父亲出轨后，我拥有了三个妈妈

　　“你的亲妈跟别人私奔了，不要你了。”这是藤娇娇跟着奶奶长大，从小耳濡目染的一句话。

　　被妈妈抛弃后，藤娇娇跟着爸爸和后妈组建了新家，很快家里有了妹妹和弟弟，她成了最不受疼爱的那一个。

　　她的玩具是别人不要的，妹妹指着她问是不是从垃圾桶里捡来的，还有后妈，表面上对藤娇娇很好，却在一个暴雨天狠心把她丢在了外面。

　　在这样一个不幸的家庭里长大，藤娇娇学会了争宠，只为能让爸爸多看自己一眼。她拼命学习，甚至说带着一种报复的心态，她摆脱了自己的命运，成为家族里唯一一个考上了重点大学的人。

　　但原生家庭带来的复杂影响却很难轻易摆脱。直到现在，藤娇娇仍然觉得自己不太善于处理一段亲密关系，就在和男友考虑结婚前，她提出了分手。

　　而关于藤娇娇的家庭，还有一个更意想不到的秘密。原来被妈妈抛弃这件事，其实是奶奶给她编织了二十多年的谎言。

　　“世上只有妈妈好，没妈的孩子像根草，离开了妈妈的怀抱，幸福哪里找？”这首深深烙印在我脑海里的歌曲，从儿时有记忆起，奶奶就一直在我的耳边哼唱。

　　那是千禧年的冬天，我们举家跟随父亲，从老家千里迢迢搬到西南的一座小镇上做生意。当时的我只有五岁，在长途颠簸的火车上吐得天旋地转，只记得自己一路都是被奶奶抱着。

　　影院刚刚在内陆发展起来，奶奶总是不厌其烦地带我去看一部家庭伦理片《妈妈再爱我一次》。伴着片尾主题曲《世上只有妈妈好》，奶奶总是一遍又一遍地跟我说：“娇娇，你就像这电影里的孩子，没妈命苦，你亲妈在你刚出生三个月的时候，就跟人私奔了。”

　　所以我从小就知道我没有妈妈，知道妈妈抛弃了我，也知道爸爸现在的妻子不是我的亲妈。

　　我很喜欢我的后妈，她是个漂亮的女人：皮肤好，喜欢穿裙子，有一双白皙的手，指甲也总是修得很整齐——我以为只有好看的人，手才是这样的。所以我那时常常望着自己的小手发呆，觉得以后长大了也要成为这么好看的女人。

　　那时的我还不懂什么叫私奔、什么叫抛弃，也不明白亲妈和后妈有什么区别，只觉得自己和其他孩子一样，都有爸爸妈妈。而且我也一直觉得后妈对我很好，她喜欢在陪我玩的时候挠我的脖子，我趴在洒满阳光的被子上，痒得“咯咯”直笑，印象里后妈的笑脸是那般明媚。

　　然而几天后洗澡时，卫生间里闷热的蒸气让我感觉脖子刺疼刺疼的，奶奶仔细一看，发现我的脖子上都是掐痕——原来我沉浸在欢笑中，完全没有注意到疼痛感。奶奶又心疼又无可奈何，只能偷偷跟我说：“你要注意点后妈，她以后一定会害你。”

　　我把奶奶的这句话记在心底，并且直到现在都很怕有人碰我的脖子。再后来发生的另一件事情，才让我懵懵懂懂意识到，后妈对我其实充满了恶意。

　　我至今还清晰地记得那个下午，五岁的我正在家门口玩耍，后妈来到我跟前，笑意吟吟地问我：“想喝柠檬水吗？”我兴奋地点头，以为后妈又要带我出去玩了。

　　我们来到家附近广场的一个小摊前，后妈给我点了杯柠檬水，然后她看着乌云密布的天空思考了一下，低头跟我说：“我回家拿把伞。”我只顾着喝柠檬水，再次点头。

　　过了很久，柠檬水已经喝到底，雨点密密麻麻地落了下来，后妈却迟迟不回来，我开始慌了，嚎啕大哭起来。瓢泼大雨里，我隐约看到远处走过奶奶的身影，她撑着伞焦灼地走着，我想要冲上去，却被买柠檬水地老板娘拦了下来：“现在雨太大了，你会被冲走的。”她紧紧抱着我，我哭得上气不接下气。

