揭开自己的伤疤安慰受伤的朋友，我做错了吗？

　　前段时间，朋友小美刚和相恋两年的男友分手。凌晨时分，把我喊出家门，抱着我大声痛哭。感到心疼又惋惜的我忍着困意不断安抚着她，可是不论我说什么或是做什么，似乎都没办法对她起到什么安慰作用，她还是自顾自地边抽泣边抱怨着。

　　通过她断断续续的描述加上我的合理推断，猜测他们从相恋到分手不过是一段兰因絮果，不存在什么原则性问题，只不过是缘分尽了、遗憾收场。

　　见如何安慰都不起成效，我不禁开口对她说道：" 这有什么呢？你知道当初我和相恋五年的男友分手是因为什么吗？"

　　她果然被我的话语所吸引，抬起头，睁着哭得红肿的眼睛盯着我。

　　" 因为他，喜欢上了别人。"

　　我一字一句地答道。本想如实告诉小美：他出轨了。犹豫之下，还是选择了另一种委婉的表达。

　　小美有些震惊，甚至忘了哭泣。

　　此时，一种同是天涯沦落人之感将我们的心联结在一起，加上我经历之悲惨远胜于她，多少也给她提供了些许心理安慰，最后场面竟演变成她轻抚着我的后背，企图带给我温暖与力量 ......

　　回到家中，逐渐冷静下来的我回想起自己刚刚的言行举止，心里感到有些奇怪的不适，既有些悲伤不安，又有些懊悔难堪，脑海中反复思考着一个问题：

　　当面对一个同样遭遇不幸的人，该不该以一个过来人的身份揭开自己从未和 TA 展示过的伤疤，以 " 你并不是一个人，我和你感同身受过，我可以倾听并理解你的悲伤 " 这类方式去安慰对方？

　　犹豫之处在于两点，其一这是否越过了关心对方、安慰对方的界限，这样的安慰方式是否会让对方感受到越界的压力呢？

　　再者每个人本身的感知能力并不相同，对你来说很严重的问题，对他人来说可能不值一提，也许真正的 " 感同身受 " 并不存在。细想之下，我发现，其实 " 揭开过往伤疤去安慰另一个遭遇不幸的朋友 " 实在不是个明智之举。

　　图片来源：《七月与安生》

　　而此前令我产生这个困扰的根本原因，还是在于我没有一个清晰明确的心理边界。

　　界线不清则会让人失去对生活的掌控感，难以实现自我独立，甚至有损心理健康。

　　只有重建界线，才能帮助我们在和他人相处时，拒绝掉那些不合理、让我们感到不舒服的人和事。

　　为了帮助你建构更健康的边界感，我们参考拒绝敏感性、社会依赖、边界保护等理论编制了本量表，帮助你在 " 拒绝 "" 评价 "" 保护 " 三个子维度上了解自己是否建立了健康界线。

　　除此之外，我们还参考表达性书写、系统脱敏法，、课题分离等技巧和概念，在结果页给出了专属于你的界线构筑建议。

　　适合谁测？

　　很难拒绝别人请求的人

　　对他人评价过于敏感的人

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　　《相处的艺术》中对于边界感是这样描述的：人与人之间，内心的自我界定。它不像身体上的边界有一个特定的轮廓，但这种边界感是在保护我们心理上处于一个舒适的状态。

　　希望大家通过一个小测试，都能找到形成健康的心理边界的途径，对令自己感到不适或冒犯的事情勇敢说 " 不！"。

　　作者：渡渡

　　责编：叮咦叽