回避型依恋真正需要的是什么？

　　总有人问我：“回避型会真心的爱上一个人吗？他们真的有心吗？”

　　我先说答案，可能会颠覆很多人的认知。

　　回避型不但会真心的喜欢一个人，并且还比一般人强烈的多，但是几率就像休眠火山突然喷发一样，少的可怜，等待的时间也很漫长。

　　在此之前，他爱的只有自己。

　　

　　本来在正常情况下，我们谈恋爱都会遇到各种各样的摩擦，如果刚好是焦虑型爱上回避型的情况，困难会直接翻倍。

　　所以这篇文章，我先敲两个重点：

　　1、我不会替你做决定，但是我会告诉你，焦虑型该如何在回避型面前保护自己，什么样的回避型才是值得被爱的。

　　2、这是我作为焦虑型爱上回避型上岸的亲身经历，但是不能以偏概全，可以作为参考，不代表所有情况。

　　

　　说真的，回避型特别欺负人，他会对你很体贴很细腻，也会表达自己对你的欣赏，但是当你被他打动到，希望他能够无条件的包容你、接纳你的时候，那他就会临阵脱逃，告诉你，我还是喜欢一个人待着。

　　所以，回避根本没有你想象中那么温柔，他非你不可的时刻非常少，如果你是一个焦虑型，千万别指望在他身上寻找情感支持。

　　这会让你完全失去秩序，让自己也变成回避型。

　　因为焦虑型本身就是缺爱、容易自我怀疑的性格，如果你在和他相处的时候，一直得不到想要的回应，就会出现两种情况：

　　要么是把自己当成了救世主，不管自己多难过，还是想要拯救对方，结果变得患得患失；要么是把他前期对你的好死死抓住，不断地替他找理由：“他不是这样的人，是不是因为我不够好，所以他才不喜欢我？”

　　最后都难免会重复回避型的童年经历，就像他小时候也会哭闹，希望得到父母的关注，直到发现自己的抗争无效之后，才反复给自己洗脑：“我根本不需要父母的爱，我靠我自己就够了”。

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　　所以长大后一旦遇到亲密关系，就会熟练地开启这套保护机制，把自己的期待和爱通通隔离起来，同样也拒绝承担对方的需求。

　　你作为他的另一半，一定会受到这种强大磁场的影响，你也会从否定自己，到自我洗脑，再到自我封闭，将忽视自己的情感需求当做是包容，承受自己不该承受的痛苦。

　　所以我才会在一开始就明确地告诉大家，你一定要学会保护好自己，你对自己的感情要求必须要高于对他的爱情，因为只有这样，你才会发自内心地接纳他，做好准备迎接一段不完美的爱情。

　　这也是现在有这么多人都在“黑”回避型的原因，因为你们没有拎清楚，他无法满足你的需求，无法理解你的痛苦，不是因为你真的不够好，而是他自己在共情方面存在缺陷。

　　如果你连基本的自我认同都做不到，就不要幻想着改变回避型了，因为他非常慕强，他喜欢的人一定是他想要成为的人，比如说阳光向上、自信亮丽的类型。

　　如果你比他还胆小，比他还自卑，他只会瞧不起你。

　　也就是说，你只有先想办法将自己转变为安全型，才有能力去引导对方，这是征服回避的门槛，不然的话，你只会和他一起坠入深渊。

　　

　　

　　我干脆总结了一份“判断指南”，大家都可以去对号入座。

　　因为人品比依恋类型靠谱得多，有部分人就是真的渣男，可偏偏把回避当成挡箭牌，有的人能意识到自己的性格缺陷，也非常渴望走出来。

　　判断标准一：不把回避当借口

　　我还真的遇到过这种人，一副“我欺负你我有道理”的样子。

　　因为我是回避型，所以我就是可以自私一点，不照顾你的感受；因为我是回避型，所以我就是可以故意不回复你的消息；因为我是回避型，所以我就是可以说话难听、故意打压你。

　　如果你要是表达了一点不满，他又会绕回来用这个理由回怼你：“我早就说了我是回避型啊，你既然爱我，就应该接受我啊。”