　　终于等到天空放晴了，奶奶找到了我，我扑进她的怀抱，无比委屈，奶奶向老板娘表达了谢意，并且付了柠檬水的钱。回家的路上，奶奶得知是后妈把我带过来的，诧异又愤怒，她说当时要下暴雨的时候，她还问过后妈我跑哪儿了，可是后妈却坐在躺椅上悠哉地回了句“不知道”。

　　那是我第一次理解“抛弃”的概念。从那以后，我和后妈之间产生了无形的隔阂，我开始学会察言观色，在家里对后妈处处提防。

　　而回溯这一切经历的源头，我也开始对从没见过的亲妈充满怨恨。一切都是因为她的抛弃，才让我遭遇了那么多委屈，我决心一定要变得很优秀，要让亲妈看到我后悔。

　　这个信念后来基本也成为了我的人生导向。

　　2002年我上小学后，后妈怀孕了，生了个妹妹，爸爸带着她们搬了出去，把我和奶奶、爷爷安顿在离他们很远的一个小平房里。

　　我直到五六年级的时候才终于见过这个妹妹，但对她的嫉妒之情却始终难以压制：她出生就像个小公主，有很多漂亮的裙子和玩具，住在大房子里。而我童年时的玩具，都是别的小朋友不要或者奶奶从垃圾堆里捡来的。

　　我印象最深的是两个玩具，一个是其他小朋友送给我的毛绒小狗，灰棕色的，我很爱惜地将它放到衣架的最高处，可是有一次放学后，我看到它被后妈随意地扔在杂货堆里。

　　还有一个漂亮的洋娃娃，是别人遗弃在垃圾堆里的，只有一颗大大的头颅，眼睛躺着的时候可以闭上，头发很长很卷。奶奶见我很喜欢就捡回了家，用空的洗洁精瓶子卡在头上作为身子，再给娃娃穿上我破旧的裙子，那个娃娃成了我童年里最好的玩伴。

　　那段时间，奶奶和爷爷都被爸爸叫去帮着打理生意，每天早出晚归，周末就将我锁在屋里。我们当时住的地方其实就是一家招待所，那个地方我后来还回去看过，非常小的屋子里，带着一张床和一个卫生间。我每次醒来的时候爷爷奶奶都已经出门了，房间里空荡荡的，我带着洋娃娃来到卫生间里，给它梳头、跟它说话，一天见不到人也从不觉得孤独。

　　那时我和爸爸虽然生活在同一个城市，但只有过年的时候才会见到他一面。也正是在每年的年夜饭那天，爸爸会主动问起我的成绩，当我亮出奖状的时候，他的脸上很有光。

　　或许是我的优秀引起了爸爸的注意，他开始试着去修补这个家庭。后来我临近小学毕业时，他重新租了个房子，把我和爷爷奶奶接了过去。但与后妈再次生活在一起，日子几乎就没平静过。

　　刚上小学的妹妹应该是从后妈那里听说了，也知道我不是亲生的，我们在路上碰见的时候，她会当着同学的面挖苦我：“我妈妈说，你是从垃圾堆里捡的，是吗？”

　　还有一次我和妹妹被吩咐出去买东西的时候，她走得很快，也没看路，脑袋撞上了一辆卡车的后尾，跌倒在地。回家后，后妈大声地在爸爸面前呵斥我，认为我是想害妹妹，爸爸也对我产生了意见。

　　我觉得很委屈，和后妈的关系也日益剑拔弩张，奶奶几乎不参与进来，只是一如既往告诉我：“你要赢得你爸爸的喜欢，不能让后妈抢走。”

