一个人阳一个人扛，应该列入“最孤独的十件事”

　　

　　过去一周多的时间里，我们终于不再依靠核酸换自由，却极速开启了另一个副本——和新冠病毒正面交锋。

　　很快，还没阳的，正在阳的，已经阳过的，都陷入了不同的窘境：

　　看着身边接触过的人都发烧了，总感觉自己哪哪也不舒服，开始幻想自己也阳了，一遍又一遍地测抗原；

　　阳了也不敢回家，家里还有没打疫苗的老人，万一他们就是会得重症的小概率人群呢？

　　“大火收汁”“生吞刀片”，哪一种体验都不想再来一次······

　　焦虑、恐惧、担忧，扰乱了内心的安宁，也打破了我们对生活的预期。

　　

　　在病毒肆虐的当下，如何纾解心理压力，重新掌控生活节奏？或许，已经和病毒握手言和的他们，可以为我们提供一些参考。

　　最孤独的时候，其实也就那么回事

　　@木木子

　　在身边的同事、朋友接连倒下后，我如坐针毡。

　　一边感到庆幸，觉得自己是天选之子；

　　一边又焦灼难耐，如果迟早要阳，那我到底是什么时候？会是哪种症状？

　　就在我在两种情绪中反复横跳时，嗓子变得又疼又痒，体温也开始飙升，从37.4，升至38.5，到了晚上直接冲到了39，我知道，这股妖风终于还是刮到我这里了。

　　我体会着那种钻进骨头缝里的痛，附加的，还有视线模糊，躺在床上感觉天旋地转的，帖子里说，我这是“眩晕株”，只有持续高烧时才可能出现，属于“高级定制”。

　　

　　因为是自己居住，我内心很慌，好怕自己晕过去了都没人知道，所以高烧的每个晚上，我都不敢踏实入睡，甚至会上好闹钟，提醒自己夜里起来量表。

　　当时我就想，要是能有个人在我全身痛到起不来的时候，递来一杯温度刚好的水；在我高烧不退的时候，帮我物理降温；在我食欲不佳的时候，为我做好清淡的饭菜，该有多好啊。

　　可当我一个人熬到了病愈，才发现最孤独的时候，也就那么回事。我可以摇摇晃晃地去喝一杯又一杯的热水，夹着一沓又一沓的湿巾迷迷糊糊入睡，也可以在饭点前两个小时就张罗着点外卖，确保自己不会饿着。

　　

　　我会心疼自己，但不会可怜自己，一路走来，不都是这样挺过来的，区区奥密克戎又算得了什么呢？

　　转阴那天，天特别蓝，我去买了最近有点火的“草莓塔”，虽然等了两个多小时，但在等待的过程中，我感受到爱与美好。

　　想起王嘉尔《一个人》里的那句歌词，i can walk again，现在，我把它送给自己。

　　这个世界一切如初，而我也有好好照顾自己。

　　三年了，感染的病耻感终于消失了

　　@桃桃妈

　　过去三年里，我一直坚持做社区团购，一天没休息过。就在上周的周一，突然觉得身上没劲，抬不动重物，当时以为是生理期的原因，没多想，咬着牙和助理配送完最后一车货。

　　等晚上回到家测了体温才知道，已经烧到快40度了，抗原阳性。

　　当时我也没立刻吃药，只是喝了很多水，然后很快就去睡了。夜里出了很多汗，浑身都湿透了。

　　

　　第二天烧退了，然后就是浑身酸疼，止不住地流鼻涕眼泪，跟看琼瑶剧似的。到了第三天症状减轻，身体不那么沉了，晚上我追剧追到两点，很久没有这么放松过了。

　　如果不是阳了，或许我也不知道，什么时候才会停下来，三年了，也是时候喘口气了。

　　更让我感到轻松的是，这次不必被公布行程，也不会被人肉，大家都会有这么一遭，曾经的病耻感终于消失了。

　　一起阳过的情侣，都是生死之交

　　@hf（马上痊愈版）

　　男友说他好像发烧的那一刻，我俩都松了一口气，终于不用再提心吊胆了。

　　之前囤好的药也有了用武之地，我安慰他不要担心，扬言我会好好照顾他。

　　只不过，我还是低估了奥密克戎的速度和威力。到了下午，我就高烧了，直逼39度，瘫在床上无法动弹。

　　男友见状，好像突然有了一种使命感，他从不同渠道抢来了电解质水，黄桃罐头，还熬了姜汁，做了饭。

　　

