年轻时,要对欲望有欲望
本栏目为每周《读者提问》(原UM问答),由付丽娟老师及UM咨询师们回答的内容编写而成。
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第十六期:
第十七期:
读者提问:付老师您好,我今年28岁,恋爱12年,已婚两年未育,我的困扰是,两年前有一份高薪的工作,但因为长期出差,与爱人聚少离多,我很担心这会影响我们的爱情,而且工作压力很大,非常累,我甚至担心会累的自己上不了孩子,所以很快就辞职了。
但是辞职了就后悔了,因为没有再遇到如此高薪的工作了,现在的工资只是温饱,但钱对我而言是安全感,不仅如此,那份吃的好住的好待遇好,我后悔自己选择了离开,可后悔无用再也回不去了。
两年中我一直在做咨询,甚至一度抑郁,可是这件事带给我的困扰,直到现在一直萦绕于心,我甚至最近做梦全都是曾经的人事物,我很痛苦,想着离开就忘记吧,可忘不掉,不甘心,怪自己做决定太鲁莽。我该怎么走出困局?
付丽娟:两年前的高薪工作,也许是你的太阳,你觉得自己还没有好好拥有它的温暖和明媚,就不得已放弃了它。
接下来你的后悔、痛苦、不甘心都让你以为,是因为你放弃了它才有这些体验的。
但,也许是因为你的世界里有太多黑暗,所以这个太阳对你来说特别珍贵。
理解了这个以后,是继续去叹息这个已经不属于你的太阳,还是深潜入自己的黑暗,拥抱它,与它对话,为它升起一丝光。
读者提问:付老师,自从学习精神分析后,我不断地在自我觉察和成长,最近我发现一个模式,当我在日常生活中碰到自己不会的事情需要向别人请教或求助时,心里会有莫名的屈辱感,如果此时对方态度不友善,我心里就会非常愤怒,老师能不能从力比多,攻击性,关系,四个方面帮我分析一下,谢谢!
付丽娟:我猜你向我请教这个问题的时候,没有屈辱感。如果我猜得对的话,你可以想想这与你生活中向别人请教有什么不同吗?
你有些自我攻击,表现在对自己不擅长的事情上。当你请教别人的时候,你就将自我攻击反转为别人在攻击你不行,其实是你自己攻击自己不行。
这时候,你感到被别人贬低而有了屈辱感。所以这个屈辱感,实际上你自我的一部分攻击自我的另一部分以后,被攻击的自我的反应。
读者提问:付老师你好,感觉自己是一个特别脆弱的人,内心缺乏安全感,一有点事就觉得很有压力,烦躁,内心不安,就会想些不好的事情,整个人都觉得抑郁,还又不敢跟家人说,所以还老失眠!做错了事情不敢跟家人坦诚公布,内心矛盾!怎样能让内心强大起来,敢于面对现实!
付丽娟:我也在想怎样才能让你内心强大起来,但想来想去觉得暂时没有好办法。只能建议你多看些心理学的书,听一些有关个人成长的音频课,比如的音频课。有条件找一个,跟咨询师发展一个长期稳定的关系。
读者提问:老师你好,我是一个七岁男孩子的妈妈。昨天晚上睡觉的时候,孩子说起病毒,然后说病毒太可恶了。我可能脑袋瓜子有问题,就想起之前看过的帖子,就说对地球来说,病毒说不定是好的,地球要清除一些人类。
然后孩子就说难道人类对地球只有害处吗?我当时想了想,就应,我们一直用地球的,好像没有给地球带来什么好处。然后孩子就哭了,就说人类对地球来说是害虫的话,我算什么?
后面就我就不知道该怎么办,孩子挺难受的,我给他拍拍,他慢慢睡着了。
我后来想了想觉得这个观点太残忍了。是不是随便说自己看过的观点,然后伤害孩子了?要怎么跟孩子解释一下呢?