　　于是我学会了争宠，开始在爸爸面前积极表现自己，大大小小的事情都抢着干，也努力跟后弟弟妹妹搞好关系，爸爸也夸我变得懂事了，这个家的一切都看似风平浪静。

　　中考过后，我凭借优异的成绩收到了当地重点高中的录取通知书。后妈大概意识到跟我对着干其实对她自己没有好处，或者也担心我长大以后报复她，逐渐改变了对我的策略和态度，学会了献殷勤。

　　高一那年春节，她破天荒地带我去买衣服。在服务员的注视下，她热情地为我挑选适合我的衣服，我恍然产生了“原来我有妈妈”的错觉，内心错愕又惊喜。最终，我看上了一套红色的裙子，镂空的蕾丝充满了少女感，两百多元，后妈毫不犹豫地为我买下。

　　回到家后，后妈进屋向爸爸邀功拿钱。我偷听到他们的对话，后妈说，这套裙子花了六百块。爸爸听了立刻埋怨我：“一个高中生穿那么贵的裙子做什么。”那一刻，站在门外的我对后妈好不容易重新建立起来的信任感再次崩塌，以后再也没跟她一起出门逛过商场。

　　我本以为小时候被她丢过一次后，心里就有所防备了，没想到还是被后妈的伪装欺骗了。她非常善于表现自己，会在我爸面前主动给我夹菜，但是背地里却对我态度冷漠，小时候带我出门，会指着一群乞丐小孩怂恿我“你去跟他们玩一玩。”

　　我还想起小时候的一次，我和邻居小朋友在爸爸的服装店里玩，后妈偏说我弄坏了衣服。爸爸来到我的跟前，一句话没说，就扇给了我一巴掌，我愣在原地，连哭都忘了，只是张了张嘴。但从那以后，我对爸爸产生了畏惧。

　　有过几次这样的经历后，我也开始变得很难相信人，总是担心遭遇背叛，可是缺爱的环境又让我忍不住去接纳其他人。我感觉自己像只刺猬一样小心翼翼地活着，一旦察觉到不舒服，就会立刻释放出尖锐的刺，毫不留情地离开，生怕自己受到任何伤害。

　　其实现在回想起来，我童年最快乐的记忆还是和爸爸和后妈一起度过的。最开始他们出去玩都会带上我，爸爸开车，后妈坐在副驾上把天窗打开，我把头探出去，凉爽的风从面颊上吹过。现在都能感觉到当时的快乐，感觉那个时候自己还是被他们疼爱的。

　　可惜这样的幸福太短暂了。后妈生了妹妹后，又生了两个男孩，我是她名义上的“大女儿”，但却是个妥妥的外人。和他们住一起的时候，我在心理上始终是一种寄人篱下的状态，所有的情绪都只能自我消化。

　　家中除了爷爷奶奶，爸爸就是与我最亲的人，我当然希望他能向着我说话，但他生意繁忙很少顾家，这些年来我忍气吞声咽下的委屈，他可能从没察觉过，只有奶奶在一旁劝导我：“你只有变得更优秀，你爸才会更向着你。”

　　这种鸡娃很有效果，我在学习方面一路要强。因为我每次只要考试考得好，爸爸他就会非常开心地多看我几眼，然后会再多给我一些零花钱，我也就一直奔着这个目标对自己特别苛刻。

　　印象很深的一次，是我高中文理分班，转到文科班后第一次数学考试只考了74分。我回家后哭得特别严重，奶奶都劝不好我，只能把爸爸叫过来，跟我说：“学习要是让你那么痛苦的话，你别学了跟着我做生意。”他说完这句话，我瞬间就不哭了，很倔强地告诉他我还是要学习，从此以后我数学就再也没有低于110。

