鼓励孩子时，这 3 句话别轻易说，会让娃更不自信

　　生活中，我们经常见到这样的场景：

　　孩子用积木堆房子，试了几次失败后就不玩了。妈妈在旁边鼓励他「不要着急，再试几次就好了」，没孩子却因此发脾气，甚至放弃玩积木。

　　在游乐场，其他小朋友都在玩攀爬架。孩子不敢爬，爸爸说「没事儿，你看比你小的都做到了」，但无论怎么说，孩子就是不爬……

　　为什么该给的鼓励给了，可孩子就是听不进去，甚至越鼓励越放弃呢？

　　我们今天请香港大学心理学博士、牛津大学儿童与教育硕士 Birdy 老师，和大家说说。

　　

　　图片来源：站酷海洛

　　孩子遇到挫折时

　　为什么你的鼓励没有用？

　　当孩子面对困难的时候，你常用的鼓励是否如此：

　　你可以的，加油！

　　再试试，你是最棒的！

　　很简单的，你看别人都能做到。

　　这些话，听上去似乎都很合理。但从心理学来看，你的鼓励，并不是鼓励。

　　我们都知道，人的行为背后其实还有隐含的意义，就像一座冰山。我们看到的其实是「表面行为」，而大部分「内在感受」不易被我们察觉。

　　也就是说「鼓励」和孩子的「不敢」这些表面行为下还有内在内容。并且，这种内在内容，家长和孩子的看法存在很大不同。

　　那究竟是什么呢？我们一起来看一看：

　　

　　常见的鼓励一：空洞的鼓励

　　家长的话是「你可以的，加油！」，背后是对成功结果的期待，而不是对孩子能力的鼓励。

　　孩子听到可能是「这真的很难，我做不到，可爸爸 / 妈妈却一直告诉我，我可以。如果我没办法实现目标，一定会让他们失望，证明我很差劲！」

　　对孩子有高期待，希望他成功，无可厚非。但当孩子遭遇困难时，如果我们没有觉察到孩子行为背后的感受，就可能帮倒忙，出现越鼓励越放弃的情况。

　　不要光和孩子说「你可以的」，却不告诉他「可以」的原因，容易让孩子产生不合理认知。

　　

　　图片来源：站酷海洛

　　

　　常见鼓励二：无法感受到安全感

　　「再试试，这有什么好怕的」「再试试，没事的，妈妈在这儿会保护你的」，其实是否定了孩子的恐惧情绪。

　　孩子「不敢」底下的感受是「我好怕会摔下去，我说了很害怕，妈妈还说是安全的，还要逼我去冒险，我要疯了」。恐惧情绪是真实的，在家长看来很小的事，在孩子眼里真的能让他们感到恐惧。

　　朋友分享过她孩子第一次学游泳时，眼睛一碰到水就大叫，好像生命受到了严重威胁，让人哭笑不得。

　　但对于初次接触游泳的孩子来说，眼睛进水真的是一件天大的事。这时候，如果仅仅告诉孩子「这是小事，这很安全」就等于否认了孩子的恐惧情绪，会让他们更加害怕。

　　

　　常见的鼓励三：你以为的简单

　　「没你想的那么难，你看其他小朋友都行」，这话其实是看重结果，而忽略了孩子面临的困难。

　　孩子不愿意继续的冰山下，真实感受是「明明就很难，我错了好几次了，爸爸妈妈还说简单，肯定是我太笨了，我做不到，我不要做了」。

　　每个人对于「简单」的定义不同。大人的简单，对孩子来说，没有站在他们的角度去思考，会让他们沮丧，或者怀疑自己。

　　心理学上还有一个效应，叫做「通过相似性构建影响力」，可以理解为越是懂你的人，越是和你一样的人，越能影响你。如果家长和孩子互相不懂彼此，又如何期待孩子能听得进你的话呢？

　　而且，孩子不光很难听进去，甚至还会给孩子带来负面影响。

　　

　　图片来源：站酷海洛

　　不合理的鼓励

　　给孩子带来的后果

　　

　　让孩子形成不合理认知

　　家长鼓励孩子时，很可能会产生愤怒、生气、焦虑的情绪，这容易让孩子错误归因，认为是自己能力不够。但也不敢告诉爸爸妈妈，担心爸爸妈妈认为他胆小、愚笨。

　　这种不合理认知，会影响孩子的抗逆能力，让他们在面对挫折时，感到害怕和恐惧，甚至产生非合理的极度紧张情绪。

　　

　　影响孩子的自我效能感、性格发展

　　不恰当的鼓励，会影响孩子的自我效能感（self-efficacy）——孩子是否相信自己可以完成任务。

　　因为家长和孩子的认知差异，孩子会怀疑：是自己能力不足，所以不能完成这个「安全」或者「简单」的任务。

　　研究发现，自我效能感与自信心正相关，两者相互影响。较低的自我效能感与焦虑、抑郁、担忧和社交逃避有关。自我效能感也影响一个人的抗压能力，有较高自我效能感的人在面对压力时，会表现得更正面，更愿意面对挑战。

