婚姻中,钱跟爱哪个更重要?一个已婚女人说了大实话
你在我身边
但你还很远
最近收到一位读者的私信,很是感动。
她是一位结婚多年的女士。她之所以私下里相信我,并不是因为她的婚姻和家庭出了什么意外。相反,她和丈夫之间的关系一直很平静。
他们很少吵架,也从来没有触及过家暴、赌博等底线,但这么多年,她始终感到孤独。
比如老公记不住什么大假,什么浪漫的约会也记不住。
但如果你要求,他会做的。
再比如,在生活中,如果她不说话,那么他们可以连续很多天不说话。
沟通基本靠微信聊天:
去买点吃的再回来。
晚上加班也不回去吃饭。
记得查看家长群消息。
大多数时候,丈夫似乎做了他应该做的事。
只是,她能感觉到隐隐约约的冷漠和距离。
一开始她也告诫自己,是不是他们两个在一起的时间太长了。
然而这么多年过去了,这种一次又一次的冷漠,着实让人绝望。
于是,她开始想方设法让丈夫证明“你爱我”。
可当丈夫真的问她“我怎么了”时,她却说不上来。
一腔怒火,如同拳头砸在棉花上。
几次下来,她只能怀疑自己:
真的是我的错吗?
是我太情绪化,需要太多,对他要求太多?
说不爱,还不够,不然也不会在一起这么多年;
说你爱,好像你没那么爱,他好像有自己的小天地,很多时候宁愿一个人,也不愿意陪你。
明明在身边,心却仿佛隔着银河。你的痛苦和快乐与他无关。
有人会说,这不是冷暴力吗?
但在我看来,这种无意识的“情感漠视”其实比刻意的冷暴力更隐蔽、更伤人。
求不得,放不下。
让人无法坚定离婚,却一直感受到痛苦和煎熬。
最后极有可能演变成:感情中的一方还在无意识中,而另一方的感情早已耗尽。
婚姻冲突的根源
是男人情感供给薄弱
我以前看过一个调解视频。
有一对夫妻,同样平淡地生活了几年。
突然有一天,妻子以受不了丈夫的冷漠为由,执意要离婚。
丈夫听了很是无奈:“这是什么原因?”
在他的自述中,他在工作中努力工作,下班后看着孩子们写作业。
可无论他做什么,妻子似乎总是不满意,似乎永远达不到她的要求和标准。
“我刚结婚的时候,她总是和我吵架,认为我不爱她,不关心她。
“可我明明承担了一个丈夫的责任,我不明白她有什么不满意的?”
确实,乍一看,这个老公是努力的对外赚钱,对内带孩子。他是很多女人想要却得不到的男人。
但其实,很多在婚姻中受苦的女人,她们真正关心的是:
他们的伴侣是否认真对待他们的需求?
当他们受苦和脆弱时,他们的伴侣能否体谅和觉察,他们能否回应或安慰自己?
简单来说,她们更在意的是丈夫对她们的爱。
但不幸的是,大多数男人都是“直男”。
大脑生理结构和思维方式不同,再加上主流价值观的影响,男人从小就被教导要勇往直前,直接解决问题。
这就决定了她们很难理解女人内心的曲折,总觉得事情解决了就万事大吉了。
在这种习惯下,自然也不可能给伴侣长期稳定的情感价值。
就像眼前的丈夫一样。
他知道自己要稳住家庭,维系感情,所以努力扮演好丈夫,尽量应对得当。
但对于妻子的深情,感悟却很粗糙,更谈不上真诚的回应。
甚至,在现实中,很多男人会起身:“好烦啊”、“怎么这么多东西”、“我一直都这样,你还想要什么”。
然而,对于女性来说,遇到一个不能提供情感滋养的伴侣是无望的:
“虽然在我身边的人眼里,我们是模范夫妻,但我并不觉得自己得到了他给予你的爱的滋养。
“你会怀疑他心里不够爱你,哪怕他每次生气都先道歉,我也觉得心灰意冷。
“时间长了,你会变得很情绪化,焦虑、自卑都会找上门来,没人知道你有多痛苦。”
物质决定婚姻幸福的下限
情感价值决定婚姻幸福上限
看到这里,可能有人会说:
过去的人不是这样过来的,为什么他们的婚姻没有问题呢?现在条件好了,温饱不缺了,问题反而变多了?
以往,在男主女主的家庭结构中,男人一个人承担经济压力,在家庭中也有话语权。女性自愿或被动地选择压抑自己的需求。
但是,随着现代社会对女性的要求越来越高,赚钱养家、照顾家庭是必须的。
他们需要越来越多的爱和支持,自然也更加渴望情感价值。
一位博主在网上分享了自己和老公的日常生活,收获了上万个赞:
我跟他说了公司的不开心,先生:来告诉我怎么回事,我告诉你,一起骂他!
菜太咸了,先生:咸了就好,咸了就吃吧,明天不加班,我来帮你。
煮出来的菜弱了,先生:弱在哪里,我觉得刚刚好。
当我把那天的所见所闻告诉他时,他立即放下手机,看着我的眼睛听我说话,不时分享他的看法。
有时他对我说我无聊,我会放下手头的事认真听他讲;有时我会给他一些建议,当我不能给他建议时,我会拥抱他,亲吻他,给他做一些美味的食物。
真是让人羡慕啊!
