原创35岁宝妈还被妈妈的情绪左右,为了孩子也要学会自我救赎
原标题:35岁宝妈还被妈妈的情绪左右,为了孩子也要学会自我救赎
发现问题打开很久没看的笔记本,读了其中一段话,读着读着我竟然哽咽地掉下了眼泪。
作为两个孩子的妈妈,作为一个女儿,我一直以为自己做得还不错,发现问题会及时调整自己,让自己做得更好。
然而这段时间,我感觉到自己特别的焦虑和痛苦。对孩子说话时,我感觉到自己的语气很冲,孩子只是犯了一个很小的错误,根本没必要那么生气地去斥责他。
分析原因冷静下来我分析了一下原因,是我的问题,严格来说跟我的妈妈有关系,因为我不自觉地把妈妈传递给我的焦虑传递给了孩子。我必须改变自己,不能让坏情绪影响到我的孩子。
别看我已经35岁了,我很多情绪还是受我妈妈的影响。在我上完大学、甚至结婚之后一段时间,我好像从来没觉得我的妈妈有任何问题,我一直认为他是一个非常好的妈妈。如果妈妈说我是错的,那肯定就是我错了。
直到我有了小孩,我的妈妈过来跟我生活了一段时间。那段时间,我没有感觉到轻松快乐,甚至比以前任何时候都还要痛苦。我有很多次崩溃难受,并不是因为我和我老公的问题,而是因为我妈的抱怨。
有了孩子我妈和我住到一起后,经常因为我上了大学而没有正式工作,家庭生活不如意,各种抱怨。说我不争气、没本事、不听话。尤其听到谁家小孩怎样有出息了,回来就开始用责难的语气说话,甚至哭骂,说我们兄妹几个没用。
我记得好几次我们兄妹和妈妈在一起,妈妈抱怨有些亲戚如何看不起我家,因为我家很穷等等,还有因此怪罪我的记忆。
有段时间我发现,我说的话里也充满了怨气,这让我非常震惊,我可不愿成为一个充满负能量的怨妇,让我的孩子每天在阴郁的氛围里,一点也不快乐,那样痛苦的感觉我自己感受过就够了。
自我救赎于是我开始自救。学习很多心理知识,听关于原生家庭的书,那时才意识到,我的原生家庭是有很大问题的,我的自卑、社交恐惧、怯懦,不应该怪罪在自己头上,让自己默默承受着痛苦而不自知。
可是把所有原因归结到原生家庭似乎也不是什么好办法,只能让自己暂时不那么自责。
她说过最伤人的一句话就是:早知道你是这样,刚生出来我就把你摁到xx里溺死算了。这句话说了不止一次,真的把我的心深深刺痛了。
我妈觉得她的人生痛苦跟我们有很大关系,这何尝不让我痛苦自责,可是我知道抱怨是没用的,抱怨只会让自己成为“祥林嫂”,陷入痛苦的深渊而无法自拔,更不可能自救。
父母有选择成为父母的权利,而我没有选择成为儿女的自主权。为什么到头来还要被你说“没有生你就好了”、“你笨得像头猪”这样的话反复伤害呢?
她很想让我听话,然而有时她越让我怎样,我就越逃避去做,即使她说是为了我好。我也不知道为什么会如此,其实我也不想这样,可是我控制不住自己的心魔。
我试图改变她爱抱怨这个问题,可是很多次我努力了,要么觉得我的话没份量,要么坚信自己说得是对的,该如何还如何。
改变不了别人,那就改变自己,让自己内心变得强大。我告诉自己,原生家庭不是禁锢,自己可以走出来的。我选择不去那么在意伤人的话,尽量不去挑起争端,遇事平和地面对。
可是直到现在,妈妈的一个小小的情绪都会影响我的心理。虽然我已经比以前进步了很多,但当我感受到她的不开心、生气,就会担心是不是我的原因造成的,然后持续好几天焦虑、痛苦。
记得一个心理学家说,小时候被管得严,到中年才会叛逆,而中年叛逆才是最痛苦的。
可能是因为我不想让她管得太多,那样让我感觉非常的压抑难受,时刻都在被控制的感觉。
我不知道如何去改变她,我也无力改变她,那我该如何自救呢?我不能一直让心里处在这样一种状态,那样我感觉我会抑郁,我会影响到自己的孩子。
弗洛伊德说过,一个人必须学会合理或象征性的表达,否则他就会出现心理问题。
而我就是那个少言寡语、自卑、社交恐惧,从不表达自己内心感受的人。如果我无法合理地宣泄内心的压抑痛苦,我怕自己真的会有心理问题。被情绪控制的我,必须去解决这些问题,我才能更好的生活下去。
我翻到了以前的笔记本,上面也有我以前关于自救的一些笔记。有一句是:父母们尝试接纳那个不完美的小孩,不要再用懂事、听话来绑架孩子的人生。这句话也是时刻提醒着我,教育孩子时不要忘记自己的初衷。
当你发现无法说服父母,只能自救时,或许你可以这样做。
1.遵从内心的声音不要轻易放弃。
2.认真专注你的感受,让内在的自己安全体验各种悲伤、恐惧、孤独。当人们有一些不愿回想的创伤经历与情绪,试着倾诉和表达出来,才能减少长期的情绪困扰,此时真正的疗愈才开始。
以上内容大部分是我用语音转换出来的,当我手边的卫生纸对了一个小山的时候,我能感觉到我的心痛快了很多,心里的埋怨焦虑少了,感觉不再痛苦。
然而我知道这些只与自己有关,别人是帮不了我的,只有自己才能改变自己,我需要调整的是自己的心态,慢慢去和自己的原生家庭和解。只有这样,我才能给孩子一个更好的原生家庭。
今天听了一位心理专家的建议,建议连续7天每天晚上写一封给父母的信,从抱怨到感恩。当然这是给自己看的,写作的过程可能就是一个和解的过程。
那么我愿意坚持7天试一试,今天就开始。
都说妈妈的情绪可以影响一个家庭的情绪,我只有调整好了自己的情绪,才能更好地教育自己的孩子。
我不愿孩子承受我承受过的不快,我希望能成为照耀孩子的一道阳光,让他们找到自己的人生价值、健康幸福地成长。
最后,摘一段话共勉每个父母怀孕时都说,只希望孩子平安健康,快乐成长。但不管你承认与否,当孩子一岁、两岁、三岁时,你的期待会越来越多,父母对孩子的爱变得有条件,却要求孩子对父母的爱无私奉献,情感勒索由此而来。
我想父母与孩子最好的关系模式,只是刚好有缘分并行一段日子,帮助彼此探索未知的人生,仅此而已,我们谁也不亏欠谁。
育儿即育己,育儿路上和孩子一起成长。
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