　　也就是说，无意识的不合理鼓励，可能造成孩子较低的自我效能感，长此以往，孩子可能变得不自信、紧张和胆小。

　　

　　图片来源：站酷海洛

　　正确的鼓励该怎么做？

　　看到这儿，家长可能很着急了，那正确的鼓励该怎么做呢？

　　

　　看见和肯定孩子的负面情绪

　　很多家长在孩子遇到困难时，第一时间进入了一个误区——急着帮（逼）孩子解决问题。

　　忽视了真正的第一步——看到和肯定孩子的负面情绪。

　　长跑训练时，跑到一半很累了想放弃；

　　工作一直没法完成而感到又急又气；

　　站在空中玻璃往下看时，恐高而感到脚软。

　　孩子和成人一样，遇到困难的时候，也会产生累、气馁、生气、急躁的情绪。家长可以在旁边说「积木堆了几次都倒了，你感到很沮丧」「是的，攀爬很辛苦，你有点累了」。

　　如果能这样接纳孩子，面对困难产生的负面情绪，就能帮助孩子缓和并且冷静下来。也只有这样，孩子才能理性思考如何继续迎接挑战。

　　

　　图片来源：站酷海洛

　　

　　问孩子的需求，给孩子搭建脚手架

　　家长可以先不插手，让孩子尝试自主完成。但若发现孩子遇到瓶颈时，可以询问孩子的需求。

　　比如「是不是觉得有点难？哪里比较难呢？」「感觉累了吗？需不需要休息一会再试试？」「是不是有点害怕？哪里让你感觉害怕了呢？」 。

　　如果还有需要，可以给孩子搭建脚手架，比如给孩子一点提示，拆解或者简化步骤，给孩子做演示，或者你做让孩子帮忙等。

　　举个例子，孩子对搭房子很感兴趣，但搭房顶时总会倒，可以提示「嗯，这样好像不太行，我们试着换一块平的积木怎么样？」

　　还可以给孩子展示过程，再让孩子尝试，孩子完成后会非常有成就感。这种成就感，会提高孩子的自我效能感。

　　

　　图片来源：站酷海洛

　　

　　鼓励孩子努力和尝试，而不是关注成果

　　鼓励孩子时，少和孩子说「你一定行的」这种关注结果的话，可以多和孩子说「关注过程」的话，比如：「我看到你很努力 / 认真 / 专心地尝试过好几次了，你需要我的帮忙吗？」。

　　多鼓励孩子去尝试，而不是聚焦在能不能做到，比如「你刚才堆积木很专注，所以成功了。我们再来试试，专心地慢慢堆」「攀爬的确很累人，你却一直都在坚持，妈妈为你的坚持和努力感到骄傲。要不要妈妈在后面推你一下，我们再努力试试看？」

　　在平时教育中，多向孩子传达出「成功不仅仅看结果」，愿意尝试、尽力去做，其实也是一种成功。那孩子慢慢也会形成这种认知，相信自己的能力可以不断提升。

　　这种思维认知，在心理学上称之为「成长型思维」(Growth Mindset)。它是斯坦福大学心理学教授 Carol Dweck 提出的一个非常重要的教育心理学理论，指的是人对自我能力的相信和肯定—— 相信自己的能力是能够不断提升的。

　　有成长型思维的孩子更愿意积极面对挑战，总能够从挑战中有所收获，获得终身成长的优势。

　　鼓励孩子的核心要点是什么？其实就是自然走心，也不用担心那么多条条框框。投入到与孩子的互动中，感受他的感受，体验他的体验。你就能看到他努力的过程和细节。你鼓励他的表情、肢体语言和动作都会自然浮现。

　　如果家长想送孩子一样礼物，最好的应该是让孩子对生活充满热情和希望。怎么做到？支持、理解和爱。而这些，相信每一位家长都有能力做到。

　　参考文献

　　[1] Bandura, A. (1977). Self-efficacy: Toward a unifying theory of behavioral change. Psychological Review, 84, 191–215.

　　[2] Bandura, A. (1988). Self-efficacy conception of anxiety. Anxiety Research, 1, 77-98. doi:10.1080/10615808808248222

　　[3] Bandura, A., Pastorelli, C., Barbaranelli,, C., & Caprara, G. V. (1999). Self-efficacy pathways to childhood depression. Journal of Personality and Social Psychology, 76, 258-269. doi:10.1037/0022-3514.76.2.258

　　本文专家

　　Birdy

　　

　　合作专家

　　香港大学心理学博士

　　牛津大学儿童与教育硕士

　　宋鸽

　　

　　审核专家

　　哈佛大学教育心理学硕士

　　福山正达及语幼儿园副园长

　　策划制作

　　策划：王爷

　　监制：大力、阿童木

　　排版：月饼

　　题图来源：站酷海洛