　　到了高三那一年，爸爸的生意持续扩张，家里的经济变好了，他和后妈的房子也换成了别墅。他们全家搬好后，爸爸喊我过去参观，那是一栋三层小楼，风景很好，有小院、有车库，每一个妹妹和弟弟也都有独立的房间，装修和布置得很漂亮，而我直到那时也从未有过属于自己的房间，一直都是跟爷爷奶奶住在一起，两张床的中间用布作为帘子挡住。

　　临走的时候，爸爸站在别墅三楼的阳台探出头问我，要不要搬过来一起住？我想了一下，刚才看过的每个房间都有专门的用途，显然没有一间是为我准备的，我笑了，感到很失望，把快要流出来的泪水硬生生憋了回去，摇着头说：“不用，我想跟爷爷奶奶一起住。”

　　我从别墅回来后，奶奶告诉我，爷爷曾央求搬去别墅，但被后妈拒绝了，爷爷又卑微地表示可以住在别墅里密不透风的地下室，后妈依然不同意。我突然意识到，爸爸当时在阳台也是随口一问，我如果真同意了，他还要去跟我后妈商量。

　　后来，爸爸终于为爷爷奶奶买了套单元楼，我也终于有了人生中第一间独立的房间。新家所属的老旧小区与爸爸所在的别墅区，只隔着一条马路，或许对于爸爸来说是为了方便，但对我来说却是十分讽刺。

　　我常常在清晨上学骑着自行车出小区门口的时候，看到弟弟妹妹坐在后妈开的豪车里，从别墅区里驶出。有一次跟他们友善地打过招呼，一个同学诧异地对我说：“原来你家里那么有钱，可是你好低调啊。”我愣了一下，笑了笑说：“我从来没觉得自己家特别有钱。”

　　爸爸因为工作忙无暇顾及家庭，我的生活费和学费都是放在后妈那的。我去要钱的时候，后妈站在别墅的台阶上，居高临下地看着我，嗤笑道：“女孩子就不要读那么多书啦。”我觉得自己可怜得像个乞丐。

　　后妈越是这样，我的功课越是一直没落下，我一直都想通过高考逃离这个家，逃离这个把我困住的小镇。最终我成了家族里第一个考上一本重点大学的人，爸爸很高兴，亲自送我去外省的大学，并且在大学期间时不时地来看望我。

　　到那时，我终于能够强烈感受到他对我的关心了。但我知道这种关心不是因为他爱我，而是我变优秀了，所以他看到我了。

　　或许是这样的家庭，造就了我内向、孤僻的性格，我在学校里很少有朋友，很多真实的情绪和想法也总是压抑在心里，直到我上大学交了第一个男朋友。

　　那个男生家境很好也很幸福和睦，他把我介绍给他妈妈时，我没有避讳地把自己的家庭情况和盘托出。阿姨听后对我与他儿子是否继续交往有些犹豫，她认为原生家庭会对一个人造成很大的影响，复杂家庭下长大的小孩，性格总归是有缺陷的。

　　但是阿姨也很心疼我，她说：“一个母亲不会轻易抛弃自己的孩子，你的亲妈，一定是有什么苦衷。”

　　正是这句话，让我萌生了寻找亲妈的想法。我觉得是时候，让她看到一路以来优秀的我了。

　　我想到了远在家乡的大伯母，她和我妈是同一个村子的，离得比较近，也一直都联系。她曾在微信中无意间向我提及亲妈的事情，于是我主动联系了她，说想见亲妈一面。伯母一家很高兴，很快推来了亲妈的微信，说她想与我相认很久了，可是又不敢。在沟通一番后，我决定趁着学校节日放假坐高铁回家乡看她。

　　回老家的高铁上，我把亲妈的朋友圈翻了个大概，大致了解到她过的是怎样的生活，也把自己现在的照片发了过去。下高铁之后，她先把我认了出来，和她现在的丈夫站在出口一起朝我挥手。二十多年了，我人生中第一次见到了自己的亲生母亲。

