为爱放手，是一种更执着的追求

　　人的记忆，听说是不会消失的。

　　只能说是不愿去想起来。

　　事实上,真正在自己身上发生过的事,是永远都不会忘记的,美好的记忆留下来,不好的回忆，则会被名为“时间”的美丽纱布包裹起来。与王桦的回忆,就被我一层层的包裹着,细心收藏在心里的角落，日复一日，年复一年,那段六年前的往事，已经很久很久不曾想起了。

　　一

　　1998年,我高考失利。为了躲避父母那忧心而又无奈的双眼,我选择了逃避，在并不精彩的外面的世界漂泊了四年后，终因抗拒不了家的诱惑，在一个大雪纷飞的凌晨，作别天寒地冻的北方，回归到生养了我22个春秋的桂西北这座多雨的小城。

　　小城风貌已改，但我心依旧，仍是那般的落寞与孤寂。唯一能排遣心中郁闷的就是拿着相机四处拍照，记录每一个让人心动的时刻。

　　那是一个太阳高照的午后，在一个黄澄澄的油麻菜花地里，当我正要按下快门的一瞬间，一个个子不高，微胖，平头,戴眼镜的青年，闯进了我的镜头里。“嗨！”他一脸自信的站在我的身前,简单的打了个招呼。我虽然讶异,但面对洋溢着阳光般笑容的他，似乎也提不起戒心，于是对他点了点头。“一个姑娘自个儿在野地里捕捉风景，这本身就是一道美丽风景啊！”他笑容可掬的说。我被他逗乐了。简单的闲聊后,我知道他叫王桦,比我大5岁,在一个事业单位从事管理工作。我没有想到，这么一个平凡的大男人，从此就这么走进我的生活，改变我的人生。

　　从那天开始,我们成了好朋友。

　　二

　　我是个多愁善感的女孩,又正处于“为赋新词强说愁”的年龄,一片落叶、一抹阳光、一阵微雨、一束野花，都会引发我内心深处不同的异动。而王桦是个善解人意又不失幽默的大男人，我喜欢他的笑容，喜欢他举手投足间散发出来的魅力，我的心在不知不觉中陷了进去。他陪着我看日出日落，陪着我看星星月亮，陪着我穿梭着在每一个美丽的角落……

　　我们畅谈人生，交流对生活的认识和感悟。因为受我的影响，他也喜欢上了摄影，买了好多有关摄影的书籍来研究。我们用自己微薄的收入购置了一些摄影器材，偶得暇余，即出外取景，练习拍摄。看着我们共同创作的作品，我和王桦心里别提多得意了！我还喜欢写作，王桦成了我每篇文章的第一个读者。虽然他对文字不是那么有天赋，但他每次都是用心去读，有时还给我提出了很好的修改意见。在他的鼓励和帮助下，我的处女作终于发表了。其后一发不可收拾，我的文字作品大量地被省、市级甚至是全国性的报刊杂志采用了。他开心地对我说，你虽然无缘进入高校，但在社会这所大学里，你是一位优秀的学者，你找到了属于自己的人生方向。我心里默默地说，是的，全凭有你这样的良师益友！

　　那段日子，我脑海中都是王桦：血液里奔流的是他的名字,梦中有他的影子,日记里一页页粉红浅蓝的纸张都是他的足迹。在我对镜自怜的顾盼流眸里，有王桦灿燃微笑的眷爱激赏；在我非关事理的低语轻吟间，有王桦悠然静适的侧首倾听；我那伤心和委屈的泪,都在王桦的宽慰与呵护中溶化消褪。

　　我23岁生日的那天晚上，在烛光摇曳的斗室里，在王桦那盛满爱意的凝视中，我许下了最虔诚的心愿：与王桦相依相伴，走过今生再走来世。而王桦握紧了我的手，许下了一个让我神摇意夺的承诺:执子之手,与子偕老。

　　三

　　然而,就在我生日不久后的一个晚上,王桦不知道受到什么打击,滴酒不沾的他竟然喝得酩酊大醉。一向内敛的他一反常态, 紧紧地拥着我,几乎要将我揉入他强壮的身体里:“晓儿,告诉我，我该怎么办？我该如何是好？”他激动而狂野的吻,让我隐约有了一种不安定的情绪,只因为我能感觉到他正因为什么事而挣扎着，激烈的情绪被他强制压抑着。我急切地追问，他就是不肯说。

　　我的预感在第二天就得到了应验。

　　那天下午，一辆当时在小城代表着特殊身份的奥迪停在了我单位的复印部门前,我在各种各样的目光中莫明其妙的被司机叫上了车，在车里，我看到了那个经常出现在地方电视上的父母官。

　　那个下午，我知道了王桦的真实身份，也知道了他和家里已经因为我的存在而发生了好几次争吵。而昨晚是最为激烈的，王桦的父亲——那位在当地举足轻重的父母官，在愤怒之下对他挥出了拳头，而他的母亲则因为这件事，心脏病复发连夜进了医院。

　　王桦生长于高干之家，他的亲人和他本身都处于很高的社会地位，又都是很有文化的人。而我，却只是个小学教师的女儿，一个仅有高中文凭的打工妹。地位的悬殊使得王桦的家人认为他的选择是很不明智，没有任何“靠山”和社会地位的我不仅无法使王桦在事业上扶持而上，更有可能会累及王桦的一生。至于我对王桦的情王桦对我的爱，在世俗的眼中，却是被贬得一文不值。那一刻，我终于明白了王桦为何经常说那句“晓儿，无论发生什么事都要相信我对你的爱”的话。我虽然喜欢看琼瑶剧，但我从来没想到有一天我也会走进这样的故事情节。“门不当，户不对”的爱情是得不到承认，更得不到祝福的。

