38岁结婚,42岁生二胎,她说50岁是人生最好的时光
崔璀:
「老公是一起回家的男朋友。」这是我最近看到,被触动的一句话。
有男朋友是什么感觉?(你是不是已经快要忘记了?)
应该是你们还彼此愿意花时间的时光;
是你一个人走在路上,忽然想跟谁说说话时的那个不二人选;
是看见一切美好事物就会联想到的,想要分享的心情。
看到陈愉仍在拥有这样的生活,并积极地想要把她的经验分享给别人,有点高兴。
后天,中国妈妈日,我们都会在现场,到时候见哦。
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「我几年前推荐过《30岁前别结婚》这本书给我很好的闺蜜,我的初衷就是觉得这本书很好,值得看看,但那个闺蜜从此以后就没怎么理我。」
前几天我在群里问有没有人认识陈愉、有没有人看过她的书,没想到收到了用户小玲的这个反馈。她很委屈:「因为朋友还没结婚,所以想着安慰她一下。现在再也不敢轻易送书给别人了。」
我也很惊讶,如果我是小玲的朋友,是要谢谢她借着赠书送给我的支持和温暖啊。
陈愉是前洛杉矶市副市长,曾经为《财富》500强公司做猎头招聘顶级人才;现在则是畅销书作家,也推出知识付费课程。
但她对待爱情的态度才是我喜欢她的一大理由。
她说她花了20年去找自己的灵魂伴侣,结婚10年后仍然觉得像是在热恋。并且,她一直都坚信有永远忠贞的爱情。
这种话很容易打脸,但跟陈愉聊完,我觉得被打脸的人可能是我。
- 2 -
陈愉最为知名的职业历程,应该是曾任职洛杉矶市副市长。
在进入政界前,她的人生计划是在房地产行业做一个明星级的人物。但命运带着她很快抵达「事业高峰」。31岁,一个华裔单身女性,居然就这么成为了洛杉矶市副市长。
每天被人环绕,手下有几万名公务员;很多与整座洛杉矶城市有关的事情等着她决策;闪光灯常常对准她……这样的权势和聚焦,是大多数人都渴望却不可及的。但陈愉在职业生涯走了没多久,就站在了那里。
4年任期结束后,她陷入过迷茫,整整一年,她说每天早上都会强迫自己爬下床,照镜子,问自己:「如果我不是洛杉矶市副市长,那我是谁?」以前房地产明星的梦想在这时看起来太小了,远不值得去做梦。但还有什么梦比这政界的权势更大?
50岁的时候再回顾35岁这一年,陈愉才说,现在可以很坦诚地说「我很沮丧」,那一年是在无止境的痛苦中煎熬过来的。
从高处下来,陈愉沉寂了两年,直到有人邀请她加入全球顶级的猎头公司。
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猎头公司的经历是要帮助全球顶级企业寻觅人才,但她却在几年工作中,总结出了一套捕猎灵魂伴侣的方法。
后来她总结了当跨国公司猎头那段工作期间的经验,把面试优秀人才的一套方法,用在了寻找自己的伴侣上:
第一,清晰描述候选人的标准,拥有高度一致的价值观;
第二,建立候选人库,约会100次也许才能筛出那一个人;长期保持3名候选人的秘密清单,还可以用来做对比参考;
第三,谈判并且进行人生合伙计划。结婚前一定要进行现实的讨论,如何赚钱、如何花钱,如果有孩子,怎么分工。
看似特别「出格」的一套方法,但她自己就是靠这套办法,找到现在的老公的。
- 4 -
结婚10年后,陈愉说仍然相信永远忠贞的爱情。
她现在跟老公Dave在一起的每个时刻,都能「感觉到心在唱歌」。「花了20年猎寻我的灵魂伴侣,结婚十年后,我只想跟他在一起!」Dave 是陈愉在37岁时遇见的那位Mr.Right。
可是在这之前,她也是一个18岁就开始约会的姑娘。看到喜欢的男人会瞬间变成柔弱小女人,想办法毫无边界地去照顾他、做他喜欢的事、想他喜欢的东西。但后来她发现,这样的自己不但得不到好男人,甚至那些本来可以成为Mr.Right的人,还会被这些过度的关照吓跑。
她意识到,在爱情中,怎么学会了解自己、帮助对方,达成两者的平衡,对关系的维系非常重要。
从老公 Dave 对陈愉的「吐槽」中,也许我们能更知道两个人的相处是多么的有趣:
「我是一个热爱看球赛的人,但 Joy(陈愉) 对体育比赛一窍不通,她绝对是全体美国人中对各类球赛所知最少的那2%。在这个方面,我已经对她不抱希望;
她不会做饭,一点都不会,大概最厉害的是借助冰淇淋机器给孩子做冰淇淋,但只需要把牛奶、糖和鸡蛋放进去就可以了;
她在做家务方面简直是个白痴,一次去公寓修东西,她的工具箱里只有榔头没有钉子,但她完全不觉得这两件东西需要放在一起才能用。」
这样一个妻子,听起来一无是处?但Dave却非常坚定地支持陈愉,去追求自己的事业,成为一个梦想家。
当陈愉选择暂停工作全职写书时,Dave也有过挣扎,因为这关系到家庭收入减少、两个人要重新分配各自的精力来照顾孩子。面对这些压力,Dave最后选择了承担,甚至帮陈愉在家附近租了一间小办公室,让她专心写作,自己则花更多时间照顾和陪伴两个女儿。
很多不认识她的人会感叹:那是陈愉幸运找到了这么好的老公吧!