　　被亲妈和后爸接上车后，亲妈开始哭泣，诉说着她对我二十多年来的思念之情，我心里很感动，可是又很疑惑，到了伯母家，亲妈和伯母开始解答我的疑问。正是从他们这里，我听到了和奶奶完全相反的答案。

　　原来，当年亲妈和爸爸在一起不到一年就怀孕了，孕期爸爸却将亲妈扔在家中与奶奶相处，两人的婆媳关系剑拔弩张，奶奶总是嫌弃亲妈做家务活不够利索，说她太懒，而爸爸忙于打拼事业，还出轨了其他女人。

　　亲妈因此患上了产后抑郁症，在我出生三个月后，她忍无可忍，向爸爸提出了离婚。根据法院裁决，我是女孩，所以被判给了妈妈，但她无力抚养，家乡重男轻女的思想很重，大部分家庭把女儿养大是为了换一个好的彩礼数字。在亲戚的说服下，亲妈打算把我放到亲戚家当童养媳。

　　或许是陌生的环境让尚在襁褓的我有了本能的危机感，我在亲戚家天天哭闹，也不吃东西，亲妈没办法，担心我饿死，才又将我送回爸爸的身边，从此不再联系。

　　关于这段往事，亲妈基本是和盘托出，没有任何隐瞒，我的大伯母和外婆也在旁边作证，这让我的人生信念再一次崩塌。

　　按照奶奶的说法，亲妈应该是生下我之后三个月就和别的男人私奔了。因此我曾无数次幻想过和亲妈相认的那一幕：我将成功地、高傲地、出现在她面前，而亲妈则会痛哭流涕，为当初抛弃我的选择而后悔。

　　现在我活到了二十二岁，才知道自己过去的人生全是一段谎言。

　　和亲妈相认后，她对我非常热情，晚上睡觉的时候也要跟我一起睡，会观察我身体成熟的特征，打听我正值青春的那些隐秘的事情。她的过分主动让我很不适应，我看着眼前这个女人，脑海里搜索不到任何与她有关的记忆，只觉得自己像是突然闯进了一个陌生人的家里。

　　重逢时的喜悦并没有持续很久，返回到学校后，亲妈频繁地在微信关心我的一日三餐，总是想要视频聊天了解我的生活，一到节假日就催我什么时候再回去，过年要不要去她那里，又问我有没有想她，我消息回少了回慢了，她会觉得我不够重视她。

　　这让我开始感到有些道德绑架，我无力面对这种突如其来的亲密关系。现在想想，其实这才是亲人间应该有的关心，我像个一个被拐多年的孩子，在初相认时的热泪盈眶后，只剩下无法重新建立亲密关系的陌生无力感。

　　我跟亲妈相见是17年，到现在已经6年没有再见面了。我和后妈的关系也是处于表面客套的微妙平衡，每逢母亲节，我买一份礼物邮寄到家里，后妈也会很配合地发朋友圈，说：“谢谢大女儿的礼物。”母慈子孝，我好像真的成了她的女儿。

　　和亲妈相认不久后，这件事就被爸爸和奶奶知道了，他们很慌张，指责我为什么要认亲，这样以后又多了一份赡养义务，同时奶奶也很担心失去我。我给了她一颗定心丸，说她是我在这个世界上最重要的亲人，心里永远排名第一。

　　这确实是我的真心话。按照我们老家的方言，奶奶也可以称作“阿妈”，我从小学开始就这样喊她，所以在我心里，奶奶才是我真正的妈妈，没有人能代替她在我心中的位置。

　　在得知亲妈没有抛弃我，这一切都是奶奶骗我的谎言后，我也并没有因此怨恨她和爸爸。如果和亲妈一起生活，按照她的说法，我可能只会在乡下生活一辈子，早早地嫁人生子。奶奶和爸爸都只有小学学历，但非常支持送我读书。尤其是奶奶，非常热爱知识，总是带我去书店买书，希望把学习的氛围传染给我。

