一位二胎妈妈的述说:我从鬼门关回来的
电视剧中画面在眼前浮现着,一病人静静地躺在ICU重症监护室里,全身插满着各种各样的管子,靠着呼吸机自动供着氧,一拔掉氧气意味着死亡!
有那么一瞬间感觉着死亡的气息在向我一步一步的逼近……以我现在的情况很多专家都说不乐观!
故事还得从我的婚姻生活说起。
中专毕业后,学历太低了,找份好工作的挺难的。
所以更大的希望能找到一份工作,收入不要求有多高,慢慢地一步一步来。
都说幸福的生活都是千遍一律,不幸的生活各有各的不幸!
我一直把自己的生活看成了不幸里面的一个。
家庭是农村的,抱怨过老天的不公,怎么没让我含着金钥匙出生了?生在这没有金的家庭也就算了,可又偏偏给我一个永远像孩子般的身材!风一吹就能吹倒,一米四三的身高,七十斤的体重!这般形象如何去找一个好的男朋友了?
家里的父母亲也时不时的生病住院。曾幻想自己是不是来人间渡劫的?才会有这般的困难生活。
出来工作后的几年,看着身边的同事一个一个都组成幸福美满的家庭!他们找个男朋友找个女朋友觉得是一件容易事,一找还一准,叹月老的无情!
少女的情怀谁都有,都梦幻着白马王子的到来!!
看着身边的朋友和闺蜜们个个都有一个幸福的家庭!
我在感叹自己的身世,我的命真的就是这样子?注定遇不到我的真命天子?
其实,我也有梦中情人,真命天子。
但是他并不属于我,而是我同事的老公,每每她老公来接她的时候,我的心好似小鹿乱撞,紧张地都说不出话来。
我有时候都想着怎样让她俩分开,让他折服在我的石榴之下,或者说做第三者,你们说我是不是很坏?
可是梦想都是美好的,现实总是那么骨感,我就总是这么幻想着,也没什么机会,我也没什么胆,这事也就这么不了了之了。
在心里挣扎了一段时间后,看清了现实中的自我!
决定努力工作,不要胡思乱想,想一些不切实际的东西!相信自己能找到自己的一半。
那时,迷上了一款休闲的游戏,最喜欢空间里面玩qq农场,每天的快乐就是种菜偷菜。可以感受那种乐趣!
好友越多玩得越开心,还特意申请了好几个用于种菜和偷菜的号码!每天还定了闹钟去收成熟了的菜,连半夜收菜的闹钟也定好了。
不管刮风下雨,风霜雨雪,半夜定时起床收菜、偷菜、种菜!
加了一个网名叫“守护一心人”,看到他农场里的菜,总是没及时去收,就在他农场里把他的菜一键收完了。就像是等待我去收他的菜一样。
心里说不出来的开心,就像自己真的赚到了钱一样!!就这样经常去收他的,被他发现了我的手速够快的!
我们就开始了聊天,从开始农场种菜聊起,每天互相告诉对方该到了收菜的时间!偶尔也会聊一点每天的日常生活,聊点家常!
原来他是邻县的,大专毕业后就一直在外面打工,家里他有个弟弟,弟弟已经结婚了。跟他视频聊天聊得挺开心的,看着他的长像也还不错。
想着他比我大,我就以妹妹的身份称呼他为哥哥,我也很想要一个哥哥的疼爱!他也答应做我的哥哥。
每天都开心的跟他聊着天,他说他过年提前从广东那边回来。说一起见个面!我也答应了,如果他现实中跟网上的相貌一样的话。
可以跟他继续做朋友或者以兄妹相称,再慢慢地发展关系也是一种不错的选择。
我们约定了见面的时间,在火车站等到了他。网上见到的跟现实中见到的完全不一样,人不高,矮个子也就160的身高,人看起来比网上见到的老了很多。
相信了网络世界跟现实生活中的不一样,被骗了一样。在他还没发现我的时候,我偷偷地走了。我再也不相信网络了。
回去后我马上删掉了所有的记录,有一段时间连qq也不敢上了。
这事我谁也没告诉过,毕竟这事一点也不光彩!说出来会被别人笑话。我的这段网恋就这样子结束了。
心里真的恨老天的不公平,为什么命运就这么惨了。连遇到一个我爱的和爱我的人都遇不到吗?
在一朋友的介绍下,我认识了我的老公。我跟老公也是通过聊qq先开始熟悉的,毕竟在qq上面想聊什么都可以聊什么,不拘束也没什么压力感。
他看不到我的身材,怕他看到我的外貌都不再跟我联系。这就是我的自卑感吧!
跟他聊天都是很自然的聊天,每天都聊着生活的点滴,看似平淡,但都能感觉到他的关心和不一样的爱!
彼此互换了生活照,看着他的生活照。让我觉得他就是我所遇到的一半。怕再发生第一次见网友的局面,就让闺蜜当我们的电灯泡。
闺蜜当参谋了,不会有什么错了。
都说“当局者迷,旁观者清。”
让旁观者看清了也不会差多少了。
见面回来后,闺蜜也没做过多的评价,说可以继续交往。
就这样开始了我跟老公的恋爱之路。
也慢慢地往谈论到以后的结婚生活,双方家庭也谈论好了婚嫁彩礼之事。选定好了日子,如愿步入了婚姻的生活。
结婚之后也过上了正常的夫妻生活,一年后仍不见肚子有什么反应。
老公的家里也开始催了,说趁着年轻早点要个孩子,趁着婆婆都还年轻,有力气帮照顾孩子。
说真的,我也是在着急。也在网上搜索了一下相关的资料看了看。难道不孕不育了?我也跟婆婆实话说了,自己的体质比较差,平时都三个月来一次月经。
婆婆听到这些,又看到我这瘦弱的身体确实也能猜到怀孕比较困难的一种。她一边安慰着我,一边劝说着我们早点去医院看看是什么情况?
