“我当时就不该回国，真的特别后悔！”

　　

　　大家好，我是三十。

　　经朋友允许，我想先分享两条朋友圈：

　　

　　相信看到这两张截图，很多“海归”都和我一样会觉得非常有共鸣。

　　每个留学生在毕业前夕甚至更早，都需要考虑一个非常严肃的问题——回国发展，还是留在当地找找机会？

　　但一个很普遍的现象是，无论是很早就坚定信念要回国的人，还是经历了长久纠结迷茫犹豫摇摆最终才决定回家的人……但凡海归，日后总少不了一顿后悔。起码我身边回国的留学生朋友几乎个个都怀疑过人生，在国内屡屡扼腕emo，反思自己当初“是不是选错了”。

　　这一款心态迟迟调整不过来，真就是极大的精神内耗，十个二舅也治不好的那种。

　　当然也包括我。

　　

　　一个留学生远离家乡、孤身在外时，对快乐和满足的期待，和在家做“孩子”时截然不同。

　　用还不那么流利的口语租到心仪的房子，房东笑眯眯地夸你发音很标准。

　　按自己的喜好把新家收拾整齐，坐在沙发上长舒一口气。

　　伴着记忆中的味道和家人视频，碗中蒸腾的雾气遮住了彼此的脸，但是却挡不住心中深深的思念……

　　读到这里的留学生们，想到那个熟悉又陌生的身影，是不是也能会心一笑呢？因为这些时刻的满足和快乐，不是刚刚好，而是多得会溢出来。

　　记得刚到国外不久，我就因为水土不服有些发烧。瘫在床上时，突然就想吃一碗热气腾腾的汤面。

　　而且得是姥姥煮的那种：放两个鸡蛋，一个完整的，一个打到锅里后就用筷子搅碎。我喜欢吃劲道的面，所以姥姥下入龙须面后很快就会关火，盖上盖子焖几分钟就可以出锅了。

　　那会儿人生地不熟，最近的中国超市在市中心。我只好耐着性子等，等室友也“缺货”了，才好跟她一起进城。

　　我学着姥姥的样子，鸡蛋打一个整的打一个碎的，放下面不久就关火，再等它焖软、入味。面的味道有些“深邃”，我好像都能从中品出家的感觉。

　　看看时间家人应该还没睡，我打开视频，给他们展示我做的“姥姥牌”热汤面。

　　那是我到国外以后最开心的一天，一边吸溜着面条，一边和家人们谈天说地。有跨越几千公里飘来的熟悉味道、也有隔着屏幕的熟悉的人。

　　在国外那两年，我每周最大的期待，就是在成功复刻了某道我家的“招牌名菜”后，给挤在九宫格中的一大家子做“吃播”，在那个时候，一些在家里面对面不耐烦听的话题突然就变得顺耳起来了，随便聊点什么都会让人记忆深刻。

　　

　　复刻炸藕盒

　　可回国后，我再也没有想念过姥姥做的热汤面，更不会觉得每周能和家人絮絮叨叨是多么值得珍惜的机会，甚至偶尔还会因为父母的反复叮咛感到厌烦。

　　似乎让我快乐和满足的阈值被拉高了很多。

　　学生时代的我们，有大量可供自己支配的时间。旅游、聚会、运动……只要是真心感兴趣的，想尽办法都要做到。

　　回国以后呢？工作忙、没时间、没精力……这些都可以是原因，但这些原因又真的是不可逾越的障碍吗？

　　有一学期的期末考试被安排在圣诞假期之后，那是我在欧洲的最后一个冬天，但我一直还没有完成去芬兰看极光的梦想。

　　准备考试还是去圆梦？小孩子才做选择，大人我全都要！

　　于是那趟芬兰之行，就有了一个在飞机上、大巴上玩命背课件的我，一个在小木屋也不忘整理重点的我。

　　

　　在芬兰看到的极光

　　9天时间，我平均每天睡2、3个小时，清醒的时候又是体力劳动又是脑力劳动，绝对比现在上一天班累。

　　旅行结束后，我更是直接进入了疯狂的复习冲刺阶段，完全没有休息时间。

　　还有一年除夕，第二天满课的我和中国同学一起吃年夜饭，喝了一些酒，还玩桌游到半夜。

　　但回家后我依旧把老师要求预习的资料看完，然后第二天准时起床上早课。

　　那时候好像精力无比充沛，即使在学业占满生活时，也能挤出时间做一些想做的事情。

　　

