男友抱怨做家务太累,她这句话让男友无地自容
谈恋爱的时候,怎样应对另一半的神逻辑?
比如,在做家务这件事上。
有一部日剧是这样描述的,男生工作忙,很累,就把家务都扔给女友。女友每天工作完,还要洗衣做饭,打扫屋子,还要应对男友提出的各种要求。
这天男友让女友把自己的衬衫打理一下 , 女友说自己这一周太忙了,拒绝了。
男友生气地质问:" 我都这么累了,你是魔鬼女友吗?"
听到男友的质问,女友忍不下去了。
她一项项地说出了自己每天干的事情,而这些事男友统统不用管,他只用上班就行了。
这时女主表示:我要工作、家务,还要照顾你,所以累,而你只是上个班而已,就累成这样了?
美妙的反击。
这个男人在通过【反复灌输】的方式对你洗脑,好让你认同他,心疼他,以此付出更多的家务劳动。还好女主没上他的当,她充分知道自己在这段关系里付出了什么,而男主又付出了什么。
【反复灌输】是个很有效的打乱你思维的方式,意志力薄弱,耐性低的人很容易被他带着走,这时你该怎么办呢?
在情感中,也时常会有道德绑架。
男人常常会对女人说这样一句话:" 你这么爱我,就为我多想一点。" 以爱情的名义,让你付出更多。
同一部电视剧里,男主对女主说:你收入不错,能负担两个人的生活费,不如他就少付一点。
女主说也行,但你一定要承担一些家务。
男友开始狡辩,做家务才能证明女主的爱,做饭才能让他感受到爱情。
女主说,你不能给家里赚钱,家务还不做,那我跟你在一起的好处是什么呢?
男友瞪大双眼质问:" 你居然拿得失来衡量感情,你原来是这种人吗?"
女主愤怒回击:"这话不是你该说的!一个主动奉献的人,才有资格说自己不计较得失。"
又是一个漂亮的回击。
这是在感情中,时常被我们忽略,但又时常出现的【道德绑架】,他们抢先占据道德的制高点,偷换概念,以此来审判你,甚至 " 情感勒索 " 你。
真的绕进了他们的圈子,你就将在 " 自证 " 中无法自拔。但你又没做错,干嘛要自证?
那么在情感中,遭遇【道德绑架】或者【情感勒索】的时候,你该怎么转变思路?
还有一些人,很爱偷换概念。
直播的时候听一个例子。男女双方相恋十几年,从校园走向职场。
结婚生子后,女方偶然间在电话里听到男方那边有一个女人的声音,接着在男方的贴身衣物上发现了不明痕迹。
女方找男方来质问,男方对出轨的事情毫不隐瞒。
但他说:这都是逢场作戏,她身高长相学历性格都没你好,我不会为了这件事离婚的。
这流氓的逻辑,你明明只是在说他出轨这件事,而且离不离婚也不是他一个人说了算。
女生没有理会他这些说辞,她只说了一句:"做错事情的人,没有选择的权力。"
男生其实就是【扩大逻辑规模】来对你进行思想干预,他用【对方条件不好】来证明自己不会离婚的决心。
但这和你要不要离婚有什么关系呢?对方的条件根本不在这件事的逻辑之内。
他用新的逻辑代替现有逻辑,把结果往自己的方向上引。一旦落进这种逻辑圈套,基本上就被他牵着走了。
那怎么应对这个逻辑漏洞呢?
其实以上说的三种,都能在思维能力训练营找到相对应的方法。
面对反复灌输时,可以采用出口 --- 负面回馈;契约 --- 契约反制两种方法进行回击;
面对情感勒索时,可以采用价值塑造法来应对;
面对扩大逻辑规模时,可以采用从目标思维改为代价思维的方式去化解。
除了以上说的三种会扰乱你思维的情况时,还有另外 4 种会对你洗脑的方式,这 4 种方式以及应对方法,都在思维能力训练营里。
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所有的男人,当他要说服你的时候,一定会东拉西扯,扯偏你原来质问他的东西。
比如你发现了男朋友跟别人的暧昧聊天记录,去问他,男人回答没有出轨,理由是他很爱你。
可爱不爱是另外一回事,你讨论的是有没有出轨啊。
很多姑娘耳根子很软,容易被忽悠。明明是他的过错,他却总有一大堆说辞让你无法反驳,然后把自己撇得干干净净,让你觉得是自己小题大作、无理取闹。
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这些都是思维能力需要提升。
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