有哪些让你终生难忘的男同学？

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　　有难忘的女同学，怎么能少了难忘的男同学呢。

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　　十年没见了，还是会在梦里梦到你。不知道是种什么样的情感，今天在空间看到你的动态，你好像因为实习分房的原因不是很开心，好想和你说会话为你分担下烦恼，只是以好朋友的身份，像以前一样玩玩闹闹多好，可是我知道有些人光是遇见就已经用光了所有运气。也许我们这辈子不会再相见，就像两条永远不会相交的平行线。希望你以后能过的很好很好，挣大钱，娶最爱的人，生最聪明最漂亮的宝宝，只是很可惜我见不到了。。。。。。。。

　　我的斜后桌。

　　我和他都是提前进入高中学习的，暑假被分到同一个班学习。当我听说他是搞化竞的时候我就对他肃然起敬（因为我以前在乡下中学念书，见识比较短浅）。没想到，他居然还主动加了我好友。在那之后我对他的印象就是平易近人，十分亲和。

　　他的学习能力超强。

　　他是近视的人，高中三年却从来没有佩戴过眼镜。有一次他问我黑板上写的是什么字，我告诉他以后再劝他去配副眼镜，他居然说不必配了，课都是没必要听的。好吧，难怪我每次上课的时候看他都是埋头专注于自己的事。再一个就是我时常会问他问题，每次他都很热心地解答，每次他的回答都特别简略。但我的脑袋转不过弯，每次都会露出疑惑的眼神，然后说一句“啊？”。之后他也疑惑地看着我，仿佛在说：“这么简单还要我展开讲吗？”那个表情是真的让我终生难忘。我记得有一天我上物理课，一整节课，我听得一头雾水。课后，我带着迷茫的心向他请教他学物理的方法，我想问他是怎么听懂物理老师的课的（但是我忘了他是不听课的）。他说：“啊？小美（物理老师）的课还需要听吗？直接看教材帮就好了啊。你看，你先看这个……然后做这个……然后……不就好了。”唉，是我无法理解的世界了。他也经常在自习课睡觉，老师偶尔叫醒他，老师走后又接着睡。后期他带动了他的同桌一起睡。我都怀疑是不是睡觉可以提升自我，因为我看到他俩的成绩一直在提高，总是年级前十或前二十。

　　到大学了我才终于理解他一点。

　　因为对我来说，与其浪费两小时神游听课，不如学会去专注自己的事，提升自学能力还是很重要的。

　　对我来说，可能不会让我终身难忘，但他是想像中的自己和热切期盼的自己。

　　他坚定地捍卫自由，为热爱而活，仿佛不在意世俗里的琐事，有着冲劲和骨气，有着灵感和跃动，是阳光明媚的少年，在他身上看不到一点烦恼。

　　可是我，虽然也是果断的坚定的敢想敢做的，却是要顾虑很多的，我不能一往无前我不能脑中只有自由和热爱，阴郁时的我会特别向往他的生活，甚至想要成为他。

　　本质上，我喜欢过的是那个未曾触及的自己。而现在，我会努力去变成月亮，去成为他。

　　不习惯早早说终生。只是在当下的确有所感悟，故意搜索关键词来回答问题。

　　记得刚接吻没多久，ta说感觉我们已经三星通关了。我想，仅仅是这样的相处模式就让你很满意了么？可是我还想要更进一步呢。

　　那时候我们不是情侣，但依然做情侣能做的事情。我们首先是一群玩得很好的人里的两个朋友，再是我动心ta，再是肢体接触试探，越来越深入。

　　第一次接吻后我问ta什么时候喜欢上我的。ta犹豫片刻告诉我，不愿意骗我。就此，至今，我们相处模式的原点便是：不说喜欢，不是情侣。

　　我那时放不下ta，只是发现自己在这样的条件下依然愿意跟此人有羁绊。只是这样的一个个发现都是我用哭后睡觉、第二天肿着个眼泡代价换来。ta早早发现我会为这种这样事哭，是一周后我在ta犹豫然后告诉我，“…只是不知道我们那时还在不在一起”时，在餐厅流下眼泪。ta告诉我会怕我因这段关系难受，说你能稳住，我就能稳。

　　我明白ta的感觉。我善于揣摩人心，对亲密的人更是用力。我曾努力地去想ta发来的坏情绪需要我怎样安慰，也很快发现ta并非有意将其他人当垃圾桶，只是习惯如此表达，于是放下心来随性安慰；直到今日发现乐于与人共情作为几年前抑郁时的自我认同来源，以及敏感爱思考的天性使然，对现在的我来说已不再值得花费这样的脑力，于是暂时放下几乎一切刻意的共情，轻装出发。

