回避型依恋真正需要的是什么?

栏目:网络教育  时间:2023-02-21
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  总有人问我:“回避型会真心的爱上一个人吗?他们真的有心吗?”

  我先说答案,可能会颠覆很多人的认知。

  回避型不但会真心的喜欢一个人,并且还比一般人强烈的多,但是几率就像休眠火山突然喷发一样,少的可怜,等待的时间也很漫长。

  在此之前,他爱的只有自己。

  

  本来在正常情况下,我们谈恋爱都会遇到各种各样的摩擦,如果刚好是焦虑型爱上回避型的情况,困难会直接翻倍。

  所以这篇文章,我先敲两个重点:

  1、我不会替你做决定,但是我会告诉你,焦虑型该如何在回避型面前保护自己,什么样的回避型才是值得被爱的。

  2、这是我作为焦虑型爱上回避型上岸的亲身经历,但是不能以偏概全,可以作为参考,不代表所有情况。

  

  说真的,回避型特别欺负人,他会对你很体贴很细腻,也会表达自己对你的欣赏,但是当你被他打动到,希望他能够无条件的包容你、接纳你的时候,那他就会临阵脱逃,告诉你,我还是喜欢一个人待着。

  所以,回避根本没有你想象中那么温柔,他非你不可的时刻非常少,如果你是一个焦虑型,千万别指望在他身上寻找情感支持。

  这会让你完全失去秩序,让自己也变成回避型。

  因为焦虑型本身就是缺爱、容易自我怀疑的性格,如果你在和他相处的时候,一直得不到想要的回应,就会出现两种情况:

  要么是把自己当成了救世主,不管自己多难过,还是想要拯救对方,结果变得患得患失;要么是把他前期对你的好死死抓住,不断地替他找理由:“他不是这样的人,是不是因为我不够好,所以他才不喜欢我?”

  最后都难免会重复回避型的童年经历,就像他小时候也会哭闹,希望得到父母的关注,直到发现自己的抗争无效之后,才反复给自己洗脑:“我根本不需要父母的爱,我靠我自己就够了”。

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  所以长大后一旦遇到亲密关系,就会熟练地开启这套保护机制,把自己的期待和爱通通隔离起来,同样也拒绝承担对方的需求。

  你作为他的另一半,一定会受到这种强大磁场的影响,你也会从否定自己,到自我洗脑,再到自我封闭,将忽视自己的情感需求当做是包容,承受自己不该承受的痛苦。

  所以我才会在一开始就明确地告诉大家,你一定要学会保护好自己,你对自己的感情要求必须要高于对他的爱情,因为只有这样,你才会发自内心地接纳他,做好准备迎接一段不完美的爱情。

  这也是现在有这么多人都在“黑”回避型的原因,因为你们没有拎清楚,他无法满足你的需求,无法理解你的痛苦,不是因为你真的不够好,而是他自己在共情方面存在缺陷。

  如果你连基本的自我认同都做不到,就不要幻想着改变回避型了,因为他非常慕强,他喜欢的人一定是他想要成为的人,比如说阳光向上、自信亮丽的类型。

  如果你比他还胆小,比他还自卑,他只会瞧不起你。

  也就是说,你只有先想办法将自己转变为安全型,才有能力去引导对方,这是征服回避的门槛,不然的话,你只会和他一起坠入深渊。

  

  

  我干脆总结了一份“判断指南”,大家都可以去对号入座。

  因为人品比依恋类型靠谱得多,有部分人就是真的渣男,可偏偏把回避当成挡箭牌,有的人能意识到自己的性格缺陷,也非常渴望走出来。

  判断标准一:不把回避当借口

  我还真的遇到过这种人,一副“我欺负你我有道理”的样子。

  因为我是回避型,所以我就是可以自私一点,不照顾你的感受;因为我是回避型,所以我就是可以故意不回复你的消息;因为我是回避型,所以我就是可以说话难听、故意打压你。

  如果你要是表达了一点不满,他又会绕回来用这个理由回怼你:“我早就说了我是回避型啊,你既然爱我,就应该接受我啊。”

  

  如果你是个恋爱小白,甚至还会爱上他的坦诚和直白,但是慢慢相处下来之后,你只会换来满身伤痕,因为回避虽然会逃避、会把自己藏起来,但是他绝对不是“双标狗”,他不会对你进行道德绑架,要求你承担他的情绪。

  因为他心里比谁都清楚自己的臭毛病,所以根本就不会强迫对方,只会又把自己藏起来,验证自己不配得到爱的事实。

  所以说,如果你遇到了这样的人,真的没必要犹豫了,赶紧跑吧,让他自我陶醉吧!坏东西!

  判断标准二:和回避谈恋爱,不存在所谓的坚持

  不管是任何亲密关系,都不存在所谓的自我感动,你能坚持下去的唯一原则是:我喜欢、我愿意、我就是爱你。

  我展开分析一下,首先回避型是一定需要亲密关系的,他非常渴望有人能够陪在他的身边,给他坚定的选择,但是如果你提供不了他想要的价值,相反去向他索取价值,他根本就给不了。

  

  所以也许你在表面上说的是:“我不在乎,我不重要也没关系”,可是在回避的眼里会被解读成:“我对你这么好,你为什么不珍惜我?”

  再其次,如果你和一个人在一起,你觉得自己的情绪越来越不稳定,你在不停地劝自己包容对方,天天都活在痛苦和挣扎之中。

  那么,你应该尽快离开他。

  你可以不确定对方是不是真的值得被爱,但是一定要确定,你喜不喜欢当下的自己。

  判断标准三:回避型永远给自己留退路

  我在前面也说过,回避由于从小家庭环境的影响,所以他很难去相信别人,但是如果你已经使出了浑身解数,承诺和行动都做了无数次,他还是巍然不动的话,那你还是另寻新欢吧。

  因为回避型也是分等级的,如果原生家庭给他带上的伤害非常大,那么你不应该承担治愈他的责任,这是专业的咨询师该做的事。

  

  就像我今天在评论里看到了一句好玩的话:“跟回避谈恋爱就是自己找抽!”

  虽然有些极端了,但是如果他根本就不会推心置腹地信任你,也不允许你进入他的世界,你和找虐有什么区别呢?

  所以说,要是你遇到的那个人,只是单纯的存在述情障碍,不知道该怎么回应你的真心,那你可以考虑一步步地带领他。

  但如果他就是喜欢推卸责任,觉得自己一点问题都没有,那就完全不配得到你的爱。

  我们再回到最开始的问题,并不是所有的回避都不需要爱,不会去爱一个人,而是他的爱更有条件、更需要考验一点。

  我希望你,是因为真的喜欢上了这个人,所以开始了解回避型的特点,愿意想办法接纳回避型,而不是因为他是回避型,我被他影响后失去了秩序,患得患失的问别人:他真的会爱上我吗?

  

  心理测试:测试前任最想对你说的一句话

  1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵?

  是的,经常觉得很累 —2

  很少为了小事争吵 —2

  偶尔会,但很快就能和好 —3

  2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗?

  是 —3

  不是 —4

  3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你?

  经常说—5

  不怎么说 —4

  4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗?

  事无巨细,经常跟我爸妈吐槽 —6

  偶尔他们问起来就说一下 —5

  几乎不说,没啥好说的 —5

  5.面对你想要的东西,你愿意花费多少精力去获取?

  一切随缘,是我的终归是我的 —7

  努力一下,说不定能成功—6

  拼尽全力,我想要的都要得到—B

  6.你们分手是因为出现了第三者吗?

  是—A

  否 —7

  7.分手后对方是否主动联系过你?

  是— D

  否 —C

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