得自由畅快。

　　三、孩子不好管，父母千万别“管”

　　家有青春期孩子，父母面对的挑战确实大。

　　但教育博士玛丽·希迪·柯琴卡在《父母、子女与权力斗争》中说：

　　“如果父母能花时间倾听和回应孩子的需求，而不是孤立和拒绝他们的话，孩子们会更愿意和父母亲近。”

　　可见，孩子变了，父母也要做出改变，不妨放下简单粗暴的教育方式，学会站在孩子的角度考虑问题。

　　有了这层认识，我决定从这三个角度调整自己的教育方法：

　　坏情绪来了，按下一个暂停键。

　　坏情绪是亲子关系的死敌，特别是青春期教育中，父母发火，孩子往往更容易“记恨于心”。

　　情绪表达没问题，但不能攻击孩子。

　　如果孩子不服管教，或某些行为极有可能会激怒自己，那么别继续待在孩子旁边。

　　按下一个暂停键，不要发作、不要说话，让自己的情绪缓冲一下。

　　身边一位妈妈就习惯这么做，每次觉察到和孩子有吵架的趋势，立马跟孩子说“打住，妈妈不和你说了”，然后紧急离场。

　　多次的自我调整后，她少了许多冲动伤害孩子的内疚感，更能理性冷静看待孩子的表达。

　　情绪的力量很强大，父母控制得住它，才能保全和孩子之间的关系不被摧毁和影响。

　　学会示弱和服软，“稳”住孩子的心。

　　李玫瑾教授在很多场合下都提醒青春期父母： “十二岁以后，父母要学会示弱。总的来说，就是小时候斗勇，大了就要斗智。”

　　

　　服软示弱，不是任由孩子欺压父母，而是在孩子坚持的事情上，放下自己的权威，蹲下来听听孩子说什么。

　　比如孩子坚持先洗澡再做作业，不妨说一句“我觉得你说得有道理，的确得按你说得来”；

　　又比如他很有自己的主张，可以表个态问问“你说说看是什么意思，可能比我想得更好”。

　　充分接纳孩子、尊重孩子，是建立和孩子之间亲密关系的前提。

　　“稳”住他，而不是靠打压、管束“逼”走他，父母才能走进孩子的内心，和他靠得更近。

　　该闭嘴就闭嘴，多说无益。

　　作家麦家亲历过儿子三年“自我封闭”的青春期后，心有余悸。

　　看到儿子紧闭着的房门，他尝试过交流，但都以失败告终，儿子那种由内而外的愤怒，让他倍感无力。

　　这正是青春期孩子父母的真实写照。

　　孩子难懂又难搞，根本不知道自己哪句话得罪他，又有哪个动作让他歇斯底里。

　　最好的“自保”就是闭嘴，唠叨不说，大道理不讲，给孩子安静的空间，耐心等待就好。

　　点到为止、避开锋芒，克制理性地沟通，才是青春期孩子最大的需要。

　　四、写在最后

　　不禁想起简·尼尔森那句名言：

　　“赢得一个十几岁孩子最好的方法，是以和善、坚定、尊重的态度，先和他们站在一边，让孩子在被理解和支撑中得到自尊感和归属感。”

　　其实孩子和父母的冲突，是一种提醒父母要做出改变的信号。

　　调整好，孩子和父母的关系会进入一个更新更成熟的阶段，而这，也会助力孩子未来的成长。

　　衷心祝愿天下所有父母，都能放平心态，换位思考，看到孩子行为背后的需求，给予关注和爱。

　　唯有这样，我们才有可能和孩子交心，收获孩子的真心，心连心走到最后。

　　作者：哎呀妈。新东方家庭教育（ID：xdfjtjy），传递专业家庭教育理念，提供海内外家庭教育资讯，分享可吸收、可操作的方法和建议。让持续的学习成为家庭的习惯。

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