令人笑到抽筋的15个冷段子，精简笑料足，段子手的最爱

　　一、吃完午饭，我正在家里抽烟呢！媳妇看到走过来：能让我抽一下吗？我感到很意外：不太合适吧？媳妇看到我犹豫了，又说：就一下，行吗？我说：好！然后我把嘴里剩下的烟，拿了下来。于是，啪！她抽了我个大嘴巴子！

　　二、前几天，我发了几个月工资了，（因老板拖欠我好几个月的工资终于一次给了我)，马上买了张回家的车票，口袋还有钱了，这下我就可以自己搞次烧烤了。用水把鸡胃泡起来！

　　三、初中住校，大概两周回一次家。舍友神经比较大条，加 上有段时间学校里小偷比较多，这妹子经常丢钱，每次的生活费都被偷光，然后就叫她老爸来送钱。于是，在某一次上学前，她老爸郑重地把两沓钱交给她说：“闺女，这份是你的，这份是小偷的……”可怜天下父母心！

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　　四、高铁上一男子辛辛苦苦的带着一小孩坐车，买了鸡腿给孩子吃，孩子只吃了两口就不吃了，爸爸问儿子：回去吃好不好？儿子说：好啊，回去给妈妈吃。我一听这小孩才三四岁的样子没想到还挺懂事。可接着他爸爸拿起鸡腿就啃了起来，边啃边念念有词：劳资带你这么辛苦，你给妈妈吃！！！！

　　五、大师问我：一棵枣树和一千斤枣，你选哪个？我说：一千斤枣。大师摇头笑到：施主肤浅了，枣你卖完了就没了，枣树可以受用一生。我说：我把一千斤枣卖了，可以买很多枣苗，中了又可以结很多枣。大师：贫僧不想和你们这些段子手聊！吊钱没有！能的要命！还爱抬杠！

　　六、晚餐时，5岁的女儿问：“妈妈，你怎么会和爸爸结婚呢？”母亲看着父亲，然后说：“看吧！连孩子都觉得奇怪……”

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　　七、昨天去澡堂子洗澡，泡澡的时候，肚子一直翻江倒海，没忍住，咕噜一声，在水面打起个泡。。。。这时，一五六岁的小孩儿正好看到，只见他大喊一声:有鱼！然后，一猛子就扎了下去！半天都没有上来

　　八、我望着女朋友深情地说：“你真是一个美得让人窒息的女人。”话音未落，女朋友在我腿上 狠狠地掐了一把：“下次再在我放屁的时候说这样的话，我可不会再这么便宜你了。”

　　九、女出纳：“主管，这么晚去提款我害怕。。。”主管：“没办法，这笔资金有点儿急。”女出纳：“万一有歹徒劫色怎么办。”主管：“你拿手电筒去。”女出纳：“这个有什么用？”主管：“遇到了歹徒，你照一下自己的脸。”

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　　十、叫了外卖。过了好久，外卖小哥终于到了，忍不住：怎么才到，我要投诉！老婆：不要怪他，是我叫他慢点的。老公：老婆，你难道不饿？老婆：饿啊！肚子都饿瘪了！老公：那为啥叫他慢点？老婆啪一巴掌：你天天看手机，难道没有看到，快餐对身体不好！老公：……

　　十一、单位的饮水机坏了，只出冷水。这几天天气太热了，也没人用热水也没人发觉。领导急着要上市里汇报工作，临走前拿了一碗泡面加了热水，加完后发觉这面冰冰凉凉的，半生不熟的，还不知能不能吃，一时倒了胃口，碰到我就说：“来，这碗面刚泡好的，你先吃，我时间紧吃不了……”把面推给我就走了。我一时好感动，连忙说：“谢谢领导，谢谢关心……”

　　十二、“你居然还在抄，等会老师过来了！”“我才不怕，他看不......”看样子是被老师直接夺过来了，不知道这位小学生会不会尴尬呢？哈哈哈哈。

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　　十三、老王在天快亮时做了一个梦，梦见自己捡到一个光灿灿的珠宝，人们见了都很羡慕他，纷纷出高价购买。老王见这么多人看重此宝物，就抬高市价，非1万元不卖。后来有人出价五千元，他还是不卖。正在讨价还价争执不下时，一声晨鸡的啼叫吵醒了老王的美梦。他睁开眼睛一看，手里什么珠宝都没有，就又赶快闭上眼睛说：“五千就五千，卖给你啦！”

　　十四、老师让我们写作文不能少于300字，一同学作文如下：早上去上学的路上看到一群羊在吃农民叔叔晒的红薯片，吃了一片又一片，吃了一片又一片，后来数数够300字了，我把羊赶走了。

　　十五、晚上关了灯，独自一人躲在卧室看鬼片，眼看影片快到高潮，我忍不住点开了弹幕，想缓解一下紧张的气氛……瞬间一排弹幕跳出来了"富强、民主、文明、和谐、自由、平等、公正、法治、爱国、敬业、诚信、友善……"～尼玛丶气氛一点都没有了！