2020年10月末

　　10月20日星期二：摘抄：看到这首诗《我俩身在异乡为异客》，正跟我们信主的人在这地上生活有些类似。我们在这地上短暂的人生不过是寄居的是客旅，因为我们都有一个更美的家长最终的归宿---就是那存到永远的美好天家。那里有神与我们永远在一起。

　　我们主内有一首赞美诗叫

　　《我家不在这里》，

　　里面的第一段歌词如下：

　　我家不在这里，我家乃在天上。

　　在世寄居日子不长，就要归回家乡。

　　虽经过旷野，虽连连风浪。

　　我虽软弱难前往，主是我的力量。

　　（感悟：原来死亡另一种说法，不是消失或者去世，而是回家或者去了天堂。）

　　摘抄：米勒《等待》让我想到了空巢老人，一对老夫妇接到儿女打来的电话，说会回来，而她们等了很久，从天刚亮到黄昏，一直盯着那条小路，望眼欲穿。

　　世界上有很多的丑恶，也有很多的美好，你应该去努力的接触和吸收那些美好善良的东西。

　　不是让你逃避那些丑恶贪婪的东西，而是让你多吸收正能量。

　　不要总是看那些负能量的推送文章（比如：×××分手了，失恋了，自杀了，出轨了，跳河了，离婚了，强奸了。? 高智慧，你自己睁大眼睛看看这都是什么玩意）

　　吸收一些真善美，让你的生命充满阳光，积极向上。

　　不要被一些垃圾信息和明星八卦充斥着。

　　你的生命很短暂，请做一些有意义的事情。让美好的事情充满着你的世界。充实快乐的生活。

　　摘抄：天道酬勤，自我管理是需要长期自觉培养的能力。

　　雕琢自己，过程很疼，但你最终会收获一个更好的自己。持之以恒，坚持不懈，总有一天你会发现你已经把自己“锻造”成了一把出鞘的剑，剑锋所指，所向披靡。

　　今天我和宁宁偷吃了坐在右边座位男孩的小零食，是三松鼠的香菇脆。开始吃了一个感觉超级好吃，后来又偷吃了两个。（嘻嘻，感觉自己像个小孩子一样。）

　　中午去拿了眼镜，我的是灰色的。

　　晴儿是白色的

　　做的都很好，我很开心。

　　中午田田又忍不住哭了，大概在这三天左右，她一直在断断续续的哭泣。（今天鼓励她把失恋的伤心的事转化为动力，去好好学习教师资格证，把初中教师资格证考下来。）因为曾经失恋的我，就是把失恋变成动力，告诉自己一定要变成一个很优秀的人，让他后悔。

　　而现在的我确实变得越来越好，但是在我努力的过程中，前进的过程中，我的目标再也不是让他后悔或者回心转意了。

　　我有了自己的梦想（艺术中心辅导班），有了自己喜欢的爱好（美术史）。有那么多可爱的书（中外名著）陪伴着我。还有日记一直在鞭策着我，记录着我生命中一点一滴的小幸福。

　　我会觉得人生这么充实，有这么多爱在我的身边环绕着。像众星捧月般若波罗蜜多心经……

　　去拿快递，盼盼小面包，黄色的大箱子，泡浓牛奶超级有香。想让冉送我生日礼物奶粉或者手表。

　　晚上和宁宁口若悬河的说我曾经大概做20种工作，宁宁大吃一惊，觉得不可思议。大概算了一下，有以下几种工作类型

　　①饭店

　　②超市服务员

　　③精品店服务员。

　　④小学初中作文辅导班。

　　⑤幼儿舞蹈助教

　　⑥幼儿园老师

　　⑦奶茶服务员

　　⑧游乐场服务员

　　⑨电子厂工人

　　⑩卖百威服务员

　　①卖牛奶服务员

　　②食堂服务员

　　③小卖部服务员

　　④KTV服务员

　　⑤直播女主播

　　⑥摆摊

　　⑦发传单

　　发现自己工作连续从来没有超过三个月的。工作时长最长就是两个月。因为都是寒假或者暑假去工作。

　　自己做过最长时间的应该是作文辅导班，和孩子待在一起是最童真幸福的。

　　最累的是饭店和超市，最乏味重复的是电子工厂，最开心的是游乐场。最毁三观的是直播。

　　今年工作想尝试新工作：（电影服务员，花店，幼儿游泳。早教，舞蹈助教，卖衣服）

　　睡前看了一个创业文章，关于开自己的辅导班。眼看着越来越走向正轨，突然疫情来了。

　　10月21日星期三：早上突然想起一个办法，可以控制自己的手，总是触摸脸。（手总是下意识不自觉得触摸脸上的痘痘，弄的现在满脸的坑坑洼洼。再这样下去就要毁容了）

　　方法：一旦我想摸脸的时候，就把两个手十指相扣握在一起。

　　早上写日记，看一篇美术论文和艺术概论去上课。

　　摘抄：《艺术概论》①创造便是超越前人同代人和自己②真善美就是真诚善良美好

　　③就如水中击石泛起的波纹一样，越靠圆心者越明确和具体，越远者则越平淡和模糊，

　　我的感悟：是和优秀的人在一起会越来越优秀。

　　近朱者赤，近墨者黑。

　　下午我去自习室学习，看见肖秀荣政治书上那一张纸条纸条上写着，请问你左边没有凳子的，这个座位有人吗？下面写着有。

　　一脸疑惑上面是谁写的，下面又是谁写的？

　　上面应该是左边平常坐在这里的男生写的。

　　正在学习艺术概论男生坐在我左边学习，我想跟他解释清楚：平常这里没有人，你坐在这里都可以，很高兴认识你。

　　我把纸条拿出来询问他：这是不是他写的。他告诉我：上面这句话不知道谁写的，下面的那个“有”是他写的。

　　我一脸迷茫，不知道这戏剧的场面如何收场。

　　他看看我，笑了笑，把他桌子上的一个梨送给了我。

　　我正处在懵逼状态，过了一会儿跟他说：谢谢！（谢谢他送给我的梨。）

　　晚上吃饭买了两根香肠加到杂粮面包里，味道好像吃了三明治，觉得很神奇，很开心，很满足。

　　晚上背诵艺术概论书。（发现虽然模模糊糊的看了一遍，但是时间长了，好像脑子一片空白的样子。有点害怕，等卷子发下来，我的脑子一片空白，不知道写什么。

　　而且我搞不懂的是专升本的时候，自己学习的精神和理解能力，都比现在的感觉更好。

　　发现自己的学习效率不高，我应该要好好分析分析，寻找一条适合我的正确的学习方法。

　　①专升本的时候只考两门儿，现在要考五门。而且那两门儿和教资有很多相似。现在的专业课是跨专业，虽然也学过一些皮毛，但是有很多很多的知识点。

　　②之前每天都有计划，学习一章做一章的题，而且有许多真题练习。

　　而现在只听课，做题少。没有结合真题练习。每天虽然都很努力的学习了，但是计划很凌乱）虽然看了很多美术论文和背诵很多名词解释。

　　不知道简答题名词解释论述题的做题方法和思路。（一共就三种类型，你应该理清楚先写什么再写什么，最后写什么。都是一股脑的背诵。像一团浆糊一样，你背的再多，都没有办法输出出来）

