不要让你的伴侣变成最熟悉的陌生人

　　说到爱情里的假性亲密关系，你一定不陌生。所谓“貌合神离”，“爱情最终变亲情”均是对这种关系的精准描述。

　　可是，我们明明不想和爱人变成“最熟悉的陌生人”，明明带着对爱的真诚渴望才建立起亲密的关系，可为何后来我们，用沉默取代依赖？

　　你有没有这样的感觉：和最亲密的伴侣在一起时，虽然不离不弃也从不争吵，却难以真正建立一种深刻的、自由的、能够互相响应的联结，总是“好像差点什么”的感觉。这很可能是你们陷入了“假性亲密关系”，就是有意地“在关系中逃避关系”。

　　假性亲密”指的是关系双方虽然形式上很亲密，但实际却在回避真正亲密地在一起。理论性的讲，“假性亲密关系”是一种防御机制——是两个人一起在防御那种“需要双方一起努力形成的真正亲密状态”。

　　这种关系，事实上是伴侣双方“共谋”的一种状态：利用形式上的在一起，来回避真正的在一起。

　　亲密关系中，“双方虽然形式上亲密着，但实际却在回避真正亲密地在一起。”也就是亲密关系中的两个当事人在同个屋檐下，却貌合神离。

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　　日常生活中，我们常见的假性亲密关系出现在这样的情况下：父母催婚逼婚，当事人为了赶鸭子上架，就相亲结了婚，实则没有多少感情基础。

　　还有就是中年夫妻这种假性亲密关系也比较普遍，就是大家常说的生活在一个屋檐下的“最熟悉的陌生人”。

　　真正的亲密关系，是两人之间一种深刻、自由、有回应的联结，它需要两人的坦诚与理解、投入与付出。

　　假性亲密关系，则是两人“貌合神离”，虽然形式上在一起，但却共同选择了回避情感上的投入。双方不自觉地达成协议，一起在情感上封闭自己，拒绝向对方敞开内心，也拒绝任何的付出。

　　这种行为本质上是一种防御机制，因为有些人害怕承认“我真的在乎你”，害怕在承认后会被对方伤害、被拒绝、被抛弃，于是以假性亲密关系抵御这种恐惧和焦虑感，不给对方伤害自己的可能。

　　这种防御机制会强调可控感，即两人都在特定的规则下相处。这可能是，一方给予什么，另一人就接受什么；或者，一方负责扮演成模范爱人，另一人负责赞美。其实，两人都是一样被束缚着，不存在任何既定程序外的激情与欲望。

　　但是，这种看似一切都在掌控中的关系并非看上去那么“安全”。

　　假性亲密关系事实上是不健康的，在这种关系中的人，可能会习惯于压抑自己的情绪、让自己的自我认知被规则所限制、害怕展示真正的自己，因而无法和他人建立真正接纳和理解的深度关系。

　　另外，假性亲密关系中付出都是“设定好的”，完全来自付出方自身，而不是基于对方的需求。因此，这种付出往往也只能得到虚假的回应。这种无谓的付出，会让自己感到失落与愤怒，最终“累觉不爱”，想要终止这段关系，开始渴望真正的亲密关系。

　　但是，习惯了假性亲密关系的人，想要打破这种防御机制并不容易。那么，我们需要如何改变，才能进入真正的亲密关系呢？

　　打破假性亲密关系的3个方法：

　　1. 发现你在亲密关系中的固定模式：

　　比如，你是否在内心中就承认，“任何的伴侣都是靠不住的，Ta注定会抛弃我、伤害我”，所以你从没有信任过他人，也没有给他人信任自己的机会？或是你潜意识地选择了肯定会抛弃你、伤害你的那种伴侣，来强化这种模式？

　　你需要认识到，这种固定模式是非理性的，并不是所有的感情都会伤害你。

　　2. 积累打破固定模式的证据：

　　试着一步步地向对方分享自己的内心，一个爱你的人，会想要了解和接纳真正的你。或许表达真心让你焦虑，但打破焦虑的方法只有面对，而非逃避。

　　你可以先告诉对方，自己是一个对表达内心有恐惧的人，比如什么事情让你觉得这段感情不是足够的安全，或者对方的什么行为让你在想要袒露时犹豫了。你们可以一起分析一下，这种恐惧的来源。

　　之后，你可以循序渐进地尝试展示你的内心，在这个过程中，你可能会发现对方并没有因此而伤害你，那这些成功的经验就会帮助你打破自己的固定模式，也会让你们越来越信任彼此。

　　而如果测试后，发现对方拒绝你、甚至伤害你，那么这也有助于你看清这段关系，做进一步的决定。

　　3. 接纳自己，相信自己：

　　有些时候，对亲密关系的恐惧源于无法接受自己的脆弱的样子，但是脆弱并不是错。而且，爱情本身就包含了完全暴露自己的风险，包含了不确定性。所以，你选择了去爱，本身就是一件勇敢的事情。

　　不妨给自己多一点信心，相信自己值得被爱，也相信自己能够承担暴露自我却没得到回应的风险。

　　“勇敢不是不恐惧，而是心怀恐惧，仍然向前。”这句话可能就是打破假性亲密关系最好的方法了。