　　我也具备稳的能力。最开始这个认知更多来源于我曾爱过，曾一次次发现自己不因事情本身是否有用，而仅仅因为事情本身而快乐，曾拥有自信与自信的资本。那么我想，付出在ta身上也好，代价我能承受。其实跟ta在一起，哪里有什么代价。ta也是我无聊疲倦无甚特点的许多瞬间想要握就能握住的手。

　　ta让我感受到快乐的时刻很多，在此不一一言表了。

　　再后来这个认知的来源促成我写这些字。

　　刚开始牵手接吻若干天后，遇到可爱的女孩子逼问ta我们到底是什么关系，怎么连喜不喜欢都说不清楚。我俩大笑着说“如是”，“如喜欢”。

　　

　　我爱我们大笑的这种默契，但这种关系会周期性让我难受。我爱ta更多，能说爱是因为作为我，在这样程度的亲密关系下必然是爱。但每每触景伤情，想到会分开，想到我始终爱ta更多便会哭泣，到了调侃自己是不是已经初具演员潜质的程度。（偷偷哭）

　　我前天跟友人说，第一个是ta也好，否则按照我这种性格，虽然也掂量，也钝感，但总忍不住捧着心付出，除非遇到一个懂得这些并疼惜我，教会我要在亲密关系中也“护”着自己的人，恐怕最终难免受伤。倒不如老实承认我确实也在ta这里受伤了，只是自己学得很快。对方是早早把自我交代完毕并且不太会改的性格，被刀后我倒也觉得这种吃亏也不错。虽然我自认体贴，但对跟我思维大不同的对方，不能说没有迁就我的成分。自己改变之后，对方依然在身边，是最让我觉得幸运的。

　　言归正传。ta改变了我很多，所以才会写下此文章。关系带给我的温暖，却并不会促使我落笔整理纪念，因为心会记得。

　　我慢慢地变得像ta，在工作上，在关系中。工作上转变不表，正是因为在关系中像ta，才彻底扭转了我的弱者地位心态，才让我能更稳地保持这段关系。

　　这当然意味着我不会像“以前那样”在乎，但每一种心境都有此地的保留地。我认为只要那个位置还是ta，“情”本身就不存在改变。

　　

　　

　　

　　习惯性小心翼翼贴合ta人心意已经让我觉得拘束了。哪怕这种付出能让我有勇敢的错觉。但我也坚信，真正是自己本源且让自己快乐的特质，一度放下也终会回来。无论是对外界还是对ta，都可以调整状态让自己更舒服了。

　　————————文章的结局————————

　　像电视剧那样，我来给出一个会毁掉观者遐想的结尾吧。写下回答一天后，感觉自己已经完成调整，也有了三星通关的感觉。至此我写文的初衷已经圆满达成。如果是在剧中，那我可以说，谢谢陪伴着我们的所有人，我们下集再见了；如果是在生活中，那么每多出来的一天，于我都是额外的幸福与感激。

　　————————结尾分界线————————

　　写着玩。很多重点没有交代。双方都是第一次进入这种程度的亲密关系，且都还在探索和改变中。所有时间跨度只表示事情发生先后，并不准确。

　　今天是许还生和裴可唯5周年纪念日，时光真的如白驹过隙一样美好，不知不觉这对万众瞩目的恋人已经跨越过五个春秋了，今天天气真冷，许还生提早下班了，为了他亲爱的小唯，提早去蛋糕店里买了他最喜欢吃的慕斯蛋糕，打开这充满爱的门，回到了他们的小家，许还生愿意让裴可唯做他的小公主，一回到家他就包揽了所有的家务，翻着翻着就从杂物间里，翻出了一封满是灰尘的信，他小心翼翼的将信封撕开，进入眼帘的是那个熟悉的字，和那个淡漠了15年的身影:

　　给28岁的许还生

　　那天我看见那个朝思暮想的你，眼含笑意温柔的看着我，对着台下的亲朋好友发誓“一生只爱裴可唯小姐”而你对面的女孩脸颊红润像一朵含苞欲放的玫瑰，可惜我不是她，我不是玫瑰，我也不是裴可唯，我叫裴心，许还生你好像忘了，忘了高中时戴黑框眼镜的我了？可是亲爱的许还生呀…你一次次闯入我的梦境让我彻夜难眠，但在你的婚礼上我并不能称呼你高中时期的…，而只是妹夫难怪呢，裴可唯，现在可是你心尖尖上的人，光只能和光交融吧，污泥只能照的又黑又脏，亲爱的许还生呀，或许18岁的裴心已经死了吧，28岁的裴心，会背着所有人再死一次，18岁的我们已经成为过往，十年了该忘的都已经忘了，没忘了只有我，祝你和裴可唯白头偕老，我会保佑你和可唯的，当栀子花的花香弥漫时，也该忘了我吧…那你该知道你是我的first love，再见啦 28岁许还生，我要去和18岁的你团聚啦！

　　裴心

　　2018年6月28日