婚后发现真爱？男人的一场理想主义幻象

　　收到提问：

　　我和老公的孩子今年8岁，我老公是单位很有前途的中层干部。最近我发现老公手机里和另一个女人的聊天记录，说她是自己的真爱。为什么男人婚后总能发现真爱？我该马上找他对质吗？

　　他说“真爱”就是真爱吗？他还在婚礼上说和你白头偕老呢？！

　　老实说，已婚男这个真爱的含金量一般比你和他想象的都要低，你不妨先静观其变。

　　“洞房花烛夜，金榜题名时。”

　　在古时就是男人成功的两个人生巅峰时刻，恰好这两件人生大事，就对应着人在社会化后的两大追求：安全感和成就感。

　　

　　婚姻能满足男人最基础的安全感，但不能束缚感情发展

　　结婚从古至今都是人成年后的一件大事，自古就有“成家立业”一说，顺序是先“成家”后“立业”。古代男子成家，是需要一个贤内助为他打理内务，生育子嗣，他好安心考取功名或外出打拼。

　　现代的婚姻延续至今，在民间风俗上，虽然已无三从四德之风，但仍把婚姻视为能让男人安定下来的的标志。

　　家庭是社会的一个单元，也是成年人身处社会中最基本的避风港。因为回家有口热饭吃，有人嘘寒问暖，家庭在物理和心理形式上，都能给人带来安全感。

　　你们顺应传统社会的人生轨迹，成家生了孩子，这对一个男人来说，已经完成了两件基本又有重大意义的人生事件。

　　成家，代表完成了社会赋予的责任，成为一个合格的社会单元，生了孩子，代表有了后代，完成了家族和作为男性的任务。

　　近代社会赋予婚姻的神圣光环，使得这个安全感带有了社会化和有使命感的，对他来说是将恋爱合法化，带有规范道德属性，却冲淡了恋爱的兴奋和私密感。

　　这就导致了以下两个问题：

　　基础安全感，并不能安抚婚姻里的鸡毛蒜皮带来的困顿情绪

　　婚姻带来的基础安全感，仅限于人生阶段任务的完成，婚前的紧张情绪逐渐消失，取而代之的相处磨合时期，才是消磨意志力的开始。

　　“相见好，同住难”不止适合婆媳和室友，同样适合夫妻，很少有人能在婚前就能准确预测婚后的生活。

　　就好像公司的一群人共同完成一个为期十几年的大项目，在这期间每个人都必须各司其职，没有替补，所有参战人员或多或少都会积累一些情绪。

　　但是事实上，不论他表面的表现如何，理所应当地泰然处之也好，嘘寒问暖地尽力帮忙也好，在这些年的烟火气里，他的内心一定早已没有了恋爱的感觉，有的只是使命完成后的安逸和失落。

　　当他下班在车里久久不愿上楼时，当他在深夜的阳台默默点起许久未抽的烟时，他就会怀疑你们曾经的这份爱是否是虚假的，现在的生活也许并不是他所要的。

　　

　　男性在社会天然的支配地位，让他们认为自己应有更多的选择权

　　相对于女性，男性认为他们在社会中有天然的性别优势，事实上也的确如此，如今社会，男性的确占据着支配地位。

　　不光是出于雄性的征服欲去征服异性，证明自己仍有市场。

　　他们还认为自己得天独厚，理应得到最适合最优质的资源，这些目标中就包括一个善解人意的红颜知己，他值得一个最好的选择。

　　正如近代流行的一句话所说的“每个男人心中都住着一个皇上”，在这些选择里一定能选中一个最适合今天的他，也最懂他的“真爱”。

　　就像每个苦读的书生，都幻想着有一个红袖添香的女子为他点灯拨蜡，即便是女鬼也好。

　　每个农夫也幻想一个勤劳姑娘为洗衣做饭，住在田螺里的也行。

　　不论是什么地位，什么人生阶段的男人，都希望有个适时出现的解语花，每朵解语花都是恰好能服务于他的那个时间段的心境，满足他的需求。

　　