　　我一直都觉得奶奶的人生充满了遗憾。她和爷爷婚姻也并不幸福，爷爷一直在出轨，奶奶就像个怨妇似的跟我反复哭诉爷爷的花心。每次爷爷和奶奶吵架的时候，我都劝她离开爷爷，但我也知道，奶奶是不可能离婚的，在他们那个年代的人看来，嫁鸡随鸡嫁狗随狗，结了就凑合过一辈子。

　　她很厉害很聪明很好学，如今已经八十多岁了，依然对读书充满热情，遇到生僻字会向我请教。她那个年代穷，读到小学家里没钱让她继续读，现在仅是小学文化的她，却会用这样的比喻：就像被生活的镣铐锁住手脚，失去自由。

　　我一直记得她这些年含辛茹苦地将我拉扯大，记得在我放学回家太晚的时候，她会在门口焦灼地等待。虽然她从不出面，但一直与后妈暗中较劲、争取和周旋着，才能让我平安长大，又一路读到大学。

　　大家都知道那句再熟悉不过的经典名言：不幸的童年，要用一生去治愈。但事到如今我自己已经释怀了。我没被丢在乡下成为童养媳，也没有在后妈的抛弃下走丢，这二十年来只要走错任何一步，一定都不会比我现在的生活要好，所以至少我还是幸运的。

　　生活在一个不太安逸、幸福的家庭里，好的一面是可以一直激励自己，尤其是我在奶奶的灌输下，很小就意识到知识能改变命运，尤其是女生，越是向上爬，人生的选择也越多，我渐渐有能力摆脱家庭，去决定自己想过什么样的人生。

　　大学毕业后，我去了一个离后妈和亲妈都很远的城市工作，我知道，我不属于任何一个家庭，也融不进任何一方。我不相信任何人，只想靠自己，清醒却又痛苦。

　　可是原生家庭对我性格的影响也很难改变。我性格内向，很少为自己解释什么，哪怕即将面临激烈的冲突，我也以沉默盖过。只是养成了写东西的习惯，在文字里宣泄一些自己的情绪。

　　我很羡慕那些拥有幸福家庭的孩子，我的前任每周固定一次与家人视频聊天或者聚会，他们大到人生就业选择，小到家里的电器换哪个牌子，都要细细地讨论一番，尊重每个家庭成员的想法。

　　他的家庭，是他最坚实的后盾和港湾，但我没有。得知我的人生就是个谎言之后，我失去了拼搏的动力，也总是怀疑努力的意义，我就在这种自我否定的泥潭里苦苦挣扎着，对别人的好意和爱都保持距离。

　　前任曾经对我说过：“以后你会成为我们家的一员，你也会拥有很幸福很完整的家。”可是在他动了结婚念头时，我却犹豫了，我没有信心坚定地与一个人过完一辈子，情绪不稳定的我注定无法成为一个好妻子，也不会是一个好妈妈，于是我选择了分手。

　　直到现在，我都很难处理好一段亲密关系。我很缺爱，所以很容易陷入到对一个人的迷恋里，想要抓住对方然后去依靠他们。但另一方面，我也敏感又自私，一旦预感自己有可能受伤，就会立马抽离，本能地形成一个保护机制，不能让任何人伤害我。

　　在我认清自己对感情的态度偏向独立后，我对婚姻就没有那么渴望了。那种靠婚姻来拯救自己、跨越到另一个阶层的想法，反而更让我没有安全感。我更相信所有的事情最好都靠我自己来争取，比如事业，这是我永远不会放弃的。哪怕结婚后我也一定要有份工作，我也在为此准备考研，希望能找到一个更加稳定的人生方向。

　　现在我和自己的两个妈妈都保持着一种微妙的平衡。每一年的母亲节，我都会在网上定两束一模一样的花，一束寄给后妈，一束给亲妈。奶奶那边我曾打过电话，她坚决不收花，说浪费我的钱，只要我平安就好。