如何帮助孩子面对社交难题？｜妈妈，他们欺负我

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　　阅读使人充实，分享使人愉悦。文章结尾附有思维导图，帮你梳理文中脉络精华。欢迎阅读，你离知识又近一步。

　　今天分享的书籍是《妈妈，他们欺负我》

　　本书的作者有三位，分别是：

　　迈克尔·汤普森博士，杰出的心理学家，咨询师，专长为儿童和家庭问题。在美国各地超过700所学校承担过心理咨询师和辅导师的工作，有与儿童和青少年沟通和解决实际问题的丰富经验。出版的男孩养育专著连续76个月名列《纽约时报》畅销书排行榜亲子教育类第一名。

　　劳伦斯·科恩博士，美国心理学家，专长为儿童游戏、游戏治疗和亲子关系。著有美国国家亲子出版奖金奖书籍《游戏力：笑声，激活孩子天性中的合作与勇气》、畅销家庭教育书籍《游戏力2：轻推，帮孩子战胜童年焦虑》、《亲子打闹游戏的艺术》。

　　凯瑟琳·奥尼尔·格雷斯，《独立学校》杂志前编辑，出版过多本非虚构类童书，在《华盛顿邮报》开设专栏，为年轻读者撰写健康及心理类文章。

　　本书以问答的形式，从“正常的社交伤痛、面临社交风险的孩子们、学校与社区”三个方面，通过深入的探讨和极具洞察力的建议，解答了父母和老师针对孩子的社交生活常见的困难与疑惑。就“取外号、打架、小团伙斗争、恶意排挤”等等问题提供了具体并极具操作性的解决方案。

　　

　　每个孩子成长的过程中都会遇到社交难题，这是必不可少的。虽然我们不可避免的会遇到各种各样的问题，但只要找到窍门也是可以帮助孩子解决的。

　　作者在书中提到一个社交模型，叫社交地位模型。这个社交地位模型，首先从层级上来讲呈三角形，它是一层一层向上升的，总有地位更高的人。然后从人数的正态分布上来讲，它是呈纺锤型的，处于社交模型两端的人永远是极少数。极少数的人，处于社交模型的顶端，极少数的人，处于社交模型的底层。而大多数人，处于社交模型的中间层，拥有中等社交地位。

　　什么叫中等社交地位呢？这个可以定义为：基本被接纳，拥有一个或多个朋友，受到一部分人的喜爱。社交模型是纺锤型的，问题特别大的和社交能力极强的人都是少数，而中间的大部分人都处在一个相对正常的社交阶层，但多少也会遇到问题。

　　所以书里边强调说，当你知道这一点时，你就应该知道你的孩子遇到社交困境也是正常的。现在我们说说，孩子在生活中会遇到哪些社交问题，我们着重一下其中2个。

　　1、被嘲笑、欺负

　　小朋友带着自己心爱的玩具去幼儿园了，但是他的同学们嘲笑他，笑话他这么大还要带一个洋娃娃来幼儿园。一个小朋友受到同学们的笑话、讽刺甚至挖苦，其实可以统称为刻薄。而受到刻薄对待，又是人一定会遇到的不可避免的一种情况。

　　“成人的刻薄源自于童年时期，而且必定会在某些地方初露端倪。在很小的时候，孩子们偶然地发现自己拥有控制其他孩子的社交力量，一旦发现自己具有这种超越他人的优势，他们就会尝试使用。4岁的时候，孩子们通常会通过欺负他人的方式互相测试，以此发现他们当中哪个孩子缺乏这种承受力，这样一来他们就可以挑选出爱哭的孩子。很不幸的是这个爱哭的孩子，往往会成为大家以后继续刻薄或者攻击的对象。”

　　这也告诉我们：一个是成人世界的刻薄可能源自于我们孩提时代的经历，另一个是每个孩子都在尝试用自己的行为影响他人的情绪，包括行为、语言和非语言的表达，这些都是正常的。孩子们在通过这种测试，寻找一个可以嘲笑目标。

　　那么遇到这种情况，如果孩子比较强大，那么作出的反应应该是不予理会，时间长了也就是不会再来欺负你，但是如果孩子比较弱小，在被嘲笑以后心生怨恨，或者说情绪很低落，怎么办呢？