网上有人曾经总结过婚姻五个主要价值观:
观赏价值、繁殖价值、经济价值、培育价值、情感价值。
随着女性越来越独立,她们和男性一样,有更多的机会去追求和实现自我价值和社会价值。
同时,女性对亲密关系的期待也比上一代更高,对情感价值的需求也逐渐超越其他价值。
明星夫妻陈建斌与妻子蒋勤勤的恋情曾引发无数热议。
不幸集结了传统男人所有“缺点”的老公陈建斌:
懒,蒋勤勤撑着大肚子收拾不了民宿。我又上当了,说是帮忙洗碗,结果我只洗了碗,桌子没擦,水泼了一地。急问时,我只说:“你不是让我洗碗的吗?”
但是随着两人恋情的细节被挖掘出来,网友们开始羡慕蒋勤勤了。
无论蒋勤勤因为什么原因生气,陈建斌都会自省、改正,然后趁机缓和气氛;虽然不擅长肢体接触,但每次妻子的拥抱和牵手,他都很配合;他会吟诗作曲,制造浪漫,逗你老婆开心……
更神奇的是陈建斌在采访中说的话:
“女人是可爱的生物,她们特别需要爱和呵护,但她们不会直接告诉你答案。但作为丈夫,你不能因为妻子没有告诉你答案,就忽视她的情绪。”
“你必须看到她,爱她,并感谢她。
人们常说,一个好的情人,能承受世间一半的苦难。
什么是好情人?
我觉得,陈建斌和蒋勤勤的婚姻,无疑为我们提供了最好的案例和榜样。
这个世界上,没有完美的婚姻,也没有完美的伴侣。一切舒适长久的婚姻,都需要对方提供足够的情感价值。
哪怕只能看到,给对方一个短暂的拥抱,让对方意识到自己是被好好爱着的,这就足够了。
如何找到平衡点
今天我今天写这篇文章,不是为了指责男人。
因为无论男女,其实都希望自己的伴侣体贴、温柔、体贴。
这不仅影响一段感情的幸福指数,也决定着两个人能走多远。
只是这个阶段的样品和本性,让男性更容易忽视伴侣的情感供给。
作为一个女人,如果你也有被伴侣忽视的经历,我建议你做两件事:
1.尝试与您的伴侣沟通
电影《傲慢与偏见》中有一句话:“把感情埋得太深是不对的,不是一件好事。”
更别提性别差异了,他可能知道你不开心,但不知道你为什么不开心;即使他知道你为什么不快乐,他也不知道如何让你快乐。
所以,你为什么不直接告诉他你需要什么,如果你不开心,就说“我不开心”,如果你想要礼物,就说“我想要礼物”,如果你不喜欢他,如果他长时间不回复,就非常明确地告诉他“我在等你的消息”。
夫妻之道在于有效的沟通。不要从你自己的角度去推理男人。
否则,自己可能会闷闷不乐,气死,也等不及他们自己悟出来了。
2.学会自我安慰
很多时候,因为自身情感的局限,即使妻子指出他们不够重视对方,男人依然一脸疑惑。
“我知道你有难,所以我给了你一个主意,可你怎么还是不开心?”
本质上,他们很努力,只是受限于习惯,他们给的可能还不够,不是你期待的拥抱和安心。
对于这种情况,你再扭舌头也没用。不如找个发泄情绪的出口,出去洗洗头,按摩一下。
放宽心态,让自己好过点,也不要那么嫌弃自己的老公。
当然,如果你是男性,发现自己处于上述情况,这里有两个建议给你:
1、认真倾听,积极回应
在很多人的理解中,给妻子提供情感价值无非就是在她们难过的时候给予支持。
但是其实还有高级版的操作,就是在心情愉快的时候积极回应。
有人说,渴望分享是浪漫的最高境界。如果你能回应一切,他们会感觉更亲近,更值得信赖。
2. 对日常小事表示感谢
情绪必须流动,这样才能建立联系,情绪才能有意义。
最好的方法是:经常表达对另一半的感激之情,感恩另一半的爱与付出。
它可以是一个吻,一束鲜花,或者一句“我爱你”或“谢谢”。
贤妻不离攀比不争,不离宠爱自夸。
当然,我们也不得不面对一个现实。
男人解决问题要满怀诚意,积极寻求解决办法,这对男人是有好处的。
不是每个人都这么幸运。
就像叫不醒一个装睡的人,或者“想懂的不看,不想懂的别动”,觉得自己“有没问题”。
最后,我只有一个建议:
学会更爱自己。
伴侣只是提供情感价值的补充,他不能完全决定你的情感走向和人生价值。
真正高级的情感价值来自于你的认知。
越爱自己,就能体验到更高的幸福感和成就感,外在的需求和冲突也会越少。
总记得:
好好爱自己,才是终生浪漫的开始。
愿你有自立的资本,也有被爱的自信。
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