　　和同学的异国年夜饭

　　现在，作为一个职场人，自己能支配的时间确实变少了，而且即使是短暂的休假，也更想窝在家里。

　　其实只要不是太离谱的诗和远方，只要我们想，无论何时何地都可以去追求。

　　但现在的我们真的还有那么强烈的愿望吗？

　　还会为了去看一场极光，付出连续一个多月无法好好休息，甚至有可能会挂科的代价吗？

　　我们终究还是没有了当年那份什么都不想错过的激情和热切，也没有了天不怕地不怕的勇气和冒险精神。

　　

　　也有人说，根本不是不想，而是不敢，因为有太多的不得已和压力。自己的工作、父母的身体、孩子的教育……

　　

　　其实压力和责任一直存在，只是我们在国外随心所欲时，因为地理位置相距过远，有人替我们肩负了这些。

　　父母知道我们身在异国，无论家里有什么情况都鞭长莫及，所以大多数会选择报喜不报忧。

　　那时候，姑姑得了乳腺癌。姑姑没有自己的孩子，便把我当成亲生女儿看待。但是她从确诊、求医、手术，再到慢慢恢复，我竟一概不知。

　　直到回国后听家人偶然聊起，才知道那个爱我的姑姑，背着我经历了怎样的痛苦，才知道我的父母在那段时间承受了多少压力。他们在陪姑姑一起对抗病魔的同时，还要在每次视频中不让我发现异样。我和姑姑的几次单独交流，她也没有表现出半点不适。

　　国外求学期间，我们本来就已经在空间上远离了家庭责任。被隐瞒了所有负面消息，更是让我们可以“坦然”地享受无忧无虑的生活。

　　而这些无从逃避责任，则是由最亲近、最在乎我们的人默默承担了下来。

　　

　　但是回国以后，我们和家人都失去了报喜不报忧的“权利”，彼此的喜怒哀乐因为时空的拉近而无从隐藏。

　　曾经的我们可以在被老师过快的语速折磨一天后，还能笑着对父母说：“课程都很简单”。

　　可以在为各种学术讨论和小组作业忙得焦头烂额，直到晚上还没吃上一顿饭时，还要在家族群里发一张几个月前朋友聚会时的大餐，配上一句“今天就简单吃一些”。

　　可以在很多个夜深人静的晚上因为想家默默流泪后，清早再发个仅家人可见的朋友圈——阳光真好，去上课啦！

　　而当初父母隐瞒了我们什么现在恐怕已经无从知晓，但推己及人，他们的生活，也绝对不像口中说的那样轻松自在。

　　回国后，身上要肩负的责任重了，面对的压力也大了。我们的确无法随心所欲，快乐和自由自然也就不再唾手可得。

　　

　　学生时代的我们是有“特权”的，学生这个身份会自然地降低外界的期待值。

　　孤身一人在国外时，不光是我们容易获得满足和快乐，家人也一样，我们的平安和顺利就是他们最大的期待。

　　所以那时需要做的只是照顾好自己，好好学习，其它的什么都不用多想。更何况对学习的要求好像古装片也没有那么高，似乎只要说一句“全都通过了，可以顺利毕业”父母就会开心得不行。

　　而且没有工作的我们花着父母的钱，也几乎不会面对什么经济压力。

　　对于绝大多数归国留学生而言，回国基本和结束学生时代、准备步入工作岗位对等。

　　身份的改变，意味着学生时代的“特权”结束，也意味着外界对我们期待值的升高。我们必须要接受新的游戏规则，而且这个规则一定会更严苛、更局限。

　　

　　在自己挑挑拣拣和被用人单位挑挑拣拣后，好不容易找到工作。找到的工作收入如何？公司知不知名？晋升前景怎样？这些问题可比期末考试排名要尖锐得多。

　　如果是个大家还算满意、可以稳定做下去的工作，那我们庆幸的同时，实际上也是失去了“伸手要钱的机会”。

　　银行卡余额归零前就有人打钱的日子是一去不复返了，而且还会有不少额外的花销。

　　家中聚餐刚刚挣钱的你需要表示一下，父母手机坏了自然要积极买个新的，长辈过生日大红包肯定不能少……

　　