　　已婚男的真爱，在他们心中就是个彻头彻尾的伪命题

　　比如，你丈夫是单位很有前途的中层干部，虽不算真的金榜题名，但在如今社会，算是小有所成未来可期。

　　洞房花烛，金榜题名是现实主义中社会价值的体现，实现了这些社会价值，个人自然会考虑超脱于社会价值之外的，个人心灵价值的提升，转而追求自己的理想主义。

　　所谓饱暖后才会思淫欲。真爱，是一个充满文艺的称呼。在婚姻这个人生大事完成后，男人们总算有这个闲适的心境，去思考人生，再次考虑真爱这个命题。

　　这是在得到满足后，催生的另一个情感与精神方面的“需求”。但这个需求是否必须满足，真不见得。

　　原因如下：

　　男人的真爱的定义总在变化

　　已婚男人玩真爱，真是个快被玩烂了的梗，这个“玩”字，就精准定义了这个行为的可笑。

　　这个所谓的“真”是真诚还是真假？

　　有真就有假，难道还有假爱？这个假爱又是谁？

　　若现在是真诚，那之前的全都是虚情假意么？

　　早在1994年孟庭苇在一首《真的还是假的》歌中就唱道：

　　“我听说，开始总是真的，后来会慢慢变成假的”

　　如今婚姻中那个“牛夫人”在以前何尝不是被他叫做“小甜甜”的呢？后来就慢慢变成假的了？

　　不论怎样掰扯，对现在这个真爱的定义，都会推翻他过去感情里的所有付出和选择，这不科学。

　　

　　真爱最合理的解释，就是满足了现实主义之后，继而追求理想主义的幻象

　　理想主义和英雄主义是男人专属的梦想。

　　当年，有多少人被老罗的理想主义打动而投入他的队伍打拼？

　　那是一场现实和理想交融的战役。

　　老罗更是被赋予了个人英雄主义的色彩，寄托了多少男人的理想主义

　　但是在现实中，有谁能够真的成功地将现实和理想全都实现呢？

　　结婚生子，对男人来说是完成现实意义的男人义务，那么寻找真爱，就是实现个人精神上的理想主义。

　　即便是幻象，也多么热血多么文艺啊。

　　这个理想主义幻象之一，是对过去恋情的投射。

　　谁过去没个无疾而终的初恋呢？

　　第一次的恋情遗憾总是会抱憾终生的。

　　这个遗憾会成为他以后情感的扳机效应，一旦遇到类似的情景出现，就变成了这个扳机的启动开关，触发失而复得的欣喜之情，给他一种命中注定的宿命感，称之为初恋情节，谓之真爱。

　　幻象之二，婚后，男人自我的很大一部分会黯然失色，不再以自己为中心地生活，在婚姻生活遭受一点小摩擦，就会草率地认为自己的婚姻是失败的，自己不该过这样的生活，没有人真的理解他。

　　他需要一个异性，即便不对她倾诉婚姻的无奈，也应该来重新认识今天的他。

　　而当有女人真的对她表示怜爱、钦慕和欣赏时，不论对方的地位是否与之相当，他都会恍然觉得，我果然是被婚姻错付了，便立即将之包装成为“真爱”。

　　而这个真爱的保质期是多久呢？到遇到下一个“真爱”为止吗？

　　这不是真爱，是意淫。

　　

　　面对婚后男人所谓的“真爱”，你需要问自己两个问题

　　这个或文艺或激情的真爱，会让已婚男人为真爱书写炽热的爱的文字，买昂贵的包包，送出火红的鲜花。

　　当他被问到，既然我是你的真爱，那你当初为什么和你妻子结婚？

　　既然我是真爱，那么为什么不和你老婆离婚？

　　且慢，这些问题对于婚外情的男人而言，超纲了。

　　因为意淫需求而出现的解语花，作用就仅限于满足那个时间段的情绪。

　　微信传送调情、网上下单买花、手机支付买包包、偶尔出去幽会都可以，转正结婚？太俗！

　　此时，停留在文字和金钱上的真爱，显得如此贵重又如此廉价。

　　所以，意淫过后，他们一般很难颠覆婚姻让“真爱”取代妻子。

　　他们甚至不会动离婚的念头，他们怎么可能再重蹈一次覆辙？让现实的婚姻污染纯洁的真爱？

　　即便有，他们回家一开门能看到，曾经的真爱正抱着孩子一脸倦怠，或者对着孩子作业怒目圆睁，他就会幡然醒悟，任你什么样的真爱，一旦落地接触到锅碗瓢盆，都会变成一地鸡毛。

