孩子在幼儿园不开心，却不愿意告诉父母？先解决情绪信任的问题

　　文/澳贝格格

　　小七幼儿园放学回到家后闷闷不乐的，小七妈妈就问小七是不是在幼儿园发生了什么不开心的事，可是小七低头不语，转身一个人去玩玩具了。

　　小七妈妈很担心，就一直追着小七问，可是不管妈妈怎么问，小七就是不开口，最后还生气起来。两母女闹得不欢而散。

　　小七为什么不愿意跟妈妈说到底发生了什么事，大概率是小七很少从妈妈那里得到情绪信任。

　　

　　情绪信任，就是我们不管在外面发生了什么，都有一个能真正倾听我们的人，像一个旁观者一样包容我们所有的情绪，让我们心甘情愿、自然而然地把事情说出来，不怕对方PUA我们。

　　情绪信任，就是不管孩子在外面发生了什么，父母对孩子总是充满理解，虽然父母会教导孩子行为上要做一些修正，可是在动机上妈妈对孩子充满理解。

　　孩子在外面遇到事情，不管好与坏，尤其是不好的，他都不告诉我们，因为只要告诉我们，我们要么没有回应，要么吼他，要么骂他，要么跟他讲道理。这样孩子就会失去倾诉的意愿，情绪也就无法发泄。

　　

　　比如，小七在幼儿园跟别的孩子发生了争吵，他回家告诉妈妈今天我跟别人打架了。

　　妈妈劈头盖脸就问：“你为什么要跟别人打架？你不去惹人家，人家会跟你打吗？你不要总觉得别人不好，多从自己身上找找原因。”

　　或者说：“打人是不对的，不管怎么样都不能动手打人。”

　　或许爸爸会说：“你打回去呀！长手干嘛的，都不知道还手。”

　　这样就很容易把天聊死了。

　　

　　其实孩子非常懂得判断在什么样的环境下，应该做什么样的行为，我们要做的是多跟孩子交流，并引导孩子讲更多的话，而不是自己一直巴拉巴拉地讲。

　　我们可以放下手头的事情，先给孩子一个拥抱：“你和同学打架了？有没有伤到哪里？痛不痛啊？妈妈很担心你。”

　　

　　孩子本来以为自己要挨骂的，没想到妈妈不仅没骂我，还很担心我，我不该让妈妈担心的。这样孩子就会卸下自己的“武器”，安心地跟我们交流了：“这里，被打的时候有点痛，现在已经不痛了。”

　　接下来，我们就可以问原因了：“我知道你平时都不会去打别人的，这次是不是发生了一些特别的事情，你才动手打人的？”

　　

　　孩子心想妈妈是理解我的，妈妈知道我一般情况下不打人的，我要把真实情况告诉妈妈：“因为我在玩玩具的时候，他过来抢我的玩具，我不给他，他就打我，我很生气，也打他了。”

　　“看来你真的是很喜欢那个玩具，而且你真的是气急了，所以才动手的。那后来呢？”

　　

　　“后来，我告诉老师了，老师批评了他。”

　　“你们和好了吗？”

　　“和好了，他跟我道歉了，我原谅他了。”

　　“所以你们还是好朋友，对吗？”

　　“是的，我们还是好朋友！”

　　

　　你看，孩子自己其实有自己的想法和解决的办法，完全不需要我们给他拿主意，他只是想找个人说说话。

　　当孩子主动跟我们交流的时候，我们不要直接给一个答案，或许我们给出的答案是孩子不能接受的，那接下来可能进入到他反驳我们了。

　　

　　我们一旦进入到“我一定要说服你”的执念里，就意味着我们和孩子站到了对立面，这是对抗的状态而不是沟通的状态。

　　面对孩子找我们谈心的时候，我们只要保持中立的态度，不评价好坏或对错，我们就能拿到真实答案。

　　

　　做一个客观父母，知道如何退一步，看清自己的孩子及其行为，知道在与孩子沟通的时候不掺杂自己的情绪，能够针对孩子的情绪采取应对措施，而不是否认孩子的情绪。

　　如果每次孩子跟我们沟通的时候，都无法从我们身上得到情绪信任，那么孩子以后在我们面前会活得很谨慎，还会压抑自己的想法和情绪，不再告诉我们任何事情。

　　等到孩子的青春期，他一句话都不想跟我们聊的时候，我们就会变得很抓狂，所以情绪信任要尽早地给到孩子，让孩子喜欢上跟我们分享生活点点滴滴的感觉。

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