考研二战后大家都怎样了？

　　再一次失眠后，我没有继续选择吃药，而是选择了不一样的解决办法：救赎自己躲在深渊的灵魂。

　　考研二战失败后，我没了一战失败时破釜沉舟再来一次的勇气，甚至没有掉一滴眼泪，似乎那个曾经一周瘦7斤已经是上个世纪的事儿了。

　　只是，查到成绩的那一刻，我是空白的，不管是记忆，还是生命。

　　（一）

　　备战考研的时间总是忙碌的，面对朋友的出游邀请，我总有借口，总想着等下一次吧，等我考上吧。

　　凌晨五点的校园，空气是冰冷的，但我的血在沸腾，踏出每一步，都是坚定不移朝着梦想前进。步履匆忙，心情却是如同去见恋人时的快乐。

　　教学楼五楼大厅，刻画了我青涩且固执的模样，承载着我不甘心时流下眼泪的记忆。

　　一战成绩出来时，我哭了一天。那些日日坚持，夜夜所梦，似乎就像一个笑话，嘲笑着我的痴心妄想。

　　3月应该是春意盎然的，可我身至寒冬且未迎来冰雪融化。那段日子，陷入了无限的自我怀疑中，掉发，失眠，空掉的药瓶子无不诉说着我失意。

　　终于，所有的难过，在我站在五楼向下望时，心里闪过那个念头时，达到了顶峰。

　　从五楼跳下去会怎样呢？肯定很疼吧。

　　（二）

　　一个人忙碌起来时，她就能暂时逃避那些难题。

　　毕业论文，毕业旅行，让无边无际的黑夜，有了光。或许是阳光太暖，让我有了继续追赶梦想的勇气。

　　2022年的夏天真热啊。树上的知了不停叫，走廊上背书声逐渐沙哑。

　　我留在了大学所在的城市，继续枯燥的备考生活。可是，那怎么会是枯燥的呢，它是如此的来之不易。

　　我见过了初升的旭日，烈日下躲在我伞下的影子，依旧耀眼的落日，绚丽多彩的晚霞，没有星星的深夜也如此迷人，甚至就连路灯都温柔的照亮前行路和归家路。

　　书本在一遍遍的背诵中逐渐破烂，答题纸在笔下一点点的变厚，我走进了考场。

　　出考场那时，我对自己说：望，一切都会如愿的。

　　（三）

　　大概，命运总是爱捉弄人。我还是没考上。

　　成绩出来的时候，我在上班。在查到成绩前的那几个小时，我在座位上坐立不安，甚至站起来走来走去，期望可以缓解我的紧张。

　　身边朋友的好消息不断，我羡慕并期待自己也有一个好结果，可以给两年半的日子有一个交待。

　　看到成绩的那一刻，我的世界是安静的，因为它代表两年半的坚持落下了帷幕。

　　那上午同事们的说话声音很小，好朋友忙完工作就跑过来陪着我。所有人都刻意的小心翼翼，生怕稍微大一点的声音，会击破我的故作坚强。

　　我想笑着说我没事，可是试了几次，嘴角的始终无法扬起笑容。

　　（四）

　　坦然接受自己的失败后，我有过迷茫。连着好几天，不知道未来怎么办，未来在哪里。

　　没了考研的执念，我脱下了那层枷锁，身体变得轻盈。我开始接受自己的生活，接受人海茫茫中的我。

　　自驾去了日思夜想的城市，与朋友们坐索道去看满山的皑皑白雪，带着家人一起兜风。

　　手机相册里记录了生活的美好，如上班路上的大金毛贴着“我是猛犬，别摸我”标签，食堂门口奶凶的小汪汪，还有下班路上店铺门口的迷你兔子，以及会讲“你好”的八哥。

　　后备箱里满载的花束，每一场说走就走的旅行；十里桃林里娇嫩的桃花，阳光执着得想加深游人的肤色，让我远离了焦虑，无比轻松。

　　享受突然慢下来的生活，给予自己想要的浪漫，保持热爱，奔赴山海。

　　（五）

　　两年半的时间，足以让一个人成熟，也可以让一个人认清自己的平凡。就如那句，我们一生都致力于认清自己的平凡。

　　可以承认自己的平凡，但我厌倦着那个糟糕、易破碎的自己，只想拼命向前走，不敢停留。

　　没做好与两年半考研时光告别的准备。不过，我会放下心有不甘，收拾收拾包袱继续赶路。

　　有朋友曾说，曾经坚持过，得不到会心生遗憾。我问他：世上没有遗憾的话，那你用什么去怀念？

　　我在梦里，已经见过许多次得偿所愿的那个我。我很庆幸，那是我一个人在黑夜里的快乐。我未曾错过，那便已经很好了。

　　理想主义的花，终将会盛开在浪漫主义的土壤里，我的热情，永远不会熄灭在现实的平凡中。

　　因为觉得自己有基础，轻视了，还是没考上，