　　应该练习练习写题方法和思路。

　　出人名、地名、画派、作品的时候，应该怎样答题？（写在笔记本上做个记录，下次遇到类似的题不会一片迷茫）应该找到做题的技巧和方法，而不是死记硬背的把所有知识点像毛线一样弄得乱七八糟。

　　早上起的太早，一天的学习精神状态都不是很好。

　　现在每天又困又饿又累，明明每天只是看书背诵学习，但有时候会身心疲惫。

　　（学习方法：中国美术史：把1928视频看完，做蓝色皮的书，再背诵名词解释。10月开始一天一章。

　　外国美术史：结合河大考研真题，整理答案。（把考过的题写一遍，有些题发现有重复的）

　　整理答题思路。

　　（把真题的中外美术是艺术概论分成三种。先把外国美术史整理出来。）

　　把蓝色皮的重点用彩笔画出来标记出来。（重点多背诵几遍。）

　　艺术概论：10月开始背诵名词解释，一臂之力（发现有些例子，不管考什么都可以运用，有些话也是）

　　英语，不知道有几天没有看考研英语单词了，今天翻开英语阅读看了一段英语，发现每个单词都好亲切，虽然有的单词不认识，或者半知半解。（有一种阻挡不了的喜欢，对这种感觉很好奇又好玩）因为我不是一个特别喜欢英语的女孩。

　　虽然有很多单词不认识，但还是很喜欢英语阅读，有很多文章给人很多思考。

　　感觉从阅读学习单词就像一点点打怪兽一样。从开始的陌生到懵懂的模糊，最后到熟悉的朋友。

　　和单词做好朋友，这是一件美妙的事情。

　　晚上回宿舍，第一次在宿舍里一边洗头一边洗澡，天气有些渐冷。（平常洗澡洗头都是分开的）这样洗虽然很方便，但是可能会感冒。（好处是节省了很多时间，而且也很方便冲洗，不好的，就是有点冷）

　　发现自己洗衣服的时候听喜马拉雅（发现了一个好玩的老师，名字叫不正经的艺术，虽然老师讲的有些跑题，但是我挺喜欢听这些不知道的冷门知识）

　　（有时候发现自己仿佛洗的不是衣服，洗的好像是心境）觉得这种感觉和觉悟很好玩。

　　那种感觉很难用语言来形容。（虽然我的手在不停的洗衣服，但是我的脑海中呈现着一种美丽的画面，我在思考，在分析，在感受美）

　　虽然真实的我站在那里洗衣服，但是虚幻中眼前的景象是：我好像站在海边，听着海鸥叫，受着海风和海浪嬉戏，享受着这惬意的时光。（是想象力在飞翔，还是白日做梦在作怪，不管是哪种，我很喜欢这种感觉。感觉思绪灵魂好像就在天上轻盈飘的感觉）

　　我仿佛是夜间的小仙女，或者是小精灵拿着魔法棒到处挥洒的温暖和爱意。

　　我看见自己身上闪闪发光，穿着一身黄白色的轻盈的薄纱裙，头上戴着一个白黄色的皇冠，还有一双银色的透明翅膀在扇动着，我在天空的中飞来飞去。

　　（发现我失去了一双眼睛，曾经的我喜欢坐在窗边，看着窗外走来走去的人。从他们的一举一动，一颦一笑，感受他们的喜怒哀乐，感受他们的悲欢离合。把我对生活的感悟记录下来。

　　而现在我失去了这双眼睛，它变得模糊不清。

　　可能是因为近视，总是感觉有一片浓雾在我的眼睛里环绕着。

　　而且现在的我也没有那么多的时间和耐心去观察别人。

　　（我心中的那一双明亮的眼睛也在慢慢的关闭着。）因为各种东西鱼龙混杂着我的心境，使我不能静下来，慢下来，看看周围的花草和人。（那时可能是因为看了白落梅的佛经，觉得自己也是一朵花。所以心境像莲花一样安静纯洁。）

　　发现身边同学找工作去考教资，考公务员，考特岗。

　　或者当服务员，不知为何，我是看透了这社会的工作体制，还是我总是有一颗。不服输，不甘心的心。

　　我不要为别人工作，为别人的梦想拼命苦干。我不想等到付出一切努力得到了经理或者大堂的位置，到中年的时候，因为年纪大，被人裁减，嫌弃。

　　我总是有一颗激烈热情的创业之心，有一个当老板的这种雄心壮志的感觉。（收集一切经验资本，可积累或实现梦想的决心）

　　我喜欢教育，我可能也会当一名教育者。但不是考了教师资格证就必须当国家体质内的老师。

　　真的超级超级想开一家艺术辅导班或早教机构。（把它变成现代网红打卡中心和一种安静和花儿一样的田园风格的花园）更贴近大自然。

　　有很多的工作方式和生活方式，你不一定非要选择那唯一的一条路。（这会你用你自己路程，你有你自己的使命）

　　智慧，请答应我，无论有多困难都不要放弃，一点一滴的去实现这个伟大的梦想，你知道它会给人带来温暖欢乐和感动，你知道它有很大的意义价值，你知道它可以证明你曾经真诚热烈努力的活着。

　　你知道教育的力量比任何一个工作都那么让人心中温暖。

　　10月22星期四：和雨晴儿聊天说还有两个月就考试了，有点紧张，感觉自己什么都不会，大脑一片空白，我们互相鼓励打气说:不管最后结果怎么样，考多少分数，那都是我们最后努力的结果。

　　（还说考研的这个过程中就会给我们很大的收获。）

　　我说之前有点气馁，但自己安慰自己说不能半途而废，一定要坚持下去，坚持就是胜利。

　　我分享了学习中外美术史，让我去博物馆看到了很多东西，发现那些都不再是陌生的石头，而是有感情的物品。

　　以前去博物馆都感觉这些东西没有感情，一块破石头躺在了一个玻璃里。

　　而现在看一幅画或者一个陶瓷或一块儿石器

　　会看见他是新石器旧石器或者是某个时期谁的作品。（我会知道它是由什么转化而来的，形成了现在的东西。我会知道这幅画它是有感情有温度的一幅画，而不是仅仅是一张纸上面画了两笔）

