这货是个真教授

　　这货才是个真教授，他讲:40岁男教授，婚外情24岁女研究生，内心挣扎后悔，我该怎么办？

　　我知道问这样一个问题会遭到很多人的唾骂，来这里提问只是作为当事人想要寻求到帮助与建议，当然有违社会道德的事情已然发生，接受唾骂也是应该的。

　　事情要从我刚换工作说起，四十岁那年得到了一个不错的机会从原来的学校换到了一所重点高校担任学科负责人某独立课题组组长。这对我来说是一个崭新的机遇和事业挑战。更好的平台意味着更大的责任和工作压力，时常有种不堪重负的感觉，而在此期间她给我紧张枯燥压抑的生活带来了光明。她是我的研究生，24岁单纯的小姑娘，课题组新建初期，我就只有一个名额，所以整个课题组只有我们师徒二人。她年轻，活力，乐观，开朗，与她的每次讨论工作中都能够带给我阳光照耀般的温暖。渐渐的，我发现我非常喜欢和她在一起，甚至寒假时分开，我在家中会不自觉的想念她，想她的一颦一笑。再后来，她研二的时候我发现我爱上她了，我觉得自己是不道德的，但又不甘心，于是挣扎着要不要对她说，当时的想法是既然喜欢就要说出来，而且我感觉到她也喜欢与我交谈（虽然只是讨论工作），后来没忍住就骨气勇气对她说了（只是想表达我的感情，当时并没想到要有什么结局和后果），结果把她吓到了（她从没谈过男朋友），清楚的记得当时她惊讶的问我是不是受刺激了，怎么可能，像一只受惊的鸟儿，她说一直只把我当成尊敬的师长，还为我找台阶下说我一定是受什么刺激了自己都不知道自己说什么。我发现她居然不爱我，很是沮丧。再后来她对我有些躲闪，让我觉得很不舒服很郁闷，我还想回到我们之前那种能够愉快的交谈中，于是我向她倾吐心声，希望能够忘记这些回到从前的样子，慢慢的她也不再刻意躲避，对之前只字不提。在后来，不知是处于一种不甘心，还是因为工作太枯燥乏味，总想找个人倾诉自己的情感（妻子是个十分粗线条的人而且也很忙于工作），总是不希望她看我审视我以一种学生对老师的恭敬来对待我。不自觉的每回找她讨论工作时都会和她轻松一些自己的感受（单纯的内心感受），有时也会对她讲述自己的人生经历，和她讨论自己的科研历程，不同阶段的不同想法，我告诉她希望她不要仅仅把我当成师长，我希望她把我当成一个普通朋友对待，平时可以交流些心得体会，思想感情一样的好朋友。后来，随着我们交流增加，从她的言谈中，思想中都闪现出一种美感，更加惊喜的是她有许多的业余爱好，琴棋书画。于是，再一次那被我压制的爱情又冲破了桎梏，我发现我是真的喜欢她，欣赏她，爱慕她。于是也会把这种感情表露给她，希望她的理智可以拯救我。同时我也想要更多的向她展现我自己，我会做一些现在想来疯狂的事，周末约她爬山，她不答应我就一直在她宿舍楼下车里等她直到她同意，周末骑车骑上很远的路程去她家所在的区找她。。。中间的很多事情很多时间不再赘述。。再后来，我觉得我们的距离更近了，因为交流更多更了解彼此，逐渐的我们在一起交流时更多像朋友更少像师生。记得有一天在我十分苦闷的对她述说我的情感时，她羞怯的对我说其实她也是挺喜欢我的，当时简直是最快乐的时刻，仿佛终于得到的别人的认可一般。但她随后又说也仅仅只是喜欢，并不能怎么样。后来，好像戳穿了这层彼此喜欢的外衣两个人在感情上更加亲近了，在此期间我也越来越疏离家庭（妻子对我关心较少她也忙所以没察觉）我在晚间时会和她在大学的操场上散步聊天，我仿佛回到了年轻的时光。她是那么美好，美丽，可爱。。。于是做为雄性的冲动，我总是不自觉的想要和她亲近。