《挣脱母爱的束缚》：为什么母爱会伤人？

　　我们总说，母爱是一种无私而伟大的情感，却从未意识到，母爱原来也可以伤人于无形，疼痛入骨。

　　

　　受传统文化和观念的影响，在当下，母亲依旧是承担养育重担的主力军，这也就导致了母亲对子女具有深远的影响，尤其是对女儿，有的甚至延续到了下一代。

　　只是，与我们想象中不同的是，母爱没有给女儿的成长带来自信、勇敢、安全，反而让她们变得自卑、怯懦、无自我。

　　我的一个朋友，说她从小生活在父亲暴揍之下，最后一次挨打竟然是已经上了高中之后，并且还是在人来人往的大街上，更可怕的是，她被父亲暴揍，通常是母亲的示意。

　　当她一旦有与父母观点不同的看法时，母亲就会和父亲达成一致，认为女儿需要被“收拾”，然后父亲实施行为。

　　并且我朋友从小身体不是很好，每年几乎大半的时间都是在吃药中度过，有时候她严重到需要输液时，她母亲不会陪伴她，反而会叫人来家里打麻将。刚开始朋友会嫌太吵，跟母亲建议不要打麻将或者换个地方，她母亲就会恶狠狠的对她说，我不是要看着你么？要不是你，我们也不会在这里打麻将啊！

　　如果不是亲耳听到朋友的经历，我完全无法想象一个母亲会对自己的女儿做出、说出这样的话。但是听完朋友的经历，我更加疑惑了，到底是什么样的养育方式会让女儿在这样的环境下成长？到底是什么样的妈妈，竟然会如此伤害女儿？

　　直到最近读到于玲娜老师的《挣脱母爱的束缚：母女关系的伤痛与疗愈》这本书，终于让我的疑惑有了答案。

　　

　　像我朋友那种与母亲的关系就是一种不健康的母女关系之一，应该是书中说到的九种不健康母女关系的第一种——看不见女儿的母亲和空心化的女儿，后面会做详细的介绍。

　　在这之前，我们先了解一下，不健康母女关系的本质。

　　（申明：母亲只是世俗认为的养育子女的主要承担者，并不代表母亲必须要成为养育者，相反父亲或者其他人也可以是养育的主力军，只是因为我们当下生活在母亲主要养育的时代，并且根据作者多年的咨询经历也证实了，母亲对女儿有着深远的影响，所以此书以母女关系作为重点。）

　　母职的缺失

　　人对自身的感知，最初是来自他人的反馈。

　　

　　我们生于母体，长在母亲的陪伴中，一直以来最依赖和信赖的人也是母亲，我们对自我、社会、亲密关系等所有方面的最初认知都是来自于自己的母亲。

　　母亲给我们反馈就是我们对自我认知的初印象。母亲的行为方式将会是我们的榜样或者警醒自己的反例。

　　我们的安全感，来自母亲的及时响应。当我们能够及时得到母亲的响应时，我们就会有勇气进行下一步的尝试，因为我们知道，只要我们有需要，母亲就在。

　　母亲是我们情绪的承载者和调节者，当我们遭遇挫折、遇到失败或者不顺心时，有母亲会在我们身边陪着我们稳定情绪，做出合适的反应，从而帮助我们塑造稳定、坚韧的人格。

　　母亲还是我们一生的陪伴者，是我们的大本营，尤其对于女儿来说，我们初潮、结婚、为人母……都需要向母亲取经，有她在，我们就会觉得安心。

　　但是，不健康的母女关系，往往母职缺失，女儿的成长过程中，不仅没有得到母亲的及时响应，反而需要反哺母亲，导致母女关系错位，也让女儿早早失去童年。

　　说了这么多，不健康的母女关系到底是什么样的呢？

　　在《挣脱母爱的束缚：母女关系的伤痛和疗愈》中介绍了两大类，一个是单纯就母女关系而言的不健康母女关系，另一个是在家庭结构内，不健康的母女关系。

　　不健康的母女关系

　　

　　作者在书中列举了9种不健康的母女关系，分别是：

　　·看不见女儿的母亲vs空心化的女儿 ·实用型的母亲vs学霸型女儿 ·焦虑控制型母亲vs倍感束缚的女儿 ·内疚控制型母亲vs为母而活的女儿 ·对自己人生失望的母亲vs承接母志的女儿 ·自恋型的母亲vs自卑的女儿 ·坐在女儿位置上的母亲vs没有童年的女儿 ·不适当的认同和共生关系：母女关系的孤岛 ·嫌弃女儿的母亲vs憎恨妈妈的女儿

　　前面描述的我朋友的母亲就是看不见女儿的母亲，在母亲眼中，只有自己需要什么，自己要得到什么，而女儿唯一能做的就是配合母亲，因为一旦有任何违逆，就会“获得”一顿胖揍。

