台湾性治疗师田雅筑:明明很爱你,却又想要推开你?「矛盾依附」
人与人之间的相处,会受到童年时跟长辈们互动的影响,而有心理学家将这样的互动分成了三种依附的形式关系,分别是安全依附、逃避依附以及矛盾依附,而今天要谈的是关于矛盾依附的人们在想什么。
不晓得你是否曾经有过对着另一伴「说反话」的情况,我是指心里明明是期望他对自己好、可以留下来,但是却用伤人的言语或者是用其他方式将对方推开呢?比方说我们内心看到对方明明就很开心,但是表现出来的态度却是不在乎,或比方说总是出一些考题刁难你的另一伴,例如在不合理的时间去帮你买东西、打了电话对方没接就一直打到对方接为止的夺命连环call,又或是一吵架就把对方所有联络资讯通通封锁。
明明知道很多行为其实是不合理、过分、伤人的,却仍然不由自主的去进行那些可能影响对方感情的事情,好像透过这些无理的方式来考验你们的爱情,一次次证明自己是被爱、被在乎的,像这样的人就是所谓的矛盾依附型的人。
他们的内心渴望被爱、担心自己不被爱,于是透过一些不理智的要求或行为,让对方为自己付出,来证明对方的爱,安定自己害怕不被爱的不安与焦虑,因为他们害怕当对方看到最真实的自己时,对方就不爱了,在他们的内心所追求的是对方无条件的爱自己,所以当他出了「难题」,对方还愿意留下来,就能证明这些人的爱是无条件的,即使做了过分的行为也不会被抛弃。
但是这样的失常或失控行为,刚开始对方或许还能忍让,久了之后,是没有人能够这样一再的被打击与不谅解的,到最后就会影响到彼此的关系,最后就是证明了「如我所想,你不爱我」。
如果你也是这样的人,而你也期望改变你自己、改善你们的关係,可以试着好好的说出自己的不安开始,例如我们可以告诉对方:「你不回我讯息,我会感到自己被丢下不被在乎的感觉,我希望你至少可以先回我你在忙,而不是一个字都不回应我」,而另一伴也要懂得倾听甚至接住对方的担心与焦虑,甚至两个人应该去协商彼此都能接受的相处模式,慢慢的去调整、适应,才能让相处变得更和谐。
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