　　突然想起了高中老师说，你要做一个有感情，有温度的人，不要做一个冷冰冰的人

　　不要对一切都麻木，对一切都陌生。

　　你心中要充满爱，充满热情激情。（心中有火，眼中有爱，未来万丈光芒。）

　　今天早上上完课不知为何心中很欢喜，走路一蹦一跳的。感觉脑袋里好像安装了一个音响，身体里好像安了舞蹈律动。

　　如果没有人宠我，那我就把自己活成孩子的模样，快乐的蹦跶一生。

　　发现只要我开心，每天都是我的生日，只要我快乐，每天都是18岁。

　　晚上吃饭和旁边的女孩聊天，发现真的越往上，身边的人全部都是很优秀很努力的人。

　　晚上旁边平常努力学习法语的女孩，今天询问我蓝胖子奶粉，我挖了两勺给他她尝一尝鲜。

　　她说现在是大三考高中英语教师资格证。还准备了考研，想如果考研考不上就考雅思出国深造。而且参加了学校各种活动。

　　她说自己非常喜欢法语。

　　（觉得这样优秀努力的人，好好的计划了自己的一生。）还说人活着总该努力一下。

　　说自己有时候焦虑的时候，会很喜欢吃面包，吃甜食，吃奶油。（对于这种现象，以前在电视剧看过，从来没有发现现实生活中遇见过）

　　发现优秀的人总是那么努力。

　　宁宁今天偷偷告诉我，他想考研的两个目标，一是想住四人宿舍，二是想找一个研究生男朋友。（但他说出男研究生男朋友的时候，我想到了羊羊羊。）

　　我为什么是胆大包天还是高傲，没有从一开始就抓住这样很优秀的人，还在犹犹豫豫。

　　10月23星期五：早上起来，想羊羊羊，心情低落。

　　（我一直以为漫漫会好起来，但是我又有点忍不住想向他告白。）

　　羊羊羊，你可不可以再考虑一下？我一直想努力控制自己，但是今天又忍不住，好想好想你。

　　你要不要试着和我谈一下恋爱，或许你会喜欢我呢？

　　如果最后你真的不喜欢我，我们也可以和平分开，我不会胡搅蛮缠的。

　　和宁宁聊天说起了在北京坐地铁的时候，一个阿姨找我要微信，说把他的儿子介绍给我，说有房有车有学历。

　　我当时一脸迷茫，后来还打电话询问我的意见。（当时正在上课我就拒绝了。）

　　还说起我大专的朋友去北京实习，幼儿园老师给他介绍了北京户口的男朋友。

　　（现在突然一想，我现在竟然还有一些心动，我为什么没有资格去找一个北京的男朋友呢？智慧，你要有这野心。

　　他们优秀，有思想，）

　　在北京最差的男孩也比在家乡最好的男孩。素养思想价值观更高一些吧。（你还记得经济学里一筐好苹果和一筐坏苹果吗？）再一筐好苹果里挑的最坏的那一颗，也比在一筐坏苹果里挑的最好的那一颗好一些。

　　把眼光放远一点，眼界开阔一点，不要只局限在一个瓶子里。（不要把你所处地方当成整个世界）

　　下午终于告诉我的普通话准考证出来了。

　　今天中午吃完饭，看见外面的阳光暖洋洋的，一簇簇的马蹄莲奔跑出来晒太阳。

　　让我想起了黄金，曾经有一天，阳光明媚的中午，我们手牵着手，躺在柔软的草坪上睡午觉，那种感觉真的太美好了。有一种热泪盈眶的感觉，美好的再也回不去了。

　　把挪威的学前教育文章分享给了晓艳

　　摘抄：在挪威，成绩单是保密的，孩子们只能跟过去的自己比较，而不能与他人比较(英国也是一样，成绩保密，只对个人公开)。

　　涉及孩子的家长会，也是保密的，只能一对一进行。因为，“每个孩子天生不同，擅长的领域不一样。不能拿孩子的弱项，跟别人的强项比，让孩子从小被羞辱，”挪威的幼儿教师说。

　　1.让孩子学会分享；

　　2.让孩子学会等待；

　　3.如果伤害了他人要懂得去弥补；

　　4.懂得如何倾听他人；

　　5.和别的孩子一起玩。

　　自然教育。

　　昨天报名了通艺考研9块9，两个人的团练。

　　1928老师到现在英语四级都没有过线，

　　第一年考试英语一30没有过线（第一年考普桑的《阿尔卡迪牧人》10分，第二年没有好好复习这道题，又出了原题）所以学习不要有侥幸心理

　　第二年英语45分

　　外国美术史86分

　　考上了中央美术学院的研究生

　　（晚上打印了答题卡 健康承诺书和普通话准考证）

　　晚上吃自制的晚餐的时候用面包加了压碎的鸡蛋放在一起，味道很美味。很喜欢牛奶泡坚果燕麦。（蓝胖子奶粉真的有浓浓的奶香味）

　　晚上做了一篇英语阅读。很喜欢英语中一篇一篇的哲理文章。

　　每天晚上和宁宁一起回宿舍，分别的时候抱一抱，说：今天很开心，晚安。

　　学习喜欢的美术史，有喜欢的政治徐涛老师。连带着英语单词都变得这么可爱了。

　　10月24日星期六：早上模模糊糊的醒来，脑子里都是昨天学习过的单词。觉得那熟悉又模糊的的单词在脑海中飘来飘去。（不知为何考研很快乐。虽然背书会有一些乏味，但是学习自己喜欢的东西觉得很幸福）

　　早上写日记，把河大的美术史论真题整理到笔记本里。做通艺考研的三道题拍照上交。

　　①霍去病石雕群的艺术特色。

　　②论述希腊化的雕塑发展。

　　③论述宗教与艺术的关系。

　　发现写在白纸上确实会发现自己的毛病。虽然练字感觉字体规整了许多，但是在一张白纸上没有线的规格，写字还是有点歪歪扭扭。

　　发现可以整理一道题的思绪，整理思路。。

　　中午和琳宁宁叫你一起吃了烤无骨鱼。

　　下午在宿舍洗头。整理书包带的东西，面包鸡蛋。总是忘带水卡。从喜马拉雅里听普通话测试音频。

　　洗头时候的灵感：①因为看了小妇人这本书，我第一次感觉读书仿佛触摸到的天堂的样子，我看到了真诚善良美丽这三个女生在那里。手牵着手，还有一位可爱的小天使。

　　②想换头像，换成世界名画，看了很多没有特别心仪的，我知道我在等待那一个我非常非常着迷的一副世界名画，作为我的头像。

　　就像偶尔有一天看见了马背上的夫人，知道这幅画背后美丽感动的故事。让我难以忘怀。

　　出门没有一杯热腾腾的水，总是感觉不舒服。想看看走廊上有其他同学接水，我去蹭一杯水。发现走廊里没有人，走到楼下想起了宿舍阿姨，看见门口的牌子上写着：有困难找阿姨。就小心翼翼的询问阿姨，她很爽快的答应，并且你递给了我一张水卡，我接了一热杯，很快还回去走在路上感觉被温暖的。

　　我告诉自己：把这点点滴滴的温暖收集起来，等心情不好的时候，或者乌云来临的时候，就把它挂在天上放光明。

　　我知道，我要把这些温暖的事情继续传递下去。

　　喜欢上了坐高铁，因为高铁离的近，速度快，价钱合适。

　　在高铁目的地的时候，遇见一个女孩，询问是同一个学校名声的学妹，是人文地理专业大二的学生。

　　她也去郑州是下一班车。加了一下微信。我说我是大四的学生，她说一点也看不出来。

　　她说第一次坐高铁，我被这样的坦诚。对女孩感觉很有趣。想学习普通话，从哔喱哔喱上看了很多励志短片。

　　“万物皆有裂痕，那是光照进来的地方。”

　　我提前先走了。很快就到郑州。坐地铁两站（在地铁上看见99%的人都在低头玩手机，还有1%的人手里拿着手机在发呆，几乎我们都变成了低头族，手机的各种娱乐充斥着我们的头脑和眼睛）