　　看不见女儿的母亲，产生的原因，一部分是她自己从来没有被看见过，另一个原因是本身过于自我，只关注自己的世界。

　　只有身在爱包围的环境里，才会有爱人的力量。

　　因为母亲没有获得过，或者只关注自己。

　　于是，空心化的女儿产生了。女儿变得很“听话”，不再有自己的想法，只按照母亲要求的方式生活。

　　她没有自己的想法，只有“应该”这么做，“必须”这么做，而不是“我想要”这么做。

　　这样的女儿，当遇到一些对自己好的人，稍稍关注自己的人时，就会很容易陷入“真爱”的幻境中，很容易受到更大的伤害。

　　

　　在影视剧中，我们经常会看到母亲对女儿说：“我辛辛苦苦把你养大，你竟然不……，你对得起我吗？”

　　经常说出这样话的母亲，是内疚控制型母亲，她总是说出一些让女儿觉得愧疚的话，如果觉得言语已经不足以控制女儿后，就会做出一些让女儿愧疚的事情，比如间歇性头晕、绝食等一些过激行为或者躯体性疾病。

　　这种做法通常是伤敌一千，自损八百，但是对于这类型的母亲而言，她们只在乎女儿有没有听她的话，只要女儿回到自己的掌控中，一切都是值得的。

　　而生活在这种关系中的女儿，要不就会一直受母亲控制，成为一个提线木偶，母亲一个命令，自己一个动作；或是“以牙还牙”的形式，听从母亲的命令，然后让母亲产生更严重的愧疚感，从而控制母亲或者摆脱母亲的控制。

　　家庭结构影响下不健康母女关系

　　·姐妹式的母女关系 ·白雪公主与王后的嫉妒关系 ·爸爸是坏人的联合抗敌 ·爸爸去哪儿了相依为命型 ·女承母业 ·重男轻女母亲和扶弟魔女儿

　　姐妹式的母女关系与前面“坐在女儿位置上的母亲vs没有童年的女儿”不健康母女关系很类似，都是女儿早早成熟，反哺母亲，把母亲当做女儿在照顾，女儿需要时刻关注母亲的情绪状态。

　　

　　这种环境成长起来的女儿，很容易对母亲产生嫌弃的感觉，并且由于从小处于成人的位置，会产生不愿意结婚生子的想法，因为不想再当母亲，不想再次体验养育孩子的经历。

　　还可能出现另一种更可怕的代际遗传，就是女儿会早早的结婚生女儿，把自己缺失的童年在自己的女儿身上找补回来，而这种不健康的母女关系将会代际遗传。

　　一个养育能力强的父亲，能在相当程度上缓和不健康的母女关系带给女儿的痛苦。

　　只是，通常在我国，父亲长期缺位的家庭结构中，这种情形很少发生。

　　

　　女承母志与“对自己人生失望的母亲vs承接母志的女儿”不健康母女关系也很类似，在这种关系下，母亲为了不让女儿过上自己这样的“苦日子”，容易出现过度传递自己经验的可能。

　　比如，如果父亲家境不好，就会告诉女儿，要找家庭条件好的人家，不然生活中会出现各种鸡毛蒜皮的事情，实在是太辛苦了。

　　而这种过度的传递，会让女儿对于家庭条件极度重视而忽略了其他，导致不幸的婚姻生活。

　　或者是曾经遭遇家暴的母亲，对女儿说，要找斯文的有文化的人，要找与父亲不一样的人，只是每个人都是立体的，当你过于在意某一方面时，就会忽略其他一些方面，可能会出现更可怕的情况。

　　

　　还记得《欢乐颂》中的樊胜美，和《都挺好》中的苏明玉么？

　　

　　她们就是生活在重男轻女母亲之下，成为了“扶弟魔”女儿。

　　她们不想让母亲关注自己么，她们不想拥有自己的生活么？

　　想，很想。

　　但是，她们不能，因为她们的存在就已经让母亲愤怒了，唯一能做的就是听话，做一个“小保姆”照顾和讨好弟弟，以得到一丝丝母亲的关注。

　　同样的世界，不同的母亲，为什么母爱会这么伤人呢？

　　母爱为何会伤人？

　　每个人都是历史（个人历史与社会历史）创伤的承载者，母亲如今的样子，是由她过往的经历塑造而成的。

　　母爱为什么会伤人？除了性格本身的因素外，有一部分原因是她们本身从来没有得到过来自母亲的爱，所以当她做母亲时，她也不知道自己的女儿需要这种爱的滋养。

　　在《挣脱母爱的束缚：母女关系的伤痛和疗愈》中，作者总结了6点：

　　1母亲的被害妄想症

　　孩子健康成长过程中，需要养育者不停地对孩子说，“别担心，没事的”，这样孩子才有勇气进行更进一步的尝试。

　　而具有被害妄想症的母亲，她们或者曾经经历过某些危险的事情，或者成长过程中很少感受到安全。

　　2母亲对被抛弃的恐惧

　　母亲曾经被抛弃过，或者失去过亲人，有过早被送去寄宿学校的经历；

　　

