伴侣有这 3 种特质，快逃！

　　编者按：

　　在关系中，自恋狂的杀伤力不容小觑。

　　若不幸遇上，轻则被否定、被打压，重则情感 PUA、煤气灯操控，

　　时间一长，往往会令人持续陷入自我怀疑和自我否定，甚至抑郁。

　　奇妙的是，很多人明明知道这个道理，

　　但在面对这类人时，还是会不由自主地被卷进 " 自恋者游戏 " 中。

　　这是为什么呢？

　　请看今天推文。

　　作者 | 天雅

　　多年前，我曾经问过一名资深心理咨询师：" 什么样的来访者最难搞？"

　　她回答：" 自恋型。"

　　为什么？

　　因为这类来访者——

　　常常喜欢不断挑战别人的底线，不断贬低、激惹、玩弄和操纵身边的人。

　　一旦咨询师被卷入这场 " 自恋者游戏 " ——

　　不仅容易感到失控崩溃，甚至还可能会产生严重的职业挫败和自我怀疑。

　　心理剧《扪心问诊 4》中，咨询师布鲁克和来访者柯林的案例，便是如此。

　　而透过它，我也看到了现实生活很多自恋关系纠缠中，可能存在的共性。

　　柯林是一名典型的 " 自恋狂 "。

　　他曾是一名成功的投资人，年纪轻轻就赚取了几百万美金。

　　但与此同时，他也是一名精致的利己主义者。

　　由于害怕被未来的孩子抢家产，他悄悄去做了输精管切除手术，并向女友隐瞒了这个信息。

　　甚至在一次次备孕失败后，他还故意误导女友：

　　我性功能很好，是你身体有问题，所以无法怀孕；

　　但我依然很爱你，为了让你更幸福，我努力工作……

　　后来，他为了获取财富和名利，不惜恶意欺骗股东，导致公司蒙受巨额损失。

　　最终，他以诈骗罪被捕入狱。

　　在狱中整整四年，他态度良好，遵守规则，并在律师的极力争取下，得以提前保释出狱。

　　但他表现出来的 " 好 "，却经不起推敲。

　　在临近出狱之际，他突然闯祸了——

　　因为网上一篇批评他过去罪行的报道，他觉得很丢脸，很愤怒，

　　于是他开始攻击狱警，辱骂狱友，跟狱友打架……

　　基于此，法院要求他接受心理医生布鲁克的评估，由布鲁克决定是否签署保释文件。

　　在咨询中，柯林有一个显著特点：

　　说话前后矛盾，心口不一，状态不稳定。

　　比如——

　　他会不断声称自己正在反思，为过去抱歉，打算重新做人。

　　可当布鲁克尝试去聊他过去的罪行时，他又会不断回避，破口大骂。

　　又比如——

　　聊起前女友，他会一脸悲伤地表示，自己很爱女友，很想修复两人关系。

　　可当布鲁克提及他过去对女友的欺骗和误导时，他又会突然暴怒：

　　" 你为什么帮她说话？她就是个十足的白痴！"

　　基于这一系列不稳定的表现，布鲁克拒绝签署保释协议。

　　但柯林却不依不饶，不达目的不罢休。

　　某天晚上，他醉醺醺地敲开布鲁克的门，扮演受害者角色：

　　一边聊自己童年的悲惨经历、父母对自己的误导与伤害；

　　一边一把鼻涕一把泪地反思自己过去的罪行，为之忏悔。

　　布鲁克被他的 " 真诚 " 感动了，签下了保释协议，并要求他继续进行心理咨询。

　　次周，重获自由后的柯林，趾高气昂地来到咨询室，并趁机向布鲁克发出攻势：

　　" 现在有创业者邀请我去当董事长，我可以带着你一起赚大钱，我能亲吻你吗？"

　　当布鲁克表示她永远不会跟来访者上床时，柯林再一次暴怒，并开始羞辱布鲁克：

　　" 你明明喜欢我，你签保释文件就是想扮演救世主，达成你的白痴幻想！"