然而婚姻的维系怎么可能只靠好运?陈愉和Dave两人直到现在还一起规划每周甚至每天的时间:谁带孩子,谁做什么家务,谁几时工作……其实这一点都不难,在价值观和方向一致的前提下,所有事情都能顺利地被安排。
两个人也仍然是各自最好的朋友,非常享受在一起的时光,互相开玩笑、分享新鲜事物,「我们还有性生活!这对婚姻来说太重要了!」陈愉毫不避讳地回复。
「中国女性最大的问题,是结婚生孩子后,就不再成长,但老公孩子是会继续成长的,不需要有太多想象力就知道,这个婚姻会发生什么。」陈愉一遍遍对这些陷入婚姻困境中的女性强调:保持每天学习和进步,非常重要。
「人人需要安全感,但真正持久的安全感只能来自于你的内心;独立自主是亲密无间的前提。不要只是等着你的好男人出现,别忘了你自己是个好女人。婚姻无法使你完整,让你完整的是你自己。爱情无比深奥,但婚姻不是。」
回中国做新书推广时,陈愉会收到很多女生向她倾诉生活困境:「Joy你知道吗?我并不怎么喜欢我老公,但因为我到了年纪/父母压力,我就这么结了婚生了孩子。」
陈愉非常吃惊,完全没有界限的人生,当然不受自己控制。「我们本来就不可能控制别人怎么说怎么做,但你接受别人给你的压力,这是你的选择,这样就会失去自己的力量。」
- 5 -
陈愉的微博里除了那些女性宣言外,也有很多亲子时光,她的女儿不仅收养毛毛虫,还会为家里的母鸡荡秋千;春假时她也会独自带女儿去旧金山4日城市游。
也许是中美教育本身存在差异,陈愉对孩子的教育也有着不一样的理念。
她认为,父母更多扮演的是「教练」的角色:「我们不需要告诉孩子你要这么做那么做,我们只需要做好引导,让她自己做出选择。做好自己,让他们看在眼里,跟着做就好。」
她说现在流行把孩子的教育分成三个部分:学术发展、情商发展和社交发展。
学术发展的部分,可以更多交给学校去完成;而情商发展和社交发展的部分,妈妈们就要作为孩子的教练,做好指引。
她讲了一个女儿受欺负的故事,来解释「教练」该怎么做。
女儿在夏令营中被另外的孩子「控制」,每到中午吃饭时间,那个孩子就让女儿去另外一个地方搬艺术品,导致中午都吃不饱饭。
女儿回家向她控诉那个小朋友的恶行,想找妈妈帮忙解决,「妈妈你可以跟她的妈妈打个电话吗?叫她不要再这么对我了。」
陈愉说,这很常见,孩子不知道怎么办的时候,就会回家求助父母解决。但她并没有直接按孩子的要求做,而是把这视作一次机会,引导孩子自己去解决。
要先肯定孩子当下的情绪:「妈妈知道你现在一定很沮丧,是不是?」这一步很重要,要用情感共鸣和同理心,帮孩子说出她的感受。
第二是相信她能自己解决问题,当然也可以给她一些建议:「我们可以一起想一些办法。你可以告诉她,你会帮她去拿但是等吃完饭;或者现在需要的话,让她自己去拿。是不是?」女儿这时就知道了,「原来还可以这么说啊。」
想到办法后,母女俩就假装当时的场景,认真练习了几次这样的对话。
第二天,陈愉特意问女儿「有没有吃饭?」她说今天「有」,「因为我告诉她,我妈妈说可以这样。」
在没有影响孩子真正身体危害的前提下,如果遇到孩子这样的求助,妈妈就可以把这些孩子要面对的不舒服的时刻,看作一次机会,引导孩子说出拒绝、维护自己的权力,学会独立做决定。
而关于自我和边界,是7岁大的女儿给陈愉上的一小课。
女儿有一次回家告诉她,在学校,老师教孩子们练习正念,来认识自己的边界、管理自己的情绪。
「想象自己是一只青蛙,被一个巨大的泡泡包围,我在这个泡泡里做什么都可以,生气、伤心、愤怒、发呆,但别人谁也不能碰这个泡泡,谁也不能进来。等到我开心了就可以戳破这个泡泡,自己跳出来。」
陈愉说自己非常吃惊,大人都不能学会的情绪管理、自我边界意识,现在的孩子已经开始学到了。
中国女性仍然被巨大的传统观念捆绑着,单身的人越来越多,离婚率越来越高,婚姻成为女性巨大不安全感的来源。
但女人早就可以独立生存了,我们值得去追求比妻子和妈妈更重要的角色,那就是自己。
我问陈愉,她身上那极具感染力的爽朗大笑究竟来自哪里?她照例是清脆的大笑声:「那大概是加州阳光吧。」
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