　　小时候总会听到“你要……就不要你了”等话，让孩子总是缺乏安全感。

　　有的母亲还会趁孩子不在意偷偷藏起来，孩子一转身母亲不见了，虽然最后还是会出现，但是母亲会不见还是会让他们很不安。

　　3母亲害怕冲突和对峙

　　一些母亲，不太喜欢跟人有冲突，于是当女儿跟他人出现争执时，为了能尽快平息问题，她们会把错误归结于女儿；

　　母亲一直以来没有人给自己撑腰，总是尽量避免与他人发生冲突；

　　女性不能争执要温柔的社会的刻板印象。

　　4母亲没有同理心

　　有些母亲因为性格原因，本身就缺乏同理心，于是无法理解女儿的一些情绪和情感变化，也就无法做出回应；

　　

　　而一些母亲则是，由于缺少丈夫及其他家人的帮忙，养育女儿的过程中同理心已经被完全消耗掉了，也无法及时给予女儿回应。

　　5母亲无法面对自己的匮乏和荒芜

　　直面自身的匮乏和荒芜，可能会非常痛苦，很多人宁可选择逃避。

　　由于，长期把养育女儿作为自己的生活重心，当女儿长大之后，无法直面自己的荒芜和匮乏。

　　6母亲自己的需求

　　母亲自己也有属于自的需求：

　　减少辛劳的需求；

　　得到爱和关怀的需求；

　　受到尊重的需求；

　　自我实现的需求。

　　但是因为无人扶持或者丈夫的长期缺位，导致自己的需求完全无法得到满足。

　　受害者绝对没有义务理解加害者，甚至没有义务去了解，除非这种了解最终是服务于自己的。

　　作为生长在不健康母女关系中的女儿，我们完全没有必要了解母亲做出伤害自己行为的理由，但是如果了解这些能让自己更快的解开母亲的束缚，则是很有必要的。

　　因为解脱自我，不能依靠母亲，只能依靠自己。

　　挣脱母爱束缚

　　在关系中，认识对方不是必要的，唯一必要的是认识自己。

　　想要真正摆脱母爱的束缚，我们可以这么做：

　　1充分的自我探索和了解。

　　静下心来，想想自己想要什么，而不是母亲说要如何。

　　哪怕只是想要尝试一种母亲一直不让自己触碰的美食，勇敢的做一次自己，其他的自己想要的就会慢慢涌现。

　　勇敢迈出第一步，哪怕只是踏出母亲所在的空间，也是成功的。

　　2识别母亲的内在意象，并从中独立。

　　当你想要尝试某件事的时候，脑子里一定会出现某种声音，静下心来听听，是不是母亲经常对自己说的“别试了，要是没成，多丢人”“你看吧，我都跟你说过……”，如果是，告诉那个声音，无论结果是不是你说的那样，我要亲自感受一下，哪怕错了也是我自己亲身体验过的。

　　3关注自己的感受和意愿，学会自我满足。

　　遵从自己的内心，不要被“应该”“必须”“都这样”等这种说法束缚，而要问问自己，“我想吗？”“我要吗？”

　　如果答案是肯定的，那就去尝试一下，如果不是，那就换个自己喜欢的。

　　我们唯一需要取悦的，就是自己。

　　4哀悼过去，接受现实，踏实的生活在其中

　　现实当然并不美好，但唯有扎根于这些不美好之中，生活才能真正地向前推进。

　　一味的排斥过去，只会让自己深陷对过去愤怒不满的情绪中，于现在无济于事，不如接受逝去的过去，接受自己成长于不健康的关系，然后在当下做出一些改变。

　　5各归各位，设定边界。

　　与母亲划定界限，用行动表示自己的意愿。

　　也许母亲还是会用愧疚感让你屈服，但是你要记住，成年人应该对自己的情绪情感负责，而你们都已经独立。

　　6重新养育自己一次。

　　对于有些母亲永久逝去的人，或者与母亲彻底决裂的人，我们可以重新养育自己一次，把大自然作为自己坚实的依靠，多接触它，感受它亘古不变持久永恒的爱。

　　做母亲是世界上最难的事。但在母女关系汇总，如果母亲希望改变现状，就应该指望自己，而不要指望女儿。

　　同理，女儿想要改变现状，也应该指望自己，而非指望母亲。

　　愿每个曾经受过母亲伤害的女儿都能在当下挣脱母亲的束缚，获得自己生活的掌控感。

　　

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　　——金子