　　不知不觉，我们不仅要在工作中独当一面，还要成为家里的顶梁柱。

　　有什么事情父母开始征求我们的意见，很多之前不会被告知的问题，现在都需要考虑。父母不懂的新鲜事物越来越多，轮到我们慢慢讲给他们听……我们也要像他们当初保保护我们那样，守护他们了。

　　牵挂多了，便不得不放弃一部分自由，强迫自己去做一些不那么快乐的事情。

　　有些时候我们会觉得一个人独处远比和一群人在一起要轻松，因为很多负担不是来源于自身，而是来自复杂的人际关系。

　　在陌生的海外，全部人际关系都可以以自己为中心搭建。我们的一切都可以重新塑造，拥有不被世俗理解的爱情、不婚主义、丁克——想做什么样的自己，在这个全新的环境里，就可以是什么样的自己。

　　这时候，我们对自己的设定几乎不需要在乎任何人的眼光。

　　但是在国内的我们，周围一定会紧紧包围着亲密的家人和朋友，再外层又包围着他们的熟人和朋友。只要我们在意这些人的想法，就必须把自己装扮成一个他们可以接受的形象，然后通过这两层包围圈的认可，才能去面对更多的人。

　　

　　在这样的环境中，家庭、事业、爱情……往往都需要摆在台面上，被一一品评，所以我们会无法避免地觉得被压抑、被限制。

　　谁心里没有藏着一些叛逆呢？

　　我们在国外生活的那些年，疯狂生长出了很多枝枝蔓蔓，现在想再修剪成原来的模样谈何容易。但为了在亲朋好友面前做一个“好孩子”，也只能是不情不愿地将这些枝蔓收拢，趁没人注意再展开默默怀念。

　　

　　但说了这么多，

　　无论是初次远离父母的成长感和自主意识被打破；

　　是自己用心经营数年的生活被亲手毁坏；

　　是哪怕异地也会有的很强烈的被监督感；

　　是被责任压在肩膀难以喘息；

　　还是学生身份和职场身份的转化不可逆；

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　　与其说这些是回不回国的区别，不如说是我们没能坦然将被拉入现实前那段精彩的过往埋藏心底，没能潇洒地和曾经那个自由、被生活优待的自己说再见。

　　

　　总会有人把生活、工作中遇到的不顺，归结为自己不该回国，这真的是个相当草率的答案。

　　人生本来就是问题叠着问题，这一点不会因为地理位置的不同而改变。

　　遇到了问题，与其纠结于曾经的选择，不如寻找问题的真正成因，然后试着解决它。

　　如果陷在过去的泥淖中不能自拔，那不妨想想当初回国时，自己为什么作出了这个选择。

　　对于我来说原因很简单。

　　在我心里家人永远都是第一位的，我无法接受常年远隔重洋，也不可能把他们强行拉到一个语言不通的陌生环境，舍弃熟悉的一切，只为了陪我在一起。

　　所以在我脑海里冒出“当初没有回国”这个假设时，永远会有一个更坚定的声音将它打断，告诉我即使重来，我依旧会这样选择。

　　如果找不到这样强烈的理由，也可以问问自己：当时的我，真的有能力、有决心留在国外吗？

　　就算是未经仔细考虑的仓促之举，是不得已而为之的无奈之举，既然当初没有勇气破釜沉舟，就只能说明一件事——还是不适合。

　　都是成年人了，要学会对自己的选择负责呀。

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　　女子无才便留德以中德文化差异为背景，以家庭教育为基本主题，探讨生活多层面、深层次的问题。

　　女子无才便留德 由旅居德国的硬核妈妈无才姐创办。

　　无才姐，一位才华有限而热情无限的宝藏妈妈，用有趣的灵魂，抵御育儿路上的鸡飞狗跳；穿越众生喧哗，守护温暖与爱。

　　本文由无才姐团队原创，作者：三十@无才编辑部

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