　　与五个人和拼去工商学院遇见了一个瘦高瘦高的小哥哥，加了我的微信。（是一个很喜欢运动的男生，一直有意无意的陪着我等到朋友）

　　和春晓去了小破街，小破街的经济比以前更繁荣了。人比以往多了好几倍，感觉和开封的书店街有一拼。买了一杯小米粥，四个生煎包，小碗的双皮奶超好吃。

　　逛了衣服店买衣服。紫粉色的加绒卫衣感（觉这个颜色很衬我的皮肤，显着脸红润有气色）黑白格子加绒宽松裤。感觉自己又休闲又温柔的酷女孩。春晓买了紫蓝色南瓜卫衣，黑白格子加绒裤。我犹豫再三，舍取黑白格子裤子，我要理性消费。

　　感觉我和春晓穿了闺蜜装，觉得春晓还是像以前一样天真可爱。

　　回宿舍，询问春晓志宏去了南阳学的是医生。从来没有想象过志红会有一天当医生的样子。（她说是爸爸帮他选的，觉得他应该把许多专业讲给孩子听，要学什么专业，然后让他们自己选择。）

　　从百度上查了一下，好像是南阳一个专科学院。（不太敢相信，那么努力的志宏，曾经那么努力的认真严谨的教导他还报了许多辅导班班）所以姑父才没有请客吃饭。肯定觉得面子拉不下来。

　　最好穿了一个睡衣，很喜欢是雾霾蓝和米黄色搭配，还有两个兔耳朵。

　　他们室友打游戏，谈恋爱，熬夜。突然觉得我们宿舍虽然年龄小，但是都是很努力的人。（看见男朋友带着女朋友打游戏，轰轰烈烈，沉迷在虚幻的世界里，人和人真的不一样，有些人就是喜欢这样的生活。你没有办法去劝导，你只能努力的让自己不被影响。

　　同样都是三本，感觉我们学校的学习氛围好到爆）

　　睡觉的时候抱着春晓，很有安全感，软软绵绵的睡衣像柔软的棉花一样舒服。

　　10月25日星期日：早上6:50起床，发现7点就有一班车，只有游568公交车可以到达目的地，但是我总是不知道他的站点在哪里。

　　和别人拼车10元到华北水利水电大学。（跟着别的本校的同学，正大光明的走了进去，平常都要学生证的。考普通话的人在群里很惊讶的问我怎么进去的）

　　大概问了十几个。男同学女同学。考普通话的地点在哪里？他们都说不知道。（我还很固执的跟这手机百度地图找到地点，可笑的是我和那个栋楼只隔一个栅栏。只能暴走到门口询问保安。坐在路边的一个长椅上，吃了一个鸡蛋和面包，喝点水继续走很长很长的一段路。终于找到考试测试地点）

　　（发现很多很好的大学里为什么绿化弄得像荒无人烟的荒地一样，各种杂草，凋零的树叶，光秃秃的山坡，凌乱的垃圾。为什么没有人整理一下草坪，种一些花花草草。这样学生在学习的气氛里，也能很好的感受春夏秋冬季节的美好）

　　考普通话证自我反省：从一开始进门的时候就应该询问叔叔考普通话的地方，不应该沾沾自喜，没有拿学生证就混进去了，

　　从一开始就应该仔细的看，看普通话证上面测试地点。

　　在寻了很多人之后，还在依旧坚持不懈的按着百度地图寻找应该看见不对劲就应该返回去询问大门口的叔叔。

　　应该好好看看上面写的字，他们说的是华北水利水电学院，但是不是在学校里面考试。

　　批评完后的自我安慰：走了一个多小时的路，就当锻炼了。

　　第一次来华北水利水电大学，查了一下百度好像是一本。

　　感觉男生比例好像多一点，很容易找到男朋友。

　　考普通话的时候一个女孩说她现在上的是专科之后，想专升本。我仿佛看见了曾经努力的自己。我也看见了，还有那么多人在努力，在挣扎。

　　其实努力和颓废只是一种选择。

　　前进和后退也是一种选择。

　　智慧，你想选择过怎样的一种人生？你的命运掌握自己的手里，不是被别人任意撕扯的一张纸。

　　希望你可以得到很多很多的爱。如果没有，那就向阳而生。

　　进去测试可以拿手机查不认识的字拼音。考试的时候最后一道题，还是有点结结巴巴，文章念错了一个字。

　　出来的时候一群人围在一起，有一个女生拿手机作弊了，管理的人好无奈，生气的说，你走吧，没事我不上报了就可以了，我要上报了，你一年之内都考不了普通话。

　　觉得这女孩很胆大包天。

　　出门给妹妹打电话，想去找她，一起吃个中午饭，不知为什么几个月没有联系，感觉变得好陌生，比和春晓还陌生。她因为有了男朋友，所以很多秘密和心里话，也不会再询问我和我联系。而且我们这4个人数她的学校是二本，觉得她整天玩儿的，不知所以。（感觉妹妹没有以前活泼充满朝气，变得麻木了）

　　看见春晓宿舍的，其他几个人都在打游戏，不知道怎么形容，很多很多人在努力学习，很多人很多人在堕落。

　　发现妹妹变了好多，谈恋爱。刷抖音，买一些很多很多便宜的东西。

　　她已经沉浸在手机里无法自拔。

　　不知道现实社会的真实。

　　只知道什么都和男朋友一起。

　　发现我和妹妹的性格很不一样。妹妹的心智超过同龄人，但是她心里的天真单纯，再慢慢的淹没，她会感受到现实的残酷，她会沉迷于那些纸醉金迷。

　　她虽是我的家人，但是很多好心的劝阻。变成了多费口舌。

　　我也有我的人生要走。

　　总有一天她会醒悟，会反思曾经的自己。

　　妹妹很大的优点是学习了美术，可以做很多好玩的工艺手工。但是她没有把这来之不易的学习机会。努力的转化成以后的职业和爱好。

　　她不知道我有多羡慕他她可以学习美术，四年的大学时光很快就一晃而过。

　　我觉得不看书，不写日记的人，过的都是荒芜的人生。（妹妹没有养成静下心来阅读的习惯）

　　有些失落的坐公交去高铁站（失落的原因和妹妹有关系，觉得我们之间好像有了一层薄薄的纸，她不愿意打开心扉，我也不再愿意再向前走一步。）

　　到高铁站买票，往后两个时间点的票（因为时间离得太近，买不了票），再往后延迟一个多小时，二等票也卖完了，只有一等票了（咬咬牙就买了一等票，38元钱。）一进一等舱就感觉不像交通工具（自动感应的玻璃门，棕红色软软舒服的沙发，还有很舒服的枕头垫）

　　甚至一等车厢的。服务的小姐姐态度温和，漂亮，知性大方。

　　询问我们电子票，我还觉得有些严谨，后来发现是要送一杯农夫山泉矿泉水和用纸盒包装的一小袋零食（有花生豆，豌豆，牛肉干，苏打饼干）。还有一个不同点是：刚进去的时候。有一个自动的窗帘是关着的。车开动的时候，窗帘就自己开了。

