不被定义,去成为自己想要的样子
大家好,我是木木雪!
女孩子就该坚持自己的热爱,不被定义,去努力活成自己向往的样子。
日子是我们自己的,没有人可以定义我们的人生。
从小就经常听大人对自己说:“你以后长大了,要做XXX,要成为XXX样的人啊,那样才会过得幸福。”
但是真正长大后才明白,不被定义的人生才是自己最想要的。
01
我曾经差一点就被“别人的定义”,毁掉自己。
身边的人都希望我做一份稳定的工作,不要一天沉浸在写作中。
我曾经也因为他们的期待,不敢大胆做自己想做的事。
我在写作的时候,经常被身边的人说:“呀,又在写你那个文章,天天写,你写那个有什么用,赚了多少钱了嘛?”
语气里多多少少带着点嘲讽的意思,我很反感自己在思考的时候,别人突然被打断。
虽然很烦,但我还是不敢大胆反驳,毕竟自己还没做出什么成绩,没有底气。
对于我写作,他们从一开始就不怎么看好,觉得我就是在浪费时间。
因为写作需要安静的思考,有的时候坐在电脑前一坐就是一两个小时。
坐久了肩颈又容易不舒服,这种时候他们就会说:“尽做一些吃力不讨好的事情。”
被说得次数多了,我写作也就只是偷偷地进行。
一方面因为害怕自己写得不好,被别人嘲笑。
另一方面也害怕他们觉得我是一天无所事事,尽做一些无聊的事。
我发出去的文章,甚至自己都不敢给自己点赞、在看,不好意思转发自己的朋友圈,害怕熟人知道自己还在写作。
写得不好还敢发布,那会是一件很丢脸的事情。
曾经我就是这样被别人的眼光打败,连做自己喜欢的事都变得畏畏缩缩。
我每一次写作都特别害怕被别人发现,好像自己在做什么见不得人的事一样。
那种感觉非常不好,很压抑。
02
打破这种被别人定义的生活状态,是在我深入了解写作之后。
我开始大量阅读写作方面的书,认识许多写作方面的朋友,并经常与他们交流,渐渐地我拾起了写作的自信。
我开始大胆公开发布自己的文章,接受别人的评价。
我渐渐明白,其实刚开始写不好没什么可丢脸的,因为任何事情都有一个过程,写作更是一项熟能生巧的技能,要大胆去写,去练,才会有进步。
那些优秀的写作者也不是一开始就写得很好的,他们也是靠不断地写,不断地练,才有今天的成就。
如果被身边的人说几句不好听的话,就泄气,就停滞不前,那永远都没有进步的可能。
我心里渐渐生起了对身边的人的不好听的话的一种屏蔽力,即使他们说的再难听,我也懒得花精力去与他们辩解。
有的人就是这样你不理他们,他们反而觉得无趣,不再纠缠、起哄下去。
我在坚持写作,并坚持将文章发布在微信公众号上几个月后,开始得到平台的推荐,多篇文章被大号转载。
也获得了第一笔较大的打赏,五十元,虽然不多,但对于那时处于写作低谷期的我来说是一种莫大的鼓励。
从此,我更加坚定对写作的热爱,一有时间一有灵感就马上在自己的记事本上记录下来。
随着文章的被平台推荐,也吸引来了一大批读者。
我开始收到许多广告主的询价,我记得接的第一篇广告推文是300元,此后陆陆续续涨到450元,500元,600元……
找我投广告的金主很多,但是我是挑文案的,质量不好的,对读者意义不大的,我一般都坚决不合作。
因为把写作当做自己要长期做下去的一件事情,不想接了一次之后就没有了未来的发展。
03
如今我坚持写作也快一年了,中间也有过很多曲折,但总体还算是在往好的方向发展。
我渐渐明白,如果自己有想要做的事,就安安静静的做,不用宣扬自己的想法,获得别人认同感,值不值得,时间是最好的证明。
我当然很希望自己在写作上有所成就,但是它是急不来的。
我深知自己是平凡的人,过着平凡的生活,但能有所热爱,有所坚持,就已经是很棒的了。
我不会被眼下的处境所影响,尽管走这条路,目前还不见什么大的成效,但我相信坚持的力量。
正如村上春树所说:
“尽管眼下十分困难,可日后这段经历说不定就会开花结果。”
我始终相信,当下的糟糕,也只是黎明前的暂时黑暗而已。
自己所经历的挫折,都会是未来惊喜的伏笔。花会沿路盛开,我未来的路也是。
04
不被别人定义,去成为自己想要的样子。
别人期待我成为什么样子,那是他们的期许。我知道他们的初衷也是好的,但是没人比我更了解我自己。
我要走的路,他们暂时不认可我也能理解。
即使有的时候我前进的样子很笨拙,被他们嘲笑,我也能承受。
因为我明白,如果别人说我两句,我就受不了,被两句话干扰得吃不好,睡不好,想想自己得有多脆弱啊。
这个世界并不掌握在那些嘲笑者的手里,而是恰恰掌握在能够禁得住嘲笑与批评,并不断往前走的人手里。
自己想做的事,在任何环境下,都不应该放弃。
积累、沉淀、变现、爆发,是一个人成长的过程,每一个阶段都要好好经历,也没有偷一步一说,每个人都有自己的节奏。
去经历过,即使结果并没有如自己的意,也是值得
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