　　家长首先要接纳他的情绪，然后帮他认清楚这个事情已经发生了，但没关系我们可以慢慢来应对。我们可以跟孩子讨论在下次的时候怎么避免被嘲笑，告诉孩子他们嘲笑的本质是想找一个嘲笑对象，这是一个游戏。当别人嘲笑你的时候，对方其实是在进行一种试探，看嘲笑你这个游戏好不好玩。

　　所以，你可以告诉孩子最好的办法是不去理会他们，不要让他们得逞。如果你能做到，那么证明你就是胜利者。因为他没能把你当成下一个嘲笑的对象，他没有收获自己预期的那些快乐。

　　我们需要帮助孩子忘掉这件事情，不要让孩子觉得自己总是被欺负，如果他总是一种弱者心态，那么他就会自己总是没有办法，形成一种刻板印象，认为自己不行。

　　2、不会交朋友

　　很多家长会说，我家孩子比较内向，不会交朋友，怎么办呢？这是大多数家长都担心的问题，但是作者认为，孩子极大概率上会找到自己喜欢的朋友，即便没有那么多，也会有一个或者更多的朋。害羞这件事，并不会从根本上影响你交友。害羞这件事本身，可能只是在破冰阶段会给他带来一点点的摩擦力，并不会影响到他交到好朋友。

　　作者提到了一个建议，你如果想帮助孩子更好地获得社交的体验和感受的话，很重要的一点就是要跟孩子建立比较好的依附关系。什么叫建立比较好的依附关系呢？

　　就是孩子在家庭里是不是能够得到充分的关注、爱和耐心，家是不是能够给他形成一个很好的港湾的作用，孩子是不是能够放心无条件地依附在自己父母的身旁，依附在这个家庭里。

　　我们经常提到无条件的爱，当孩子能够感受到父母无条件的爱的话，他会对这个家充满信心和安全感，那么在这样的情况下孩子会更容易控制自己的情绪，也会更好地应对在社交关系中遇到的问题。

　　如果孩子在社交关系中遇到问题，作为家长我们要倾听孩子，理解孩子的感受，不要夸大社交行为，而是告诉孩子，妈妈相信你可以处理好，我们只需要在背后无条件的支持就可以了。

　　好，我们说完了在社交关系中经常会遇到的两个问题，书中还有很多实际问题，我们就不再细说，建议大家看一下原书。

　　孩子们面临的社交问题，可能已经是会导致危险的社交问题了，从严重程度上来说，大家更需要关注这一类问题。什么叫面临危机呢？就是说，孩子在交友的过程中因为某些原因，成为了孩子的噩梦。

　　比如，小时候孩子们打架，对方说：“你别让看见你，要不然我见你一次打你一次。”结果第二天，这个孩子真的不敢来了。这种情况就是属于危机。

　　一组数据告诉我们，有80%的孩子是没有社交风险的，有20%的是有风险的，而那80%没有风险的通常属于什么呢？这其中有15%是团队里面受欢迎的那一批人，还有45%的人是被接纳的，而有20%的人定位比较模糊。但是在社交层级最底层的这另外20%的人是有可能有社交危险的，这些危险是有可能实质性地转化成足以伤害他们的风险的。

　　这里面的风险大部分表现的是被排挤和被忽略的情况。被排挤又有两种，一种是顺从地被排挤，一种是好斗的被排挤。什么叫顺从地被排挤？就是我认可自己被排挤这个事实，我逃避跟大家在一起，我主动把自己封闭起来，我不惹你们，这个就叫顺从的被排挤。

　　另外一种好斗的被排挤，指他没有采取顺从，而是用反抗的方式，把所有投来的讽刺、挖苦、欺负，拼尽全力地还回去。

　　对于这种情况我们应该怎么帮助孩子呢？家长要关注、陪伴和帮助孩子。你要知道在社交底层的孩子都是哪些人，要想一个什么样的办法，尽量帮他们改变自己处在社交底层的现状，帮助他们掌握更好的社交技巧，让他们走出这样的社交阴影。接下来我们说两个具体案例。

　　1、不要忘记被忽视的孩子

　　作者提到，一个孩子的群体里面，大概有4%的孩子是属于完全被忽略的透明人，但这都不是恶意，这是根本没在意，这个甚至比恶意更可怕，是完全没有人关注你的存在。没人关注会导致什么呢？就是自我价值感低下，觉得自己一无是处，否定自己，失去自信。但是如果可以多关注孩子，多支持孩子，那么孩子就会变得有自信，有担当。