　　连车都分三六九等，更何况人呢。感觉身心疲惫，想着：有钱真好，可以享受到很好的服务。有权力真好：可以尝试到很舒适的优先条件。

　　坐公交回学校。

　　走在路上写的日记（觉得这个习惯很好，有灵感和感悟，立刻记下来，有时很好的感悟，想法都是转瞬即逝）：

　　我发现我也只能在学校里造我的梦，一出社会出到学校外面的门，我所有的尖叫，我的拳打脚踢仿佛只是打在了软软的棉花上面，手无寸铁之力。

　　现实把我的梦想五马分尸。现实告诉我，你连做梦的资格都没有。每次出门一趟都累得身心疲惫。感觉自己好像是到处漂泊的流浪狗。

　　我所有的骄傲和自信都被打压的一无是处。

　　尽管再累再苦，也要背着行囊，负重前行。

　　那些击垮不了我的，打不死我的，终究会让我欲火重生。

　　同样一个太阳，昨天我还感觉它温暖的像初恋一样美好惬意，今天感觉它灼烈的像一座泰山一样，压得我摇摇欲坠，郁郁寡欢，仿佛做了一个苍白无力的白日梦。

　　发现天气和心情也有关系：心情好的时候，感觉得万物都可爱。心情不好的时候，感觉万物都要枯萎了，世界要崩塌了。

　　回宿舍倒在床上休息了一会儿。感觉整个身体沉重的像一块大石头（我像躺在母亲的泥土里冬眠）

　　起来照镜子，看见自己穿着紫粉色的卫衣，皮肤衬着很白，很有气质。有一抹绯红在我的脸上，我的心里有一道彩虹。（发现自己很适合粉色，浅紫色米白色，银灰色，发现自己很适合温柔风，适合穿长裙子。）

　　虽然很累，但是不能偷懒，写了两道考研美术论述题。

　　①整理一下自己写简答题论述题要改进的步骤。

　　出这道题的时候，你要构思一下这个画派里有谁。

　　字写整齐一点，不要歪歪扭扭。

　　要分段。（一）（1）1①

　　开头前面空两格。

　　虽然题目里面说的是这部分，但是你要学会承上启下。它继承了前面什么，又影响了后面什么？

　　美术史里面所有的知识点都不是独立的，它都是在一条线上的脉络，从前往后一点点发展而来的。

　　它就像一棵树一样，这个树干就是历史脉络发的所有枝桠都是美术史，树叶是不是很重要的，那些花是非常重要的，比如凡高。比如毕加索，委拉斯贵支，达利。

　　名词解释写半页或者大半页，简答题写一页，论述题写一页半或两页。

　　睡前逛了淘宝，看见很多青春活力的衣服发现很多东西都要买，发现很多东西都想要，我又有点控制不住自己的购买欲了。

　　很喜欢一个穿搭博主，小野智恩，那可爱俏皮，把女孩子的娇羞活泼都淋漓尽致的展现出来。晚安，智慧，愿你做个好梦。

　　愿你今后无论经历什么，都有自我修复和自我治愈的能力。

　　愿你不管是否能够实现自己的梦想，都努力充实的过这一生。

　　愿你可以读很多很多的书，不要停止思考，不要停止天真，要永远保持着一颗童心。就像《小妇人》中巴尔教授一样。

　　10月26日星期一：早上和宁宁一起在京东领券处，一元买了三个蛋黄酥。

　　中午看关于美术的公众号，名字叫顾爷。

　　和平精英和艺术都结合在一起了，投其所好。

　　看见美国纽约的四大博物馆。以为有什么活动或者宣传。

　　还讲了众人皆知的《睡莲》《梵高》《向日葵》。

　　后来才发现是虚拟的博物馆。

　　被这创意和商业经营震撼到，没有想到艺术和游戏也能搭配的这样自然和谐。

　　就是平常众所周知的吃鸡游戏，进去会有很多虚拟空间，其中有艺术博物馆，墙上挂着各种虚拟的名画，名画旁边还有两个字“查看。”点击查看，就可以看见这幅名画背后的故事。

　　不仅提高了游戏的品格格调品味，也提升了游戏参与者的广泛度，体验感。（对这完美的结合赞叹不已。）觉得这个提出者，制作者，最后完成肯定很欣喜。（还是头脑中里的一个念想，后来实现了。）我也好想好想实现我的梦想呀。

　　宁宁说她姐姐不会化妆

　　觉得鞋有两双换着穿就好了。

　　一个黑色百搭包包就可以了

　　平常不涂口红，只有约会，游玩的时候图涂口红。一支MAC口红男朋友送的，从去年用到今年

　　衣服够穿就行了，换季的时候总是翻箱倒柜寻找衣柜里的衣服，不会上网上买新的。真到遇到喜欢的衣服就买一套。

　　觉得有些羞愧，每天总想买买买。（觉得很多东西都不实用）

　　学习外国美术史的时候，法国洛可可，路易十五的情妇蓬皮杜夫人和杜巴利夫人（她最后被送上了断头台，和好多人有染）同样都是情妇，人生命运不同。

　　发现有蓬皮杜夫人的电影。

　　发现天气越冷，越想谈恋爱，想要拥抱，那种紧紧的缠绵入骨的拥抱。

　　不知为何，发现我们四个有了微妙的变化。（春晓，志宏，鹏坤，春慧，我。学历上，心智上。）过年一起聚会玩耍的时候，就会发现是尴尬还是盛气凌人或者友好温馨。

　　宁宁去拿快递，我每次就跟着去，像是去吃完饭一起去散散步。

　　每次晚上到宿舍离开的时候，都给宁宁一个拥抱。这叫“晚安拥抱”

　　婷儿说要买一双运动鞋，看见她淘宝购物车里加的全都是男版的鞋。

　　我很疑惑，就询问她买鞋，为什么要加男生版的鞋。

　　她说因为女生版的鞋太小，她穿不了

　　我这才想起来她的脚是41码。

　　10月27日星期二：早上买了一杯喜欢的皮蛋瘦肉粥，吃了蛋黄酥和面包。写日记。

　　今天通艺考研的题：①北宋院体画的艺术风格②用马奈《草地上的午餐》和《奥林匹亚》解释西方裸体艺术的转变

　　③结合艺术史中的例证：论述道德对艺术的影响

　　做完作业交了之后，看见别人写的作业字体工整。整体的卷面让人舒适。思路逻辑清晰。（想起田田之前在保育课上练习钢笔字时，老师说现在练字，字已经成定性了，你需要每天都练字才能改过来）

　　看好像是1928美术考研的名词解释：我说这个名词解释怎么这么强大，又有定性、又有内容、又有延伸。论述题的时候直接介绍了某某某论文题目。这是有多么强大的专业知识体系呀，让人拍手叫好。

　　中午吃了清汤小面，胃暖暖的，心情很好。昨天宁宁在群里抢到一顿免费的午餐：鸡蛋豆腐米饭，还有一碗南瓜汤。一层薄薄的黄色鸡蛋，上面摆一排一块儿一块儿嫩豆腐，简直是色香味俱全，喜欢喜欢。