跟老公一起去市里面的医院检查回来后,主要的问题还是出在我身上。按照医生的调理先吃了西药把月经周期调理好来。
为这事家里人也免不了担心,婆婆跟亲朋好友聊天的时候也多了个心眼。听说哪个女孩子是我这样的情况,就详细寻问怎么治疗后才怀孕的?知道之后又告诉我和老公。
西药调理不见起色,就往中医方面去看医生了。打听到有名的中医后,就去医院看不孕不育科。每天三餐吃着中药调理身体,为了想要一个孩子就坚持喝着中药,好在还能喝得下中药。功夫不负有心人,总算怀上了第一宝宝。
农村里的女人不怀孕的话,都会被人说三道四的。这样的流言蜚语谁都受不了,一个好好的家庭都容易被摧毁掉。
在我们这不算落后的城镇,没有孩子的家庭就不是一个完整的家。有些重男轻女的婆婆还会想着要男孩。婆婆还算明理,没要求那么过分。
整个孕期担惊受怕的顺利的分娩了一位健康的女宝宝。第一个孩子都给一家人带来了开心和快乐!
我也算完全了一项任务似的,不会担心自己生不出孩子来。
一晃两年过去了,孩子在慢慢地长大。跟老公的感情也没多大的变化,经营着我们幸福的小家庭。
还没来得及备孕的时候,二胎也怀上了。平时月经的不规律,也一直在想着这个孩子是打掉还是继续怀着了。
开始知道怀孕的时候已经怀上了有50多天了,阴道流血才做的检查。
算是意外也是惊喜,也担心会不会流掉?把所有的检查做完才安心的要这宝宝。
孕5个月左右的时候,我开始出现有点咳嗽了。也没在意,就当是受凉了引起的咳嗽。按咳嗽来治疗,一直也没有好转的现象,还有加重的症状。
到了6个多月做产检的时候,就换了一个医生,也把我目前的情况跟医生说了一下。加做了一个心电图,医生看到异常心电图的结果,还是建议我去大医院再进一步确诊一下。
我和老公也不敢耽误,双方请好假就去了市里面的医院。医生帮开了一个心脏彩超,一做结果就出来了。自己都吓到自己了,心脏的问题——重度肺动脉高压,这下麻烦大了。
也问医生是什么原因引起的?是原发还是继发?
按照医生的要求做的检查都检查完了,在当地的医院还是没得出确切的结果。
这时最大的问题也来了,我是该放弃肚子里的孩子还是继续怀着?
最让人头疼是到最后的结局:怀也不是放弃也不是,两者都是会给我带来生命的风险。
焦虑过恐惧过,恐惧我的生命会不会这就是终结了?
医生也说了,要放松好自己的心态。焦虑会让自己的病情会更危险。
老公和家人都安慰着我,如果要放弃一个,家里一致都同意放弃孩子。
这让我得到了更大的安慰,身边的亲戚朋友都对我没有放弃。也不存在别人有的家人宁愿放弃大的也要保护好小的。但我也不想就这样把孩子放弃了。
我努力想一些让自己快乐的事,心里也暗自想着,我还年轻,这不算什么大病,我能战胜这困难,还有宝宝需要我这个妈妈。
怀孕到29周的时候,情况越来越严重了,上个三层的楼梯都要气喘吁吁的样子了。
最后决定请假到当地医院住院治疗,刚住院没多久医师建议尽快终止妊娠。而且医院也不敢保证终止妊娠就能成功。
让我们转院到技术力量好的医院,咨询后决定到省里的医院。
我这29周都挺不过去了,更别说怀孕32-34周是一个坎,这个坎过不去的话。
孩子跟我都有可能不会看到这多彩多姿的世界。
没做任何的停留,就直接转去了省级医院。在省里完善了各种检查,好在这医院的医生还是有把握。
毕竟还是大医院对于疑难的病例处理的多。我跟老公商量好后就觉得做手术,尽快让孩子出来。这样不会增加我的心脏负担。
有老公的陪伴也许是最大的安慰,在做剖宫产手术前没有多大的害怕。只是把这一手术看成简单的一剖宫产手术。但对于亲戚和老公来说,这是一场生命的较量。
等我醒来的时候,已经是呆在了ICU的重症病房里面。
全然不知是如何经历这一过程的?
躺在病床上,看着眼前的一幕幕,已浑身没劲,任由摆布着,只想着休息。
到出院的时候,才听到老公跟我说起这一惊醒的一幕,把所有人都给吓坏了。还以为我从此就在这结束了生命,想想确实挺让人担惊受怕的。。
宝宝也是经过一场生死的抢救,总算平安度过来了。
出院的时候,最终还是没有把我心脏的问题治疗好,这一直成了心中的一大患。
如果时光能倒流,真的不敢毫无准备要孩子了。
谁也不会料到,第一胎怀孕的那么顺利,自己身体也没觉得异常。二胎就把我心脏的问题给暴露出来了。
到后面复查确定我这是原发性肺动脉高压,只希望以后的日子,能好好的去陪伴孩子和家人。
生命有限!
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