付丽娟:谢谢你给我分享了一个很生动的画面。这时候的孩子,有特别多的想法和思考,任何发生的事情,都会引发他们思想上的好奇和兴趣。
首先, 你们可以就一个话题交流,他说他的想法,你说你的想法,这本身是很好的,各有各的声音。
7岁的孩子,有一定的心理承受力,也有应对现实的基本能力,你的观点并不会对他造成伤害。
造成伤害的,是我们对孩子的态度,观点不会。
如果你强迫他同意你,这个可能会。当然,你可以再增加点跟孩子聊天的技巧,多问他是怎么想的,怎么看的,让他多发展他自己的观点。
读者提问:付老师,你好。我老爸喜欢抽烟,而且咳嗽很厉害。去了两次医院,第一次是在几年前,医生叫戒烟,勉强戒烟7天就不戒了。第二次是去年10月28日,医生叫赶紧戒烟,他没有听。
因为疫情的原因,我一直呆在家里,所以我一看见他抽烟,就吼他,有的时候,他不当回事,有的时候,就跟我吵架。
我知道我无法让他不要抽烟,但看见他咳嗽,我就忍不住要说 他,有时候我也在想,他还能活多久,这是他的命,不想再说了。不知道该怎么办?
付丽娟:有的时候,我们拿身边亲近的人没有办法,只能忍着、受着、烦着,只能接受自己真的没有办法。忍受,也是一种办法。
读者提问:听了付老师的课,确定自己是罪疚感和攻击性压抑,让我与金钱的关系不太好。不会没钱,也不会有钱,曾经有很不错的条件,但总会有事情把富足的景象打破,回到困难的状况,现在已经年过半百,已经无力赚钱(写到这里,感觉是不是已经被过去的信念限制啦?年纪大就没有赚钱能力吗?)
我的疑问:改善与金钱的关系,可能更多的是改善与人的关系?
付丽娟:人生比较好的节奏是,年轻的时候敢于对欲望有。中年以后能够放下一些欲望,不让自己的欲望被自己欲望着。
读者提问:付老师,最近的经历让我困惑,怎么样判断现实人家是不是真的喜欢自己呢?而不是女生自欺欺人的投射,判断是不是男生的部分敷衍。
我和一个高中时候的男同学日久生情,我先说喜欢的他(他说自己是个被动的人),他也说喜欢我,他去陕西上研究生了,本想等他一年后毕业回广东再表白,可是喜欢好难藏得住。
我觉得我们都属于关系确立的阶段了,一问才知道原来人家觉得要寒假回来慎重考虑,理由是因为异地以及要慎重开始一段关系,我等待的过程中他学校有个女生跟他表白,他也回复那个女生没考虑好。
不过第二天他就答应那个家在陕西的女生了,理由是暂时不用异地。我开始怀疑自己当初感受到的回应是真的还是自欺欺人,怎么去分辨值不值得继续努力?
付丽娟:喜欢和在一起是两件事情。怎么确定对方是否喜欢自己,问对方是最直接的方式。
当然女孩儿都害怕这么直接,因为女孩从小被教育要矜持,特别是对“喜欢”、“爱”这些情感,主动会招来嫌弃和轻视。
如果一个男孩喜欢一个女孩,这个女孩直接问这个男孩你喜欢我吗,男孩如果被女孩这个举动吓退,那么这个喜欢就太虚弱了。
你的这个男同学可能是喜欢你,但是不是到了喜欢得很想跟你在一起的程度,这就很难说了,从他的反应来看,好像还没到。
就跟我去商场,觉得一个包还可以,但是没有让我想花钱买回家的欲望一样。
不过,能理解你的受挫感。因为你喜欢他,他虽说喜欢你,但却跟另一个女孩好了。
我们对不被喜欢,或者被比较后的失落,都会非常介怀,因为它会放大我们的不被爱、无价值感。
有时候,我们甚至会利用这样的事情,来高强度的体验这些感受。
一个不想与你谈恋爱的男孩,你允许他对你的负面影响持续多长时间呢?这个问题只有你自己能回答。
内容输出 | 付丽娟 编辑 | 花花
第18期开启报名
65集视频观看已开放
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我们新开了一个亲子问答小栏目,邀请育有0~7岁婴幼儿的家庭用户向付丽娟老师及UM咨询师提问,会以直播或短视频的形式作答。越早期的问题越严重,而干预越早越有利,我们希望能以这样的方式为家长和孩子尽一份力。
提问方式:在文章下方留言即可,也可以在公众号对话框内留言。
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