　　今天天气冷，回宿舍换了黑色牛仔衣。天气越来越冷，我越来越想拥有一个暖暖的拥抱。

　　做知识竞赛题的时候，看见“过度消费”四个字。在百度查了有【过度包装、炫耀性消费，超前消费，冲动消费，感性消费。】（田田手里还剩一百元，开通了花呗，买了两百多的匡威鞋。）自己有时候也会买一些不实用的东西。

　　摘抄内容，反省自己。

　　下午老师又播放了纪录片：《他乡的童年》日本：鼓励家长和孩子哭出来。感泪疗法师。

　　哭对身体是有好处的。眼泪老师。

　　有参与的男孩说：今天第一次在陌生人面前哭。哭出来是一种很舒服的释放情感

　　不要认为哭是软弱的脆弱的。

　　想哭的时候就哭，哭是人类的一个本能的反应。

　　看见日本幼儿园教学汉字的时候，迅速很快。

　　校长说：孩子与父母并不是支配的关系，孩子也是大人的父母。孩子应该与父母一起成长。

　　把纪录片推荐给了晓艳。

　　摘抄：在《他乡的童年》芬兰这一集里，周轶君伏在一位小学教师的怀里流泪了，弹幕上许多人也表示看哭了，因为在我们的教育经历里“你不行”贯穿始终，做得不如别人好就是失败。没有人告诉过我们，你可以自由地表达自己，不用和别人比较。

　　在芬兰的小学教室里，没有一本正经的背挺直、小手放在桌子上、小脚并并齐这样的规训，甚至没有数学、语文这样的学科划分。老师教课的最终目的不是为了提高学生的成绩，学生们之间没有竞争。

　　他们学习的是什么？

　　是如何学习；

　　是不必竞争，做自己想做的就好；

　　是如何静下来看书；

　　是问题没有统一答案，你的感受就是正确的；

　　是哪怕你计算做得不好，你也有其他优点，你也可以是一个正直、有爱的人。

　　在这样的教育里，我们看到的是对于“人”的尊重。

　　反观现实，我们给了孩子太多的枷锁。“你不行”“还不够好”“没考到第一名就不要说是我的孩子”，中国人小时候喜欢“哄孩子”，长大了喜欢控制、恐吓孩子，“成绩不好你这辈子就完了”。怎么就不能有更多的可能性呢？每个生命都有向上的力量，而我们很多时候却在压抑之后，要求他们枝繁叶茂。

　　不过，没有一种教育是完美的。避免了竞争的芬兰孩子，在慢慢缺失坚韧不拔的精神；注重集体感和责任感的日本教育，也导致了人们过度压抑自我、校园霸凌频发。而国内应试教育的铁板也早已开始松动，越来越注重孩子们的逻辑思维、情商发展。

　　我的感悟：（《他乡的童年》芬兰这一集没有看过，但是看见主持人哭了，就有一些感触）然后我就反思自己，自己为什么考研？是随大流，提升学历？（答案是：我想要让自己变得更优秀，学习更多的知识）

　　我遇见了喜欢的美术史。

　　我因为看到一幅画背后的故事而感动而流泪。可是必须让我把一幅画的分析死记硬背下来，让我感觉我竟然讨厌起这幅画来。

　　为什么我不能只是单纯的喜欢呢？

　　我想去看很多关于美术史的论文。

　　我喜欢它，我也理解了，但是非要我把它消化下来，一个字一个字的默写在白纸上。

　　让我对美术史的喜欢变成了机械的重复。

　　为什么不把这些时间去看我喜欢的书，写下书评和喜欢这本书的人一起分享感动快乐？去听蒋勋老师讲红楼梦，摘抄喜欢的句子，写下喜欢的笔记，让内心变得更加柔软。。

　　因为最高的分数就是通过。就是证明你努力的结果。

　　那个分数就证明了你到底有没有努力。（我想说：我努力了，我努力了去爱美术史，可为什么要把这种爱变成一种畸形的变态，变成了一种完美的复制粘贴）

　　我对美术史单纯的小美好变成了功利性有目的性的事情

　　我真的真的很爱美术史，

　　我质疑中国教育，质疑这个体系考试竞争。

　　甚至质疑考研，质疑高考。（志宏就是一个很好的例子，他是一个很朴实的人，曾经也很努力的学习，父母也给予了很大的希望，最后还是考上了专科。他的付出和收获不成正比。不能从成绩或者专科学历就评判他是一个差学生。在我心里，他一直是一个很优秀的人。

　　曾经的我：还许愿过要嫁给这样性格的人，有些呆萌，但是他善良朴实稳重，博学多识又低调有内涵）

　　（反思了一下自己，这几个月，虽然学习到很喜欢美术史，但是早上起得太早，休息不好。晚上学习的时候会犯困。

　　我还一直安慰自己，要努力，要加油）

　　不是让你偷懒，不是让你放弃，而是让你养成每天都学习的习惯。

　　我甚至有点动摇了考研的想法。可是回到这些自习室，面前一摞一摞的资料和考研的书籍，看见旁边奋笔疾书的同学们。

　　我只能清醒或者继续糊涂下去，因为我不是生活在芬兰，也不是在日本，我就活在中国的体制内。

　　它只会用分数来批判你是好学生还是坏学生。

　　可是除了分数的对比，我们每个人还有其他很多优点，比如：朴实，爱笑，温暖，善良，乐于助人。

　　比如你喜欢阅读写日记，不是每个人都拥有，或者能坚持下去的。

　　比如她的善良单纯。

　　我希望你无论是在学校里，还是以后工作，都要养成不断学习的习惯，养成每天阅读，运动，听歌，微笑。看很多很多的纪录片和感动的电影，温馨的书籍。

　　人生这么短暂，我很庆幸你一直在路上或奔跑，或散步，或欣赏路边的花朵。

　　愿你可以真诚的感谢生命，感谢生命中遇见的每一个人，感谢努力的自己。（如果累了，如果倦了，可以停下脚步，看看天上的白云和星星）

　　不努力的人生等于白活。

　　发现自己很矛盾，可是人生就是一个循循渐进、循环矛盾向上的过程，虽然曲折，但是你一直在往前进步呀！

　　看了《泰坦尼克号》番外篇的短片露丝已经变成了垂垂老矣的老太太，她把那颗海洋之心钻石，坠入了海洋。她说：每一分每一秒都是一去不复返的，生命是无价的，精彩的去活每一天。