　　他的父亲还通过秘书传达我一个信息，如果我主动离开王桦，他将负责安排我的工作，否则，我父亲的小学教师的工作将不能保证。我回到家中，不知如何对父母说起这样的事，我不想让他们担心。我只相信王桦能与我共渡难关。

　　四

　　然而，王桦因为母亲住院的原因而被三亲六戚冠上了“不孝子”的罪名，他在爱情与亲情的维谷之间进退两难。他一有时间就跑过来看望我，对我说要做他父母的思想工作，并再三发誓不会让我受委屈，更不会离开我。我知道他是个孝敬父母长辈的孩子，为了我，他却全然不顾亲友的反对。甚至连他父亲威胁他要是再与我来往，将与他断绝父子关系，他也不肯让半步。

　　但我知道王桦的努力不会有结果的，因他姐姐也曾与一个家在农村的同事爱得死去活来，也因为家庭的干预闹过自杀，但最终还是在父母的强制下嫁给了市里一个领导的儿子，这件事曾经闹得满城风雨。他姐姐的朋友至少还是个大学生，而我，区区一个高中生，又怎么可能跨过他父母的那道鸿沟？

　　当医生宣布王桦的母亲如果再受到刺激后果将不堪设想时，王桦在我面前泪流不止，我们相拥恸哭。面对王桦的痛苦与憔悴，我深深地明白，既然已选择了爱他，就该为他牺牲自己，不仅只是初恋与感情，也包括幸福与生命。我知道，王桦不会离开我，所以，只有我离开他。

　　五

　　为了能让王桦对我彻底的失望，我鼓足勇气打电话告诉他：我其实并不喜欢他，他的外貌配不上我，他也没有什么特长让我动心；我早就知道他的真实身份了，和他一起只是为了利用他的家庭影响力，现在大家都明白，就没必要再在一起了。我还对他说我已经有了比他更好的对象，请他以后别再来找我了。并且，我接受了另一个家境也不错的男孩的邀约，努力认真地赴他的每一个约会,与他共舞、唱歌或是留连于戏院之间。为了让王桦对我死心，我还故意带这男孩去以前我和王桦常去的地方逗留、嬉闹。一个晚上，在影剧院的门前，我看到王桦向我走过来，就故意在那男孩的脸上亲了一口，我用眼睛的余光看到了王桦已是泪流满面，我却装出一副幸福满足的模样倚靠在男孩的肩上。可是，王桦，你可知道，我的心与你一样在滴着悲哀的血泪！

　　王桦对我的背叛感到困惑、迷惘，进而是鄙视。也许,最难的不是舍弃,而是辜负:晓儿,原来你也只是一个鄙薄浮浅的、玩弄感情游戏的虚荣女孩，是我高估了自己,再见！

　　那一晚我反反复复咀嚼品味的只是两个句子:“见了又休还是梦,坐来虽近远如天。”苦涩酸楚的感觉在我喉舌间徘徊不去，既然不曾挽留他，又何必再求相聚？既然自以为人间已无我不能超越的情感，又何必以伤痛来安慰自己？我默然将头埋入两膝之间，静听寂寞在我耳边低低吟过郑愁予的诗《赋别》：“这次我离开你,便不再想见你了/念此际你已静静入睡/留我们未完的一切/留给这世界/这世界,我仍体切地踏着/而已是你的梦境了……”

　　六

　　自离开王桦以后，岁月对我，便仿佛是一种静止了。

　　没有企盼，所以也没有了等待。我甚至连回首顾盼的勇气都已失去，虽然岁月如此温柔，然而我竟无法流泪，常常只是枯坐终日后，颓然掷笔于那叠苍白如我枯脊容颜的稿纸上。于是，默然焚毁王桦写的每一封信，每一张纸，每一个邀请，每一种关怀。我甚至把我的日记和我们共同创作的摄影图片、胶卷全都付诸一炬！无声的火焰静静将伤口印在我心上，为我记忆封上火漆。我将他埋入记忆深处，如我尘封的宋词里的一页银杏。

　　王桦所在的家庭在当地是个望族，本人也是相当优秀的后备干部，有这样的条件，追求他的好姑娘众多也是情理中的事。终于，有一个美丽大方、贤能多才的姑娘走进了王桦的心，也赢得了他家人的一致赞同。他们两家是世交，两人青梅竹马，在我与王桦相识前他们的关系就情同兄妹。因为受我无情的剌激，王桦终于认为他与这个女孩的缘分是天定的，只有这样的女孩才能与他相依相靠一生。

　　在王桦与这个女孩结婚的那天，我又重新踏上了流浪的路。失去了王桦，我的世界没有了唯一，心很痛，但我不后悔，因为我深深地明白: 真心地爱一个人，就该为他感到温馨与快乐，就该为他祝福，尽管祝福的心会很痛,但我仍然可以把我的故事，深埋在雨季中。

　　当理想被人生无常与命运嘲弄所代替，流浪与寻觅将变得充满特别的意义；当纯洁的爱情变成透过伤心的记忆守望前途茫茫的岁月，我们会深深了解尊重现实和憧憬梦想的真实内涵。就象午夜梦回，扪心自问，自己得到或没得到的一切,无论是喜是悲,都有一个可以寄予的理由。你所爱着的人，他是幸福的，放弃，也是一种爱，换个角度说，又何尝不是一种更执着的追求呢？！

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