　　不知道是因为想被照顾，还是身上真的疼得难以忍受，那几天，我变得柔弱不能自理，不能自己倒水，不能到饭桌吃饭，一难受就哭天抹泪，耍小脾气。男友便耐心地满足我的要求，时刻关注我的状态，安抚我的情绪。

　　当时我会觉得，这是一个合格的男友应该做的，可当我身体好一些的时候，才发现并非如此。我们病程相近，我经历的那些头痛欲裂，咽如刀割，他未必没有体会，只是他选择闭口不言，做我坚强的后盾。

　　

　　哪有什么“天选做饭人”，不过是有人强撑着，承担了一切。

　　如果还有下一轮感染高峰，我希望，布洛芬可以快点找到我的头，以及，我也能有机会照顾他。

　　生病的宝宝，还不忘逗妈妈开心@voo

　　作为自由职业者，我和队友很少出门，但还是中招了。

　　是队友先有的症状，烧到38.5度，然后是我，嗓子疼，有点低烧，一岁多的宝宝没什么反应，就是比平时更容易哭闹，不好好睡觉。

　　大概是三天以后，队友烧退了，我也没什么大的反应，还以为是碰到了温和的毒株，谁知，就在我们放松警惕的时候，病毒突然杀了个回马枪。宝宝开始发烧，高烧39度左右，物理降温迟迟不管用，也买不到药，我完全乱了阵脚，又心疼又着急又自责，她才那么小，那么脆弱，怎么承受得了这些。

　　

　　好在居民群里，好心的邻居给拆借了一些药物，宝宝喝完出了汗就退烧了。

　　第二天醒来，感觉宝宝的精神明显好转，也没再烧起来。她看我满脸愁容，还把自己平日里最喜欢的玩具塞给我，逗我开心。

　　有时候真的分不清，是我们养育了孩子，还是孩子治愈了我们。

　　无法低估的关系深渊

　　@深鲁EV

　　原本我已经和男友商量好，今年过年就回家见父母，把结婚日子定下来。可最近发生的一些事情，让我后怕。

　　在同事接连阳了之后，单位暂时停业了。我在观察了一周没有出现症状之后，决定去异地找他，还特意去医院做了单管核酸。

　　可他看到我之后并不开心，说我是高危人群，要求我佩戴口罩，和他保持距离，分屋居住。

　　

　　当时我有些伤心，但我也知道他一直小心谨慎，就没多说什么。直到晚上，我出来喝水，没戴口罩，用了他的杯子。

　　他突然就像炸了一样，满腔怒火地冲过来，一把夺过杯子，用力摔得稀碎，还狠狠地把我朝桌角推去，嘴里忿忿地念叨着什么，我没有听清，只觉得当时脑袋嗡嗡响。

　　满地的玻璃碴子，无处下脚，我愣了许久，然后跑回屋里把门反锁，哭了整整一夜。

　　我没有指望他对我多好，多体贴，但至少有什么问题可以开诚布公说清楚，遇到事可以一起扛，现在算怎么回事？我还没被感染，就遭致赤裸裸的嫌弃吗？

　　而真正让我后怕的，不是他的情绪化，而是我自己的反应。他糟糕如此，我依然不愿放手，甚至试图全盘接受。我没有力气再去认识新的人，开始一段新的关系了，我不爱他，也不爱自己，只是想抓住一点确定性，安稳地生活，即便这是自欺欺人的假象。

　　

　　可是仅有的一点理智又会及时将我骂醒，是火坑也跳吗？一定要和烂人纠缠吗？

　　这次事情，及时叫停了我们的关系，或许我是该好好审视一下，这段时间激进错乱的一切。

　　在失序的生活中，适度的焦虑，其实是对自己的一种保护。

　　弗洛伊德提出，当人们面对无法掌控的事情时，就会启用自我防御机制，来维持内心的平衡，为接下来的生存做准备。

　　

　　在终于和病毒短兵相接的今日，也不要忘记这三年以来人们付出了不可挽回的代价，我们要珍惜通过抗争换取来的自由，一步也不要退。同时，也要对自己保持诚实。

　　就像主播婉莹所说的，“对自身和外界的困难都保持敏感，保持关注。在这样的前提下，不否认生活中美好的存在。遇到伤心的事情就伤心，遇到开心的事情就开心，诚实地反应，不至于内心郁结。”

　　我们尚未生活在结论之中，接下来，更加用力地去爱，去拥抱，去过好每一个平凡的、具体的小日子吧。