奉子复婚，我们成了合租的陌生人

　　01

　　来访者求助：

　　我们结婚三年一直没有孩子，离婚后反而意外怀孕了，现在为了孩子复婚，马上就要生了，感觉婚姻充满绝望，感受不到他对我的一点爱意，更可悲的是我却一直爱着他。至于离婚的原因，很复杂，现在我想好好经营这段婚姻，他却不愿意再跟我齐心协力了。

　　我从怀孕到现在还保持着怀孕前的习惯，家里所有的家务都是我做，包括老公每天换下来的袜子和内裤，第二天早上都会洗的干干净净的，因为我知道他每天都要换干净的；

　　每到换季首先想到的是给他添衣服，他的生活起居也是事无巨细，有时候我都厌恶自己这种老妈子似的思维，其实人家还未必领情，觉得有些事我不做人家已经也可以做。

　　我们俩每天见面时间不多，他每天早上不到七点就出门，晚上十点左右才进家，如果我不为他做点儿什么，就觉得我俩跟合租的陌生人似的，我做的这些让我觉得自己还是被他需要的，这种状态是不是病态的？

　　02

　　潘幸知寄语

　　你在这个家庭存在的理由和价值感，来源于一个即将出生的、有血缘关系的孩子，来其他剧源于清洗他的衣裤，这似乎成了你们之间唯一的链接。这个链接，让你在这个家庭里找到被需要的理由。

　　这，是你的需求。

　　你说你怀孕了，但孕前的习惯并没有发生改变，想必，在孕中依然保持勤劳的你，需要他看到你的价值。

　　我试想一下，离婚后怀孕，是否也是为了体现自己在这段关系里的 xing 价值？我不清楚，你们离婚前发生了什么，不爱了？财产的问题？第三者的问题？在复婚之前，你有没有清晰的去看到这些复杂问题的背后，并想到应对的方案？

　　在这场婚姻里，你的价值是什么？是洗衣做饭吗？是生孩子吗？还有其他的吗？

　　婚姻，就是一场最高级的交易。包括情感交易和利益交易。

　　在你们俩的关系中，他的早出晚归，意味着你具备较低的情感价值，至少激情不在了。当然，生下孩子，会增加你的情感资本。但具体是多少？目前不是很明确，他并没有因为这个孩子的即将出生，而温存你，疼爱你。

　　那么我们看看利益交易吧？在他的价值定义里，做家务，生孩子，是绝大部分女性都会的？如果他足够有资源，在目前的男权社会里，他找到另一个能做家务能生孩子的人并不难。甚至他还能保持对她的 " 激情 "。

　　而对你，却没有了。所以你在他眼里，你会做这些事情，并不能给他带来太多的增值，最多在外人面前，他是孩子他爹，是有下一代的男人（如果此前，他已经有孩子了，那么这个价值继续降低）。

　　在情感价值较低的情况下，你给予他的价值，只是帮助他降低了成本而已——比如找一个保姆的成本，找一个家政的成本。

　　如果你回复我，在这场交易里，确实目前只有这些，那如何增加价值？

　　那我要问你，你自身的价值链是什么？

　　请记住，你要清楚地盘点自己的价值，对于自身未来的产出价值，比仅仅关注自己对他而言的价值，更重要。而前者，才是后者的保障。

　　激情、美貌，甚至孩子，都是一个边际效应递减的价值。对于纯粹的贤妻良母来说，一开始男人会因为你支持他的事业而非常感恩，但逐渐的，如果男人在不断进入新的再高一级的阶层，那么，你的奉献，也同样呈现边际效应递减。

　　当然，对于忠诚和不忠诚的男人而言，这个边际效应，会有所不同。

　　另外，如果你在照顾孩子的过程中，因为孩子的优秀，你有着不断精进的情感收益，你的价值感，也会有所增加。

　　你的价值不应该局限在家庭那一亩三分地。如果，丈夫认为自己在怜悯你，只在履行缔结夫妻关系的责任。那么，你只能感受到价值感低下。因为你的价值全盘由他来决定。

　　我为什么总是强调女性要独立要有自己的事业和视野，无他，随着年龄的增长，增加我们在婚姻这个市场的交易价值。甚至，我们有资本甩掉这个市场。因为我们的价值，可以通过更多更大的市场空间来衡量并产生交易。

　　我们说一个好公司要有好的商业模式，最好的商业模式，一定是最低的成本产生最高的收益价值。而且在这个模式中的上下游，全是受益者。在婚姻中，又何尝不是如此。

　　我们谈夫妻沟通模式，谈同频成长，彼此结伴，都是为了让双方的交易价值增加。在任何一个时刻，双方解体，折损太高代价太大——只有这样的婚姻，才有可能是最持久的。

　　03

　　幸知在线情感咨询师解答

　　首先，在婚姻里，最好放下为了孩子而复婚的想法，如果父母任何一方内心有这个想法的话，将来会给孩子很大的压力甚至于愧疚。如果你复婚后一直婚姻不幸福，就会让孩子认为是因为自己影响了父母的幸福而愧疚。

　　其次，在你的婚姻关系里，你觉得你和老公之间是男女关系还是母子关系？从你的描述来看，你更像做了他的保姆或者妈妈，甚至更偏向保姆的角色。任何一个人都是可以做保姆的，但户主和保姆之间却很难产生感情链接。

　　第三，你在这个男人面前有价值吗？我能理解其实你所做的这一切无非就是想引起他的注意，想让他看到你。可是如果一个人在另一个人面前没有价值感的话，感情很难深入的。

　　第四，你说你也厌恶自己做老妈子，那就回到自己的原生家庭，你的妈妈和爸爸是怎样的相处模式？

　　或许有原生家庭烙印需要处理。你想和对方一起好好经营婚姻，我看到了这一部分动力，需要你在婚姻关系里找到妻子的身份，同时学会对老公表达自己的需要，让他在你这里有被需要，价值感就很好处理了。

　　如果你没在深夜读过潘幸知

　　如果你不曾为爱痛哭过

　　谈何人世走一遭？关注我 ↓

　　一对一

　　免费情感分析

　　点这里↓