面对孩子哭闹、撒泼无能为力?非暴力沟通话术,教你提升亲子关系
生活中一些父母,在面对孩子的种种负面情绪及不良行为时,习惯于采取哄骗、吼叫、责怪、甚至打骂的方式,拒绝孩子的需求,应付孩子的情绪。
比如:
当孩子看中一个玩具撒泼打滚非要买时;
当你一遍遍辅导孩子作业,孩子却怎么也学不会时;
当孩子难过一直哭一直哭,怎么劝都没有用时……
一旦父母将以上哄骗、吼叫、责怪、打骂的方式都使用完,孩子的负面情绪、负面行为还没有消失,仍旧对我们不依不饶、哭闹不止,父母难免就会陷入手足无措、无能为力的绝境中,甚至产生后悔生了这么一个“小怪兽”的想法。
父母误以为自己爱孩子就绝对不会伤害孩子,仗着对孩子的这份爱,肆无忌惮地采取强制性手段管教孩子。
我们要明白,孩子是一个独立的个体,他们有自己的想法,渴望得到父母的尊重,当父母习惯性地采取哄骗、吼叫等方式与孩子沟通,应付孩子的负面情绪时,其结果往往会无形中伤害了孩子,使孩子难过,父母伤心。
那么,当孩子出现各种负面情绪、情绪爆发时,我们到底该怎么办呢?
家庭教育专家畅销书作家,李少聪在《非暴力沟通的父母话术》一书中,给出了万千父母标准答案。
01共情:接纳孩子的真实感受
共情也就是我们日常生活中所说的“同理心”,共情能力即感同身受的能力,说得直接点就是站在对方的角度思考问题,即换位思考。
作为父母,如果能站在孩子的角度,从孩子的感受出发,理解、接纳,帮助孩子把内心的想法表达出来,我们才能与孩子构建良好的沟通关系。
比如当孩子因为输了比赛而伤心难过大哭的时候,不会共情的家长,总想用最快的方式制止孩子哭泣,因为在他们的眼里,一次比赛的失败并不是什么大不了的事。
于是“不就是一场比赛吗?输了就输了、没关系”等类似的话脱口而出,结果导致孩子越哭越厉害。
试想一下,如果你在工作中,因为搞砸了一个项目正在伤心难过,而同事却走过来轻飘飘地说:“哎呀,不就是一个小项目吗?搞砸就搞砸了呗,没啥大不了的。”相信你的感受也不会比孩子好到哪儿去!
有共情能力的家长,在看到孩子比赛失利大哭时,会联想到自己搞砸项目时的心情。站在孩子的角度,接纳和体谅孩子的难过,默默陪伴着孩子,让他感到他不是一个人在面对比赛失利这件不开心的事。
接下来,他们会继续表扬孩子在比赛中做得好的地方,比如:我看你在比赛中很卖力,尤其是最后冲刺的那几步,更是让对手措手不及。让孩子看到自己虽然输了,但是也有值得肯定的地方。
给孩子一点时间平复心情,让孩子感受到被理解、被关注。等孩子情绪稳定后,还可以尝试着给孩子一些建议,比如对他说:“刚才你很难过,现在让我们看看能做些什么,来争取下次比赛的进步?”
02自我管理:学会控制和管理自己的情绪
儿童教育专家:贫穷不会带来教育的失败,但精神上的虐待一定会制造一个问题儿童。
有些家长总是打着“我都是为你好”的名义操控孩子,孩子稍微不听他的,这些家长就会愤怒不已;还有些家长明明知道吼孩子不对,但是总是控制不住自己的情绪;此外有些父母心情不好时,也会控制不住对孩子大吼大叫……
从心理学层面来讲,“吼”是一种语言暴力,父母长期对孩子的唠叨、抱怨、吼叫、羞辱、讽刺……对孩子来说,就是一种精神虐待。
作为父母,要学会控制和管理自己的情绪,因为情绪控制能力差的父母,只会让孩子没有安全感,且会影响孩子的性格和思维模式。
比如:当自己心情不好的时候,试着坦诚地告诉孩子你的心情,如果孩子感知到了你的不良情绪,试图安慰你,你一定要做出积极的回应,如果不经意间说了一些话伤了孩子的心,一定要向孩子道歉。
03修复关系:与孩子建立良好的沟通模式
父母唯有接纳真实的自己,才能接纳孩子的真实状态和需求。
我们总在抱怨孩子不听话、叛逆、不爱学习,但却很少检讨自己的唠叨、抱怨、吐槽……
孩子不断成长变化,可塑性非常强,在培养孩子的过程中,我们要学会改变固定的思维模式,学会用成长型思维模式与孩子沟通。
美国斯坦福大学刘易斯及维珍尼亚·伊顿心理学教授卡罗尔·德韦克,曾做过一个实验,实验中她将分数差不多的孩子分为2组。
实验中,对第一组孩子取得良好成绩,进行类似“成绩这么好,你真聪明”的行为固定型夸奖,即认为孩子的聪明是天生的;第二组则进行类似“你取得了这么好的成绩,一定付出了很多”的行为成长型夸奖,即认为孩子的能力是可以提升的。
结果发现,第一组孩子不愿意接受更难的挑战,担心挑战失败会破坏自己的聪明,有明显的厌学情绪;第二组孩子则相反,他们更具备挑战精神,即使失败了,也没有很强的失败感,他们相信成功可以靠自己的努力实现。
作为家长,我们要知道与孩子沟通的目的不是暂时满足孩子,更重要的是强化孩子的行为,促进孩子的自我成长。
比如当孩子乱丢东西时,我们可以这样与孩子沟通,首先巧用正强化的方法激励孩子,其次对孩子实行先批评后表扬的方法;最后当孩子的不良行为总是发生时,给孩子适当的惩罚,让孩子增长经验,避免以后再犯类似错误。
写在最后:
不要以为你对孩子一时的吼叫、哄骗、责怪……对孩子带来的恐惧和否定只是暂时的。因为我们的孩子很容易认同我们说的话,而且坚定地认为我们说的话就是事实。
每个孩子都是不完美的,当我们与孩子沟通时,一定要多想想,管住自己的嘴,别让自己的暴力的话语伤了孩子的心,毁了孩子的未来。
如果当你的孩子出现负面情绪、不良行为时,你感到沟通无力,那我建议您好好读一读这本《非暴力沟通的父母话术》。
全书共三个部分,即前文我所描述的共情、自我管理及修复关系。本书从生活随处可见的场景入手,透过现象看本质,详细阐释了现象背后的深层次原因和心理动机,并且每一节都有话术建议,明确告诉我们怎么说是对的?怎么说是错的?
几乎涵盖了生活中孩子即将遭遇的所有负面行为与负面情绪,比如孩子难过时,父母应做有效的安慰,不否定;孩子出现悲观情绪时,父母应该多鼓励,不打击;孩子厌学时,父母应该放弃说教,用事实说话……
手把手教会家长如何处理孩子负面行为和负面情绪的问题时,还深刻剖析了父母暴力沟通背后的原因及对应措施,让家长真正做到不断学习,提升自己,从而赶得上孩子成长的脚步。
干货满满的一本家庭教育书籍,希望每一位曾吼过、哄骗过、责怪过、抱怨过孩子的家长都能好好看一看。需要的家长,点击文中链接入手即可!
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