　　让我想起了曾经信仰的那一句话：假如今天是你生命中最后一天，你想做什么？

　　《我想》? ：

　　我想灿烂的微笑，我想去吻你，我想去拥抱你，

　　我想对我的家人，我的朋友，我的爱人真诚的说“我爱你”。

　　我想坐在草坪上和你一起看日落，然后对你说：很开心生命中可以遇见你。

　　【我不希望可以名垂千史，也不希望让很多的人记住我，我只是希望可以给很多很多的人温暖和力量。】

　　晚上在自习室学习的时候，看了很多名画，让我的内心变得更加柔软朦胧。

　　《我看见》

　　我看见画中有很多飞舞的小精灵。

　　我看见了有银色翅膀的天使，

　　我看见一只银粉色温顺的狮子。

　　我看见许多闪闪发光的星星装在了玻璃瓶里。

　　我看见一位穿着粉色裙子的少女，背倚着大树，坐在花丛中，膝盖上着放一本儿书，甜美的在阳光下睡着了。

　　我看见一位少女坐在一片绿叶上，把钻石般的露珠一颗颗认真的串到蜘蛛网上，好像在做刺绣般温柔。

　　这些画面美得像梦境，她们像魔法城堡里的公主，给那些温柔善良的小女孩造甜美的梦。

　　听中国美术史网课的时候，老师讲到“扬州十日，嘉定三屠”杀人如麻。从百度上查了一下这个故事，觉得唏嘘不已。

　　因为是真实的故事，不是虚构的故事，所以更让我觉得很震撼。

　　和宁宁要提前回宿舍洗漱，分开前互相给对方一个“晚安拥抱”。

　　补充：【扬州十日，嘉定三屠】故事摘抄：

　　【嘉定三屠】：清军攻破嘉定后，清军三次对城中平民进行大屠杀的事件。

　　清军颁布剃发令，嘉定百姓拒不从命。乡绅侯峒曾带领嘉定绅民起义反清，清吴淞总兵李成栋立即领兵五千来攻。

　　嘉定城城破，李成栋下令屠城，市民之中，悬梁者，投井者，投河者，血面者，断肢者，被砍未死手足犹动者，骨肉狼籍。 妇女们惨遭强奸。如遇抵抗，军队就用长钉把抵抗妇女的双手钉在门板上，然后再肆行奸淫。大屠杀持续了一天，直到尸体堵塞了河流，大约有三万多人遇害。李成栋率军离开嘉定城。

　　但嘉定城的劫难仍然没有结束。李成栋大屠杀后的三四天，侥幸逃脱的嘉定的幸存者开始溜回城里。他们回城后在一个叫做朱瑛的义士领导下，重新集结起来，共两千多人。朱瑛领导着幸存者们在这座残破的城市展开了一场反屠杀运动，处死了归降清军的汉奸和清军委派的官吏。

　　李成栋又领着军士直杀入城里，把许多还在睡梦中的居民杀个精光，积尸成丘，然后放火焚尸。清军杀得兴起，嘉定又惨遭“二屠”。

　　二十多天后，原来南明的一个名叫吴之番的将军率余部猛攻嘉定城，周边民众也纷纷响应，杀得城内清兵大溃出逃。不久，李成栋整军反扑，把吴之番数百士兵砍杀殆尽，顺带又屠杀了近二万刚刚到嘉定避乱的民众，血流成渠，是为著名的“嘉定三屠”。

　　【扬州十日】：如果藏起来的人能够出来自首的话就会得到赦免，于是许多藏在自己家里的人走了出来。可他们走出来后却被分成50或60人一堆，在三四个士兵的监督下，用绳子捆起来。然后就开始用长矛一阵猛刺，当场把他们杀死，即使仆倒在地者也不能幸免。

　　一满兵提刀在前引导，一满兵横槊在后驱逐，一满兵居中在队伍的左右看管以防逃逸。三满兵驱赶数十人如驱如犬羊，稍有不前，即加捶挞，或立即杀掉。妇女们还被用长绳索系在脖子上，绳索拖挂，女人们由于小脚难行，不断跌倒，遍身泥土。街上都是被弃的婴儿，他们或遭马蹄践踏，或被人足所踩。

　　扬州变成了屠场，血腥恶臭弥漫，到处是肢体残缺的尸首，一切社会准则都不复存在了。

　　路过的沟池里，只见里面堆尸贮积，手足相枕，血流入水中，化为五颜六色，池塘都被尸体填平了……街中尸体横陈，互相枕藉，天色昏暗无法分辨死者是谁。城墙脚下尸体堆积如鱼鳞般密密麻麻，血腥恶臭弥漫，到处是肢体残缺的尸首。

　　在城里，一些人藏到垃圾堆里，在身上涂满烂泥和脏物，希望以此躲开人们的注意，但是清兵不时地用长矛猛刺垃圾堆，直到里面的人像动物一样蠕动起来，鲜血从伤口流了出来。

　　扬州百姓，同仇敌忾御敌。据史可法纪念馆馆藏资料记载：在保卫扬州城的战斗中，百姓踊跃参战。有的奔上城头抢修防御工事，有的协助兵士巡城，连妇女老小都出动，搜集砖石、石灰，赶制刀枪弓箭。退职武将樊大纲召集一批志士，加入守城队伍。其母为了免除儿子的牵挂，竟一头撞死在石碑上。城被攻破后，市民们或同清兵巷战而死，或自杀身亡。二百多扬州少年自发组织起来，到处伏击清军，全部战死：诸生高孝瓒，在衣襟上书：“首阳志，睢阳气，不二其心，古今一致”，在学宫自缢；医生陈天拔、画家陆榆，船民刘某、徐某，均不屈死；妇女拒辱自杀者不计其数。

　　即滥杀和抢劫的第六天，这场大屠杀结束了。清军接到豫王的命令，就此封刀。和尚们得到命令开始收集和焚烧尸体。到5月27日，开始赈济口粮。又过了几天，那场雨——它使大火没有毁灭整个城市——终于停止了，太阳也出来了。当时收尸的和尚统计，有80万人死于这场屠杀。

　　其中还不包括落井投河，闭户自焚及在偏僻处自缢的人。

　　惨绝人寰的屠城使得几世繁华的扬州城在瞬间化作废墟之地，江南名镇一时间几世繁华的烟花古巷变成了血流成河的屠宰场。后人称之为“扬州十日”。

　　看到这句话的时候，我竟然忍不住哭了：“退职武将樊大纲召集一批志士，加入守城队伍。其母为了免除儿子的牵挂，竟一头撞死在石碑上。”觉得是怎样的伟大的母爱和绝望呀，希望孩子不要牵挂。

　　10月28日星期三早上通艺考研作业的提题目：①举例论述元代绘画的艺术成就②分析论述后印象派的艺术特征和艺术成就③古人云：“画品即人品”，此观点将艺术家的道德修养与艺术价值之间划上了等号，你认为艺术家的修养和审美创造力重要吗？请举一位艺术家展开分析。(论述)

　　写完日记去5号楼上课。（从百度上整理摘抄了各种关于消费的（炫耀性消费，冲动消费，感性消费，超前消费，过度消费），警醒自己要理性消费）

　　中午确定考研报名信息是否有误。

　　下午学习中国美术史，这两天看中国美术史越看越喜欢。

　　晚上做一篇英语阅读（奇怪的是今天晚上8:00~9:00的时候没有犯困，而且异常清醒，觉得可能是戴了眼镜）

　　中午午休起床的时候，心情美滋滋的，就涂了一闪一闪亮晶晶的眼影，发现这个世界都是卜灵卜灵的。

　　晚上有寝室的路上，宁宁自言自语的说：果然越优秀的人越努力。

　　请我问怎么了？她把手机的一张图片让我看

　　上面写着左边女孩说：爸妈今年我博士得了一等奖学金一万二。

　　右边父母回复说：我的女儿真棒，真优秀，爸爸妈妈为你骄傲。

　　左边就是宁宁的姐姐，右边是她的父母。

　　（我觉得她姐姐太优秀啦。让我自叹愧疚。自我反思：我真的全力以赴了吗？我真的拼尽全力了吗？）觉得宁宁也肯定有很大的压力。（事实证明读书是有用的。它不仅可以让你得到学历，还可以让你得到物质。还有荣耀）