　　2、理性对待具有攻击性的孩子

　　前面我们也说到，很多学校会发生打架事件。一个孩子在学校总是跟人打架，然后不停地转学。很多家长遇到这种问题肯定会很头疼，那么孩子不断转学要怎么办呢？

　　作者给出的解决办法是：首先我们要做的是判断，判断他对别人攻击性的轻重。如果只是简单的语言攻击，或者简单的推搡，或者轻轻的反抗，那通常过一段时间，随着成长他这种现象慢慢地就消失了。孩子是可以自我修复的，家长要给的就是关注和陪伴就可以了。

　　但如果孩子存在重度攻击性的行为，有那种不知轻重的肢体行为，比方说掐脖子、打重物攻击对方这种比较激烈的肢体冲突，我们就要提供进一步的帮助了。

　　其次，寻找它的因果，因果有两类，一类是有针对性的，一类是随机性的。有针对性就是这孩子对什么会比较敏感，比如说“你没爹”或者“你没妈”，他就会很敏感。随机性的因果比较复杂，但是一定也能够找到原因，比如他对某种情绪比较敏感，或者他对自己的某一段经历捂得特别严等等。这个需要慢慢找。但是重要的一点就是不要给这个孩子贴标签。大部分孩子随着成长，他的攻击性会逐渐减弱，他会学会用更多的手段和方式来处理问题。

　　最后，帮孩子学会控制情绪。比如说帮他们做一些有节奏的运动，或者画画、听音乐，这些都能够帮助孩子提升控制自己情绪稳定的空间和阈值。然后教会孩子其他解决问题的方法，比如通过沟通来解决问题，而不是动不动就动手。

　　作者在书中提到，人类社会生活有三个基本动机。第一，寻求联络。第二，寻求被认可。第三，寻求权利。其实在进行社交的每一个孩子，他都有这三方面的诉求。

　　孩子的世界有一系列的社交准则：第一点，我必须跟同龄人一样。第二，我必须是某个明确群体的一员。第三，必须被你选择的群体接纳，否则就有出局的可能。

　　当孩子现实生活中这些规则被打破，那么孩子就会伤心和郁闷。作为老师，我们要帮助孩子提升自己的价值，让孩子成为一个有正能量的人。接下来我们说说具体的案例。

　　1、老师能帮助“透明人”找到归属圈

　　比如，在美国的一所学校有一个老师，他发现孩子们当中有一些社交孤儿。社交孤儿就是，在学校没有朋友，在学校活动是一个人，放学以后也是自己一个人，什么都自己一个人。他发现有这样的孩子以后，他就给孩子一个卡片，邀请这样的孩子来参加定期在他办公室开的午餐会。学生们可以打饭到他那儿去吃，他也准备一些吃的。

　　没想到，这些社交孤儿到他那吃饭之后，反而形成了一个团体了。一群没人一起玩的孩子聚到一块儿，因为定期地出现在他的教研室，一回生两回熟，大家又都很渴望有朋友，所以反而在这儿找到了一种归宿，这帮助很多孩子走出了社交困境。而这样的孩子，他一旦有过朋友以后，他慢慢地也学会了如何跟别人相处，就能够越来越好地在社交当中找到自己的朋友。

　　2、争取旁观者的力量

　　就是校园伤害事件里的旁观者。有的时候，家长和老师只注意去惩罚施害者，去关心被害者，或者想办法调节施害者和被害者的情绪或关系，而忽略了那些旁观者。

　　作为一个老师在教书育人的同时，你其实更应该关注那些目睹这一切发生的旁观者。如果我们能够把这些中间人，尽量争取成一股有效的力量，我们是不是就可以杜绝更多的社交困境，杜绝更多的社交孤儿诞生？

　　如果我们的老师说，那个同学刚从外面转学过来，他没有什么朋友，我是不是可以帮助他交一些朋友？比如，老师可以把这个任务交给某一个孩子，跟他说：“你可以帮助同学交到朋友，老师相信你。”

　　这个时候，这个孩子肯定会觉得自己责任重大，那这件事情放在心上，觉得这是老师交给我的任务，我一定要好好完成，我会很看重。但所以，作为老师要想办法帮助这些孩子，让他们体会到什么是友谊，帮他们建立健康的人际关系。这就是争取旁观者的力量，让旁观者参与进来，往往会得到意想不到的效果。