　　你还可以问，除了真爱，是不是还有“最爱”？

　　他的最爱又是谁？

　　答案应该就是他自己！

　　这个时代铸就了许多成功人士，现代的教育理念对自信也有很着重的塑造，造成了几乎人人都自恋的状态，这种情况在男性身上表现得更明显一些。

　　你要明白，他们对真爱的惺惺相惜，是因为没有修补婚姻的耐心，但他们处在现实婚姻的的稳定中，更并没有“换新”的勇气。

　　这都是出于自恋心态下，对自己作出的最优选择。

　　

　　这个时候，作为妻子的你该怎么做？

　　你需要考虑的是两个问题：

　　第一、对于这段婚姻，你想要的是什么？

　　很多人发现他与“真爱”的婚外情端倪，除了伤心难过，更想采取行动质问抓到“罪证”。

　　不过，他大概率不会承认，反而会指责你侵犯隐私，你该怎么办？

　　若他说只是开玩笑，你信不信？

　　你要求看其他手机内容，他不给，你是否就此罢休？

　　就算他跟你道歉说一时糊涂，你又如何重建信任？

　　绝大多数人都指望用后续的一系列诸如痛说革命家史、细数罪状、列举重要性、勒令反省、写保证书、查岗……这些常规操作就能约束住一个成年男性。

　　不是说这些举动是错的，而是在这个过程中，你的心理状态早已失衡。无论你曾经多么独立，此刻你的世界已经被他占满。他的一举一动都会令你受伤，而你并没有做好继续被伤害的准备。

　　所以，与其和他纠缠质问“真爱”的定义，指责他没良心忘本，不如自己考虑下，对于这段婚姻，你割舍不下的是什么？对于这个人，你是否依然抱有期待和在乎？你还爱他吗？

　　有的人会在丈夫发生婚外情后，快刀斩乱麻。那是因为她权衡自己的需求后，发现自己确实对婚外情忍无可忍；

　　有的人会因为丈夫的婚外情深陷痛苦中，想离婚又放不下，想继续又无法忍受欺骗和背叛。说到底也是因为自己还在乎、爱着对方，还需要这段感情。

　　把觉察的一面放到自己身上，才有机会令你做出遵循本心的选择。

　　

　　第二、对于这段婚姻的走向，你能做的是什么？

　　“新三年，旧三年，缝缝补补又三年”，是以前物资匮乏的日子的无奈之举，如今东西坏了，许多人会换新，但婚姻不同，换新成本太高，大部分人都是在无限纠结中做取舍。

　　婚姻关系比运营一个项目还要复杂，公司项目的考核指标基本可以量化，婚姻关系里包含太多庞杂的因素，除了经济之外，更多是两性关系，还交汇了亲情，和多重时间线里感情的处理。

　　即便是左右逢源的公关大师，也未必能成功处理自己的家事。

　　学校的书本并没有教女人怎么经营婚姻，但每个人都应该学会怎样捍卫对自己而言重要的东西。

　　当你决定要继续“缝补”这段婚姻时，说明你已经看清了自己的需求。

　　那么要如何满足这项需求，这就要看你能做的是什么，很难做到的地方是什么。

　　比如，你能做的是：

　　觉察自己的情绪，诚实面对自己的需求，尊重自己的一切感受；

　　跟对方表明你的立场和态度；

　　培养自己的沟通能力、处理冲突的能力；

　　提升你对自我、对亲密关系的认知；

　　妥善处理和释放自己的情绪；

　　疗愈自己在婚姻中遭遇的创伤；

　　而你很难做到的是：

　　保证对方以后绝对忠诚；

　　保证你们一定能够重建信任；

　　保证这段婚姻的走向一定如你所愿；

　　无论你用尽任何办法，这些事情都是你很难100%做到的。

　　原因无他，因为对方是独立的个体，而不是物品可以任由你来塑造。

　　婚姻的变数如同生活的变数，从来没有一锤定音的结果。

　　如果你能够接纳这一点，选择做好自己，成就自己，那么你也能在一次次变故中，保护好自己不那么容易遭遇伤害，变得更从容，更加懂得如何爱护自己。

　　那么，就算这段婚姻你选择了放弃，而曾经的伤害也不会如影随形令你长久地生活中焦虑和质疑中。

　　这才是这场婚姻变故，带给你的积极意义。