她却是无知无觉的，因为她从未有过这方面的经历。有时候我会觉得自己很禽兽会有那种肮张龌龊的想法，觉得能够这样和她在一起渡过一些时光已经是上天对我的恩赐了，我也挣扎于道德和欲望的漩涡里，时常也内心苦闷，但一看到她就什么都忘记了。后来，具有分割线般的一天，我们在车里，聊着聊着，我向她述说我的压抑，想要拉她的手，她看我痛苦不堪就主动拉了我，我心中的欲火便全部倾泻而出，我开始疯狂的亲吻她，当天只是亲吻她。后来送她回宿舍，看她落荒而逃，心中无限懊恼，觉得自己简直是禽兽。再后来，逐渐预演预烈，我拿走了她的初吻和第一次。终于，有一次深夜和她聊天被妻子发现，但并没有看到聊天内容（删除的快），妻子对我开始怀疑，知道了我身边有这样一个人的存在，当然我下意识的并没有承认我的确婚外情了。但妻子已然很不高兴很受伤，于是开始闹，找我父母，找我同事，虽然没有证据说我婚外情，但是却向我周围的人述说我和一个女学生深夜聊天。那时，我才意识到问题的严重性，才想到如果拆穿被发现我的事业，家庭以及她的名誉未来都会受到毁灭性的影响。于是我对她说了这些，她也认同，觉得我们应该分开。（这期间时隔已经很久，她个人比较优秀所以留校工作了）但我们又在同一个单位工作，总会见面，而且感情确实存在，彼此也相互帮助对方渡过了很多难关（老实说她对我的工作事业帮助很大），她在分析问题，人际相处，团队管理建设方面的能力令我赞赏（我们的团队已经发展很壮大了），给了我很大的帮助，几乎左膀右臂，失去她工作真有断手断脚的感觉。所以，每天与她依旧朝夕相对，感情难舍难分，情到浓时，就回到她在单位附近买的房子家里缠绵一下。她对我也越来越依赖，我们在那方面也特别默契和谐，我从未感受到过的和谐，遇见她我才知道原来还可以有那样刺激享受的感觉。在此期间，我已经两年没有和妻子过性生活了。妻子也总是责备抱怨，我也总是遮遮掩掩，借口没兴致工作压力大，平时依旧表现出一个正常的样子，尽量不去和她吵架，生怕她觉察出什么。生活从这时开始过得很疲惫。我知道自己不能给她什么，婚姻，家庭都不能给予，她总是站在理解我的角度去理解我，飞蛾扑火般沉醉于爱情世界中，从未打扰我的生活（我不让她打电话发短信聊微信她也都同意，有时和她在一起妻子电话我不得不走虽然她伤心但也从未去刻意打乱我的生活只是任我离去）在道德上，我觉得对不起家庭对不起妻子，但在感情上却深深内疚于她。她只是痴痴傻傻的爱着我，她那么优秀身边有那么多的追求者，只因她爱我所以从不再理会别人。于是，我开始挣扎矛盾，不知如何抉择。放弃她放弃这段感情，她会毅然决然的离开我从此再不相见，我不再去爱她对她情感上是极大的伤害，可这样就可以不耽误她。但于我在情感上我又舍不得。离婚娶她，一是妻子虽然疏于关心我但并无过失，对妻子也是伤害，而且妻子对我还是有感情的，以妻子的性格我也会因为婚外情被闹得鱼死网破。再有，我也承受不了学校同事的指指点点，老师取了学生，领导取了下属的社会舆论也未必是我们所能承担的，她还那么年轻优秀，家中的独女，她的父母也是我所无法面对的。于是人生陷入了困境。于理智于情感仿佛看不清方向，只能日日挣扎于困苦的漩涡中。。是我自作自受。到底该如何才能把伤害降到最低呢？我情愿受伤的只是我，可我也懦弱。。因此，很痛苦很痛苦。。。希望大家给我一些建议吧。我来这里也是在寻求倾诉之地吧，大家想骂就骂吧，但我希望骂过之后可以给我一些建议和帮助。

　　分析:现在社会的婚外情比较普遍，处理不好，不是你死他亡，就是妻离子散。不过建议，悬崖勒马，回头好。。