36岁的中校技术军官，连续3年申请转业而不得！

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　　今年批复下了，没有我，终于正式死心了。

　　其实早在年前上报的时候，心里也是抱着试试看的态度的，毕竟我是作为备份，在最后一刻才被“照顾”上了名单的。

　　2022年，这是我连续第三年申请转业了。但因为我的专业据说属于紧缺专业，连续都被上面打了回来。而实际上呢，那个专业还有一名四期军士在干，我已经带得他基本可以独当一面了。

　　但是不行，“你走了在干部实力统计上就缺编了”，人资部门的领导是这样解释的。

　　我把没走成的消息告诉了爱人，其实春节休假返回时她就已经有思想准备了，接到电话她还是好长时间默不作声，末了说了一句“我先带着女儿回娘家那边了，一个人带俩孩子是真熬不下去了！”

　　我明白她的意思，心里却一直很感谢她从来没有说过“离婚”二字。

　　我用了一整天的时间，把这件事前前后后地想了想，最终决定面对现实。当一条路注定很难走或者走不通，再把自己碰得头破血流筋疲力尽，这不是一种明智的做法。而另外一条曾经不看好的路，随着情况的变化和一直坚持着走下去，也未必就不会柳暗花明。

　　第一章

　　我是真的失去了走人的勇气吗？仔细想想，还真是有一些。

　　所谓“人到三十自然怂”，今年我已三十有六。对于职场人士来说，35岁是要命的一道坎，转业吧，想想自己这个年龄，陡然觉得很悲凉。

　　听过看过前辈们太多一键清零的故事，安置地已经有很多部门委婉地拒绝了35岁以上军转的进入。在自己这个年龄段，已经不存在止损的问题了，更多的是一种无奈。

　　对于我等来说，到地方是一键清零、跑腿办事、任人驱使，在部队也是听从命令、服从大局、身不由己，说白了体制内到哪里都是如此，我的命运并不会因为转业了就会有所改观。

　　毕竟老祖宗说过：吃人饭，受人管。既然如此，在哪里都做不了自己的主宰，何不选择在一个工资还高点的地方被主宰？

　　至于以复员的方式走人，我想都不敢想。自己有什么资本去社会上打拼呢？周围那些敢复员的年轻干部，都在忙着考证、考级，看到他们，我是既羡慕又恐慌。

　　也曾经想拾起书本，学点东西。可是学什么呢？自己曾经也拥有过目不忘的本事，可无奈的是，有限的脑容量都被各个口工作组下发的应知应会占据，记忆力衰退严重；再加上文山会海并不曾改观、五多问题依旧如故，熟稔的专业早就被繁杂事务冲淡了，应付工作都应付不过来，更不用说充电学习了。

　　第二章

　　人到中年自然怂，让我犹豫、退缩的还有干瘪的钱包，和拙计的挣钱能力。 步入30岁以后，相继完成了结婚、买房、生子这些人生大事，但二宝的出生让我突然有了莫大的压力，其中的苦楚只有自己才知道。

　　部队这份工作的最大特点就是，哪怕你是一个月光族，也丝毫不用担心吃饭穿衣的问题。但近些年，孩子慢慢长大，花销也多了起来。

　　回首2019年以来，我的卡上存款只有发工资的当天能勉强到五位数，如果不是一月份的奖励工资使卡上陡然多了两万多块钱，真不知道该如何让孩子这一年的兴趣班得以续报，然后还完房贷，让过年能有过年该有的样子。

　　如果转业到地方呢？或许拿到手的工资也就七千块了，但是这些刚性支出还得维持，还完房贷，付完孩子的生活费，也就所剩无几了。一边是亲情需要陪伴，一边是亲情赖以生存的相对稳定的收入，我会经常感到踌躇。

　　好在，随着两地分居费、配偶荣誉金、父母赡养费的落地，我的口袋里又比前年多了两千块钱。

　　现在我只能这样安慰自己：自己就是一个普通打工人，既然人回不来，那就努力为亲人们多挣点钱吧！

　　第三章

　　还有一点让我不是很坚决的，是感觉自己在围城里呆得太久，已经习惯和适应了这里的生活方式，而原本的家庭和社会关系反倒觉得疏远了。

　　不知为什么，这些年来，似乎自己过得越来越宅，不愿交流，不愿意交往，倒是更习惯了在当下熟悉的世界里恣意挥洒。

　　想想家乡那个小地方复杂的人际关系，人情社会里的各种潜规陋习，每次休假回家的我仿佛变成了一个不接地气的外星人。

　　虽然，这些年有些改观，但是改观的幅度依然不大。一想到回去要面对各种家长里短，顿时觉得头都大了。自己单一的社会经历、单纯的处事性格，真的与这些格格不入。

　　甚至家庭，也让我觉得渐行渐远了。本来我爱人是够随军条件的，可驻地的教育资源太差了，孩子就只好跟着他妈回了娘家。前几年孩子妈埋怨我不能休假不管她和孩子，我还很烦。可是这几年她很少埋怨我了，她变得越来越能干。我除了打钱给他们，在家里的存在感越来越低，这让我突然怀念起那些被她唠叨的岁月。

　　如今，孩子妈不依赖我，孩子见我也不亲，回去面对一个不太热乎的家，求转的迫切心情荡然无存。

　　曾经，看着那些发展受限、晋升无望的老人苦苦挣扎，自己从心眼里瞧不起他们，可现如今，自己也成了那个曾经不喜欢的模样。

　　四

　　我承认，自己并不是一个果断、坚决的人，能让我变成今天这个样子的，有环境的打磨，也因为自己的性格。不过人到中年，我已经变得越来越现实，似乎也已经不太在意别人的眼神了。

　　每个人都有自己的路要走，在人生的十字路口，向左还是向后，前进还是后退，似乎并没有什么标准答案，适合自己的才是最好的。

　　有时候，承认自己平庸似乎也不是一件坏事，虽然会比较难。当我放下这段想转业走人的心结，其实我也知道自己一直在犹豫，属于无可无不可，当抛下这些或去伪存真或无可奈何的“杂念”，心里却突然变得清净了许多。

　　什么是部队需要的人，什么又是需要部队的人，谁又能说得清楚呢？谁又能一成不变呢？

　　曾经，我们每个人都年轻过，都意气风发过；如今，活着，并且是为了身后的亲人们活着，也许只有这一条理由就够了。而且，我们真的需要一个理由吗？是为了说服自己，还是为了安慰自己呢？

　　申请了，未必走的了；不申请，也不是一定留得下。既然我的人生我做不了主，那就随缘，把一切交给时间吧！

　　我今年三十有六，十七年兵龄，中校工程师，再过三年就能逐月，也许到那时就能如愿走人也说不定吧？

　　多干一年，就多为国防建设多出一份力这大话我且不说，多干一年就多挣一年的钱这总是很实在吧？

　　想想亲人们，在那些可以实现的为夫为父的责任中，我能做的也只有如此了吧？

　　很多人都问过我，你后悔来部队吗？我的回答基本都是不后悔。为啥说不后悔，因为后悔并没有什么卵用。

　　面对现实，你只有让自己变得更加现实，如果一条路走不通，那就把剩下的另条路努力走好吧！殊途同归，都是一样的普通人的人生。

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