　　

　　如果你是个恋爱小白，甚至还会爱上他的坦诚和直白，但是慢慢相处下来之后，你只会换来满身伤痕，因为回避虽然会逃避、会把自己藏起来，但是他绝对不是“双标狗”，他不会对你进行道德绑架，要求你承担他的情绪。

　　因为他心里比谁都清楚自己的臭毛病，所以根本就不会强迫对方，只会又把自己藏起来，验证自己不配得到爱的事实。

　　所以说，如果你遇到了这样的人，真的没必要犹豫了，赶紧跑吧，让他自我陶醉吧！坏东西！

　　判断标准二：和回避谈恋爱，不存在所谓的坚持

　　不管是任何亲密关系，都不存在所谓的自我感动，你能坚持下去的唯一原则是：我喜欢、我愿意、我就是爱你。

　　我展开分析一下，首先回避型是一定需要亲密关系的，他非常渴望有人能够陪在他的身边，给他坚定的选择，但是如果你提供不了他想要的价值，相反去向他索取价值，他根本就给不了。

　　

　　所以也许你在表面上说的是：“我不在乎，我不重要也没关系”，可是在回避的眼里会被解读成：“我对你这么好，你为什么不珍惜我？”

　　再其次，如果你和一个人在一起，你觉得自己的情绪越来越不稳定，你在不停地劝自己包容对方，天天都活在痛苦和挣扎之中。

　　那么，你应该尽快离开他。

　　你可以不确定对方是不是真的值得被爱，但是一定要确定，你喜不喜欢当下的自己。

　　判断标准三：回避型永远给自己留退路

　　我在前面也说过，回避由于从小家庭环境的影响，所以他很难去相信别人，但是如果你已经使出了浑身解数，承诺和行动都做了无数次，他还是巍然不动的话，那你还是另寻新欢吧。

　　因为回避型也是分等级的，如果原生家庭给他带上的伤害非常大，那么你不应该承担治愈他的责任，这是专业的咨询师该做的事。

　　

　　就像我今天在评论里看到了一句好玩的话：“跟回避谈恋爱就是自己找抽！”

　　虽然有些极端了，但是如果他根本就不会推心置腹地信任你，也不允许你进入他的世界，你和找虐有什么区别呢？

　　所以说，要是你遇到的那个人，只是单纯的存在述情障碍，不知道该怎么回应你的真心，那你可以考虑一步步地带领他。

　　但如果他就是喜欢推卸责任，觉得自己一点问题都没有，那就完全不配得到你的爱。

　　我们再回到最开始的问题，并不是所有的回避都不需要爱，不会去爱一个人，而是他的爱更有条件、更需要考验一点。

　　我希望你，是因为真的喜欢上了这个人，所以开始了解回避型的特点，愿意想办法接纳回避型，而不是因为他是回避型，我被他影响后失去了秩序，患得患失的问别人：他真的会爱上我吗？

　　

　　心理测试：测试前任最想对你说的一句话

　　1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

　　是的，经常觉得很累 —2

　　很少为了小事争吵 —2

　　偶尔会，但很快就能和好 —3

　　2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

　　是 —3

　　不是 —4

　　3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

　　经常说—5

　　不怎么说 —4

　　4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

　　事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6

　　偶尔他们问起来就说一下 —5

　　几乎不说，没啥好说的 —5

　　5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

　　一切随缘，是我的终归是我的 —7

　　努力一下，说不定能成功—6

　　拼尽全力，我想要的都要得到—B

　　6.你们分手是因为出现了第三者吗？

　　是—A

　　否 —7

　　7.分手后对方是否主动联系过你？

　　是— D

　　否 —C