　　那一刻，布鲁克终于深刻意识到，柯林一直在操控她、玩弄她，根本没有丝毫悔改之意……

　　这就是典型的「自恋者游戏」。

　　从以上案例不难看出，柯林的 " 过人之处 " ——

　　高智商，世俗老道，善于表演，懂得配合；

　　喜欢操控身边人，并善于利用体制达到自己的目的。

　　面对这类人，如果我们不能保持足够的清醒，将会很容易成为他们操控、利用的对象，受到伤害。

　　那么在人际交往中，如何精准地识别这类人呢？

　　美国心理学博士拉马尼 · 杜瓦苏拉，结合数十年的临床研究，总结出 " 自恋狂 " 的一些隐含特质。

　　主要存在三个维度：

　　① 极度追求特权感。

　　自恋狂极度渴求赞美或认可，非常执着于追求名利财富，提升形象地位。

　　在人际交往中，他常常会不自觉地夸大自己的才华、财富和品德。

　　同时也会不合理地认为，自己有特殊权力，理应获得他人的认同。

　　一旦对方提出质疑，或稍有不顺从，他就很容易恼羞成怒，暴跳如雷。

　　就像柯林，他会一遍遍在布鲁克面前重申他过去多么成功，期待获得布鲁克的认可。

　　可当布鲁克提及他过去的犯罪经历时，他就会瞬间情绪失控破口大骂，攻击布鲁克。

　　他需要永远占据权力的高位，容不得一丝质疑。

　　② 极度缺乏同理心。

　　当然每个人都可能存在情绪失控、不经意给他人造成困扰或伤害的时候，

　　但大多数人在平静下来以后，会主动反省，会对自己造成的伤害感到内疚，会向对方道歉或予以补偿。

　　但自恋狂不会。

　　他极度缺乏同理心，即便伤害了别人，也不会觉得自己有问题，甚至还会扭曲事实，将错误归咎到受害者身上。

　　当布鲁克指出柯林过去欺骗女友时，柯林的第一反应不是内疚，而是愤怒地指责女友是白痴。

　　当布鲁克指出自己被柯林羞辱了时，柯林的第一反应也不是收敛，而是抨击布鲁克胡说八道。

　　他永远觉得自己是对的，永远觉得别人有问题。

　　③ 对批评极度敏感。

　　最后我想重点申明一点：

　　自恋不是自信，更不是自爱。

　　它是源于一个人对自己的极度厌恶，源于一种深层的不安全感。

　　任何一个微小的批评和挫折，都有可能令自恋狂感到严重的威胁和恐惧。

　　因为他们害怕自己真实的内心被发现，害怕失去权力，失去他人的认可。

　　也因此，在遭遇批评和挫折时，他们很容易情绪失控，做出一些偏激行为。

　　就像柯林——

　　为了获得保释，他用四年时间在狱中伪装成一个遵纪守法的好公民，

　　却在被一篇报道批评后陷入失控，做出殴打狱警和狱友的恶劣行径。

　　他内在太过自卑、脆弱，承受不住一丝批评和挫折。

　　柯林的例子，看似有些极端。

　　但反观现实生活，存在相似特质的自恋者，其实并不在少数。

　　他们拥有光鲜亮丽的外表，满口仁义道德，很容易在短时间内俘获你的好感与信任。

　　但真正建立关系后，你却发现他们截然不同的另一面：

　　性格疏离且冷漠，从不顾及你的情感需求；

　　总是站在权力的高位，有意无意地贬低你；

　　你稍有提出质疑，就会遭受更猛烈的攻击……

　　面对他们，你常常会感到很痛苦、很憋屈，又很无力，

　　似乎自己哪哪都做不好，做什么都是错的，永远无法令对方满意，更无法令关系缓和。

　　长此以往，你可能会陷入永无止境的情绪内耗，产生严重的自我怀疑，甚至变得抑郁。

　　那么面对自恋者，我们该如何规避这样的伤害呢？

　　针对这个问题，拉马尼博士提出了 DEEP 策略：

　　D=defend（辩护）；

　　E=explain ( 解释）；

　　E=engage（参与）；

　　P=personalize（个人化）；

　　简而言之就是，不要辩护，不要解释，不要参与，不要个人化。

　　我们具体展开来讲讲：

　　首先，不要辩护。

　　辩护，是面对自恋者时最容易犯的错误。

　　当有人拿我们没做过的事来指责我们时，我们的本能当时是为自己辩护，澄清事实。

　　但在自恋关系中，请千万不要这样做。

　　自恋者永远停留在自己的固有认知里面，根本不会听你说话，根本不关心你说什么。

　　当你提高音量不停为自己辩护时，其实是在浪费你的时间和能量。

　　因为自恋关系就像一个永远没有正义程序的法庭，你永远都得为莫须有的指控而辩护。

　　其次，不要解释。

　　自恋关系中存在着永恒的曲解。

　　这源于自恋者极度缺乏安全感，源于他们完全没有自省的能力。

　　他们会把你说的每一句话进行恶意的、刻薄的曲解，这几乎是他们的行为法则。

　　和自恋者相处的最大挑战就是他们只肯相信自己的叙事，不能也不愿去理解他人的处境。

　　所以不要期待通过解释让自恋者理解你。

　　要知道，当你极力地解释，真诚地试图说明你的观点，最后却完全不被理会，也会对你造成极大的挫败。

　　再者，不要参与。

　　我们通常提倡在关系中主动参与、融入，进行深入对话，提供情绪回馈。

　　但在自恋关系中，你最好不要这样做。

　　因为你任何形式的参与，都是在为他们提供单方面的自恋供养：

　　当你赞美他们时，是在满足他们的自恋需求，但他们不会回馈你赞美，而是会持续否定、贬低你。

　　当你质疑他们时，是在帮他们树立受害者形象，他们往往会通过扭曲事实的方式，去恶意诬陷你。

　　在自恋关系中参与，只会给你带来更大的伤害。

　　最后，不要个人化。

　　即，不要将责任揽在你个人身上。

　　自恋关系让你受到伤害之后，不自觉地觉得自己有一部分责任。

　　因为他们经常会说，他们这样做是源于你犯了错，源于你不够好。

　　但我们成年人要为自己的行为负责，自恋诱使着他们推卸责任给别人。

　　要知道，

　　贬低他人的不是你，是他们；

　　做出恶劣行为的不是你，是他们；

　　煤气灯操控他人的不是你，是他们。

　　所以，在自恋关系中，请远离自责，永远不要给感情虐待找任何借口。

　　写在最后

　　在一段关系中——

　　当你感觉自己越来越好时，多半是获得了滋养；

　　而当你感觉自己越来越糟时，则多半是存在消耗。

　　自恋关系，本质上就是一场永无止境的自我消耗。

　　当意识到这一点以后——

　　不要沉沦在自恋者自我夸大的假象中；

　　不要幻想运用你的真情去感化自恋者；

　　更不要企图用你的智慧去修正自恋者。

　　保护自己，课题分离，及时止损才是王道。

　　因为你永远无法改变一个自恋者，除非他自己想改变。END

　　点亮「在看」，远离危险的亲密关系

　　天雅，华南师范大学心理学专业，广州心协三级心理咨询师，自体心理学长程在读。

　　本文原创首发公众号：武志红（ID：wzhxlx）。

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