南京心理咨询中心：一封高二同学的来信

　　敬爱的王宇老师：

　　你好！

　　很高兴能够向你诉说我内心的事情。今年19岁，就读高二。不过，这一学期我休学了。下面我说说我的情况。

　　我被当地诊断为中度抑郁症，焦虑症，强迫症。也服用抗抑郁的药2个月了。我觉得很幸运在网上无意间看到了你的一本书，我的内心受到了震撼，当然还没有从抑郁的情绪里走出来。我仔细地回忆了一下我内心一直纠结的事情。

　　从很小的时候，我就很要强，所以一直是老师学生的榜样。我几乎没有低于过班级前3名。我特别记得小学里，有一次我考得很糟糕，数学考了77分，而年级最高分95分。那天我被老师反问道：“你数学怎么没法上来啊，我教的上一届某某三门都好。”我也知道，老师本意是好的，可是，我就是会胡思乱想。让我哭了很久。

　　小升初的时候，我好不容易被重点中学录取了，我当时在班级里的学号为46，我暗自下决心，不能让父母失望。让我激动的是第一次月考就考到了班级11名。那给我很大的勇气和信心。我拼命的学，期末终于考到了班级第一名，当时就觉得每天都很快乐知足。后来迎来了物理，在没有学之前，就听别人说女生学物理很困难，我感觉学物理就不上进，像是背了沉重的包袱。我感觉特别沮丧，崩溃。以前不突出的人都超过了我，我都偷偷地躲在被窝里哭。不管我怎么努力，一直学一直学，每天捧着书，成绩只有下滑。后来，没学化学之前，我就很害怕，恐惧。化学也是一塌糊涂。那时候我是班级里的班长，我根本不会处理学习和管理之间的事情，总是一心二用。初三，物理面批我有6次，每一次都是煎熬，班主任还找我的爸爸到学校里来。初一的时候，我经常考年级100名之前，(我们学校里有1300个学生，500名之前的是可以冲进省四星级高中的，而500到800是集资的)我从来没有想过我会在集资和不集资之间徘徊。因为根据我初一的成绩，我爸爸就提出了更高的要求，就是考五星级高中。我感觉我自己离爸爸的期望越来越远了，而我越想考好，就越不行。至到我崩溃，我妥协了，我不敢再向自己提出要求了。频频出错，无论我晚上熬多久去学习，都没有再进班级前十。让我骄傲的3门语数英，都下滑。我很难过，为什么我付出那么多却得不到我应有的收获。中考结束，我稍微喘了一口气，我公费进了初中。但是我的内心并不高兴。我的内心很痛苦。中考后，我又进入了补课，当时补课老师的一句话，让我一直纠结。他说:“现在对高考恐惧的人，他不会高考中突出的。”我当时就在想，我对高考就很恐惧。反正我不知道怎么了，补课时遇到了许多小学同学，他们在乡下初中念的，我根本就不知道怎么开口，看着别人都交谈的欢快。我就一个人坐在那里看书，其实我一个字都看不下去，他们玩游戏也不会带上我，反正我就觉得心里忐忑不安的。

　　上了高中，我就期望能像初中那样，到期末考试让别人刮目相看。可是，我没有想到高中的竞争这么激烈，学习压力这门大。每个月只有一天的放假时间，就算法定假日也是如此。每天5点30起来，中午还要上中自习，中午睡觉根本就睡不着。我仍然用以前的目标要求我自己，对自己只有恨和不满意。上课走神，写作业也不入神。后来分文理科，我害怕，理科的尖子生多，我选了文科，我本以为会好起来的，可是，情况越来越糟糕。高二，上半学期，我上课根本听不进去，就算我听就去了，在吃饭的时候我脑子里还是不断的回忆着知识点，每天走路脑子里没有别的事，就只有学习的内容，不断回忆，别人喊我好几次，我才会反应过来，别人问我怎么了，我又不好意思说。别人都说我，一定是学傻了。我内心极度不平衡了，但我一直撑着，坐不住，逼着自己坐下去。然后我就感觉胸口有什么东西塞着，难受的一刻也学不下去。头也慢慢的疼了起来，起初我不以为意，后来疼的次数越多，我开始害怕会不会长什么肿瘤啊，我去医院里查了一下，是基底动脉痉挛。我感觉难受的要命，但是我必须撑着。

　　后来，有一件事让我彻底抑郁了，就是在高二上半学期英语期中考试的时候，我不知道为什么脑子里都是歌，我越想摆脱它，它就越唱得厉害，我根本就没法做英语阅读理解，英语连平均分都没考到。我很恐惧，我以后都不敢再考试了，太难受了，都是歌。（现在还有）

　　再后来，有一件事导致我失眠了。我家附近有一个大姐姐，一直是我的榜样。她成绩非常好，听说考研也考上了，我很羡慕她。但是她却上吊自杀了，因为她谈了一个男朋友6年了，他们都在上海上大学，不知道她怎么知道她男朋友和别人好上了，她不能接受。就把他杀了，然后自杀了。那天中午，我听到这件事吓得就睡不着了。我就在想，世上真有这样的人，而且还是发生在我身边，我害怕。我吓得都不敢谈恋爱了。我就害怕以后自己的男朋友像那样对我。从那以后，我一直失眠，在学校里睡不着，好不容易熬到春节回家。那时候我脑子里就开始有自杀的念头，我实在是撑不下去了，我和爸妈说，他们不相信我会说这样的话。他们不在意，然后，我天天哭，闹着休学，爸爸妈妈没有办法，只好听我的。我怎么会走到这步田地，我觉得人生无望了。

　　我不敢回到学校里，那种快节奏，我受不了。写作业，我就要和别人比速度，一定要比别人快。慢了，我就会骂自己。自己背书有时候一个字也记不住。

　　我害怕学校里的床，那个我曾辗转反侧的床。连坐在学校的椅子上我2分钟都坐不住。

　　呆在家里的这段时间，我只有用电脑麻痹自己，手机放松自己。其实我不想这样，我也没有办法。

　　以上，我说的是我的学习，我还有一个问题。就是不善于和别人交流。我会纠结别人的话，所以说每一句话我都会斟酌一番，会不会伤害别人。对别人的要求百分之百的答应，我不想拒绝别人。我对我爸爸说的每一句话都很在意，有许多都已经形成了我的价值观，人生观，世界观。比如：“你要用质量不好的笔写出最漂亮的字” ，我连买洗面奶都会被他说很久。还有他不准我留长头发，为此，他还打了我一巴掌。

　　当然，我不是一味指责我的爸爸。我知道他很爱我，只是他对我的期望很高，而我不想让他失望罢了。

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