一个男人尽孝的前提是:别让你的“孝顺”,只表现在嘴里
文/涵美一
01
一个男读者抱怨,称他的妻子太不像话,太冷漠了!他母亲来家里八天了,他妻子给他母亲做的饭不超过三顿,如今,他母亲发高烧、身体不适,他妻子非但不愿意照顾他母亲,反而因为他的一句指责,而愤然带着孩子搬去了外面的宾馆住,一点也不管他和他母亲的难处。
他是怎么指责他妻子的呢?
“太自私!太小心眼了!八百年前的仇还都记在心里,一点也不把长辈放在眼里!我花钱娶了你,你就得帮我孝顺一下长辈,哪有花着别人的钱,一点也不为别人出力的道理?你再这么无情,小心你闺女有样学样,以后等你老了也这么对你!”
他妻子觉得他说话不中听,明明就是他母亲有错在先,凭什么反过来指责她这个做儿媳的呢?
说起来,他妻子和他母亲也算是结怨已深。
十年前,他妻子生下他女儿时,他母亲不顾刚剖腹产出来、还躺在床上迷糊的儿媳妇,又是埋怨儿媳妇没本事,肚子不争气,又是一个劲儿地嘟囔,说对他家不公平,没能让他家有个大胖小子不说,还要再等三年才能要二胎,真是回了老家,一定会是让人看笑话。
不仅如此,他妻子生完孩子的第二天一大早,他母亲就回了老家,虽说他母亲称身体不好,要回去休养,但实际上是在老家县城帮了他二姐。
就这样,他母亲放着自己的亲孙女不管,反而去管了外孙。
这还不算最过分的。
他女儿五岁以前,只要他带着妻子、女儿回老家,他母亲和他两个姐就会找他妻子的茬儿,不是讥讽,就是挖苦,直至有一次,他妻子因忍受不了他二姐“生不了儿子,那就得在家当牛做马”的嘲讽,他妻子和他二姐吵了一架,他母亲见不得自己的闺女吃亏,上前跟着他二姐一起骂了他妻子,自此,婆媳俩彻底撕破了脸,再也没有往来过。
这一次,他把母亲接来前,他妻子曾放过话:他母亲可以在家住一段时间(不超过一个月),但不能在家养老,他真是想给他母亲尽孝心,那可以在同小区给他母亲再租个房,租房的钱以及平日里照顾他母亲的钱,他自己全部承担,这样一来,对谁都好,也省得大家互生闷气。
他不但听不进去,而且还以“当初买这个房子,钱方面我可是拿了大头的,我花钱买的房,我自己的老娘凭啥不能住”反驳了他妻子。
他妻子不愿做无谓的挣扎,关于他母亲的事一句话未再和他说过,而他,在一个周六的早晨,一声不吭地回老家把他母亲接了过来。
他指责他妻子,在他母亲来之后,表现得很冷漠,那他是怎么做的呢?
只要下班回到家,不管手头忙不忙,一定要让他妻子去做饭,至于他,因为还要趁着下班在家,好好陪一陪他母亲。
他妻子有两次比他先回到家,主动做了饭,但他回到家看到以后,觉得他妻子准备的饭菜不丰盛,而且也不适合他母亲的口味,一时生气,说了他妻子几句,那之后,为了让他亲自“孝顺”他母亲,他妻子再也没做过饭,不仅如此,他妻子还故意在外吃过晚饭以后再回家,即便是周末,他妻子也会找理由,带着他女儿一起出去吃饭。
如果说做饭这件事,他可以忍,但他母亲生了病,他妻子问都不问一句,还不听他的话,请几天假在家照顾(他妻子月薪八千五,远远比他少,他认为妻子请假影响不大,而且也扣不了多少钱),他觉得自己真是忍不了了。
因此,他发了很大一通脾气,狠狠地骂了他妻子一番。
就这样,妻子被他指责后,痛快地收拾了行李,说搬走就搬走,而他尽管很生气,但也只好请了假,在家照顾他老母亲。
02
他和我说这件事的时候,可谓是咬牙切齿,把他妻子说得一文不值,就差休妻了。
我问他,那是你自己的亲娘,你伺候她不是应该的吗?你老婆不帮你,但又不是不让你给你老母亲尽孝,你有什么可气愤的呢?给自己亲娘做事,就那么的不甘心,那么的厌烦吗?
他冷哼一声,怼我:你们女人就是这样,屁大点事就能记一辈子,真是不愿意照顾婆婆,那别结婚啊?一直单着得了呗!还不用帮男人忙了,更省得有婆媳矛盾了!
我笑了笑,那你也可以不娶啊!或者说娶一个能事事都依着你的女人,不管你和你家人怎么伤害了人家,人家都愿意掏心掏肺地对你。这样的女人肯定也有,就看你有没有那个本事能娶到手、且能把人家一直留在身边了。
他说了句“真和你讲不通,你们女人就只会偏向着女人说话”,之后,便再也没有了下文。
我们的谈话到此结束。
其实,像这个男读者这样想的男人也有不少。
在他们的思想里,老婆娶到手以后,就是生儿育女、操持家务,替他照顾、孝顺他父母的,别管他以及他家人怎么对待他的老婆,总之,他老婆不能无情、冷漠地对待他的家人和父母。
很奇怪,有些男人没结婚前,从没有想过自己要如何孝顺父母,可结了婚后,却总是对妻子说,要怎样怎样孝顺他父母。
真的,如果一个男人一直抱着“让妻子帮自己尽孝心,把自己的孝顺让妻子去完成”的想法,那么,他的家庭绝不会和睦。
一个男人可以对自己的父母孝顺,但前提是,你自己把这些孝顺去实践到位,而不是只在嘴上说说,具体的行动完全靠你的妻子。
有人会说,夫妻俩结了婚,不就是要互相扶持、互相帮助的吗?如果要分那么清,还结婚干什么?
的确,夫妻俩若是分得太清,凡事只看是不是自己的本分,那么,这样的婚姻也没有太大的意义,但这不意味着,因为是夫妻,所以事事都想着靠对方去帮自己,自己却不尽力、或少尽力。
就像是父母一事上,不管男女,如果你想让伴侣去掏心掏肺去你的父母,像你一样去孝顺你的父母,那么,就必须得做到两点:
一,你对伴侣的父母用心,伴侣的父母有难处时,或者身体不适时,你出面帮伴侣分担;
二,你的父母刻意挑剔你的伴侣时,你能勇敢地站出来维护你的伴侣,且不会因为你父母的话就伤害或忽视你的伴侣。
总结起来就是:要么你真心实意地对待伴侣的父母,要么你掏心掏肺地对伴侣好。
人与人的感情都是相互的,没有谁被一次次伤害、不当回事儿后,还能笑着去无私付出。
就算是父母,也有对自己的子女埋怨、生气、不管管的时候。
所以,不管是男人,还是女人,再遇到和父母有关的事的时候,先想一想,自己能做多少,自己能尽多大的孝心,然后再去要求你的伴侣。
你自己都不愿意做,或者不能做到的事情,凭什么会认为伴侣就一定能替你完成呢?
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