　　我应该每天鞭策自己再努力一点点，我应该警醒自己不要自我满足，你还有很多缺点需要改正。不要懒惰。可以平凡但不要平庸。

　　宁宁气宇轩昂坚定的说：她一定要考上研究生。我深受感动，并且也激励了我一定要考上研究生的决心。

　　她还说：我姐姐的那个高度，不是任何人都能达到的。（她说：我知道姐姐有多么辛苦，多么努力。）

　　觉得宁宁的姐姐真的很拼搏，虽然已经是博士了，但从没有放松学习的时间和机会。觉得如果有博士后的机会，她肯定还会继续升学的。因为学无止境。

　　我们学校有游泳馆，而且发现游泳课是必修课，期末要考试，20米的蛙泳（好羡慕呀！我也想回到大一，学习游泳课。）

　　发现在自习室，坐着我右边的女孩学习的是初中英语教师资格证，看见别人也在认真努力，自己也很开心。

　　（她还送了我一颗陈皮橘子味糖果。发现一起考研学习的人都很善良，很努力）

　　宁宁右边的女孩送了她一小袋香蕉干片。

　　以前宁宁在窗户旁边背书的时候，同班考研的女孩送了她一颗彩虹糖。

　　坐在我左边的男孩曾经送了我一个香甜可口的青梨。

　　坐在我右边的男孩，曾经偷吃了他的三只松鼠蘑菇干（开起我对零食的新大陆）。

　　在大厅学习法语的那个努力的女孩，送给我和宁宁两个圆圆的海鲜肉松夹心蛋糕（好吃到小翅膀要开心到飞起来）

　　虽然都是小糖果，但是他们的善意与友爱深深的温暖了我的心。感谢考研时光有你们陪伴。（愿未来路上可以遇见更多温暖善良的人）

　　加油，皮卡丘！

　　睡前琳琳把一张考研报名信息表电子版发给我，看见考研报名表不知为何心中有一种莫名的开心和荣耀。（好像我已经考上了研究生一样，其实我的心理已经很满足了，以后也要激励自己的孩子，一定要好好学习）

　　晚上让冉给我买蓝胖子奶粉，当生日礼物送给我。不知为何，我因为知道他工作辛苦或者找不到工作。不想让他有压力。

　　其实我有很多东西都想买，都想要。但是心里很清楚，他没有能力也没有经济基础可以支撑和消费这些物品。

　　我竟然知道了，学会为他着想。我竟然像一个妻子一样，知道他工作不易，不再乱花钱。

　　冉说拼多多东西很多都是假的，我说淘宝也有假的呀，他说想给我买最好的，说我是他最亲密的人。

　　发现习惯真是一个很神奇的东西，它可以让两个没有任何血缘关系的人如此亲密紧贴，两颗心不知不觉的紧紧靠拢在一起。因为人生很孤独，需要一个人陪伴，一起来经历这沧海桑田世态炎凉。（我依恋温暖的拥抱，我依恋温热的体温。）

　　10月29日星期四：早上写日记，今天上午有保育课，我一直很喜欢这节课。很喜欢这个老师。

　　因为这节课让我提前学习到怎样去照顾宝宝的科学方法。让我提前感受到作为一个母亲的欢喜和不易。

　　孩子睡前可以给她放轻柔的音乐，自然的声音，鸟语花香的声音。

　　但是有时候也会很有压力。（今天学习怎样给孩子选择各种不一样的衣服：连体衣，小裙子，宽松裤，背带裤。一定都要是棉麻的贴身舒适的衣服。

　　我突然有一种淡淡的忧伤，我害怕自己不努力，放弃梦想。我害怕自己头昏脑热随便的嫁人结婚。我害怕给不了孩子很好的生活条件。）

　　老师说下个星期把宝宝带来，和我们一起做实践活动

　　老师说三岁以前让孩子多接触各种人和各种事。

　　中午和晴儿一起吃了小碗菜，吃了我最喜欢的鸡蛋羹。

　　在大厅学习法语的那个努力的女孩，送给我和宁宁两个圆圆的海鲜肉松夹心蛋糕（好吃到小翅膀要开心到飞起来）

　　15个人助力，买了蓝胖子奶粉

　　宁宁和姐姐做过约定，如果考上研究生，就给宁宁一千元钱。而且白纸黑字写下来了。

　　如果我考研不通过，想报考高中美术教师资格证，而且我相信努力学习，我一定一次就可以通过考试，这对我来说也是一个挑战。

　　自习室右边的女孩也是大四学前教育的学生。她打算明年在学校租床铺考研。她说她们班里考研的人很多。我说我们学校考研的气氛很浓郁。

　　10月30日星期五：早上写日记，智慧，你以后可不可以学习书法和绘画，就算是中年或者老年也有机会学习。（活到老学到老嘛。）

　　毛笔书法可以在每年过年的时候写对联。虽然买对联很方便，但是你写下来，挂在门上一年，很有意义。可以教育孩子，也可以修身养性。可以送给亲戚朋友。

　　学习简单的绘画，把你脑海中的奇思妙想记录下来。把那些童话故事般的想象描绘下来。

　　比起爱情里爱恨情仇的畸形，各种伦理道德关系的畸形，我宁愿在学习上有偏执的畸形。（突然想起初中的时候和小思，若兰一起，和中年男子陌生人一起去了信阳玩。

　　现在想想真是胆大包天，我怎么这么傻，万一被骗了，或者被人贩子卖掉了都不知道。）

　　那时自己的愚昧无知让现在的我心惊胆战，甚至心有余悸。一步若错，万丈深渊。

　　那些社会人渣无赖也从来不会想到我还在上学，继续接受教育。

　　中午换了头像（之前的头像一直是我骑柠檬青色自行车，在北京789艺术区拍的照片）觉得这张照片用了好久了，换了我很喜欢，很漂亮的一个欧美的女孩，左手拿着一个天蓝色塑料勺子，右手拿着半个菠萝，露着雪白的牙齿，笑的灿烂的如春天。

　　我想告诉自己，无论以后的生活是好是坏，都要一如既往笑着生活。（记得每一天都要微笑哦）

　　（发现为了学习，自己的生活没有整理好，没有时间洗衣服。手忙脚乱的。喜欢安安静静，慢慢悠悠的洗衣服，不喜欢囫囵吞枣的将就。）

　　晚上看了两篇美术论文。一篇关于清明上河园，一篇关于敦煌莫高窟与古代家具的研究。不知为何，很喜欢这种感觉，感觉很美妙。

　　①因为很多论文是研究生和博士导师一起合作写的，他们运用了自己所学习的专业，查了很多文献，总结了一篇精髓文章。（自己轻而易举的就可以获取这些知识的露珠，感觉很幸运，感觉很满足。看一篇优秀的论文，就像吃了一顿精致的晚餐，心满意足。）

　　②记得老师说过：最少要看一百篇美术论文，才能形成你做论述题的知识基础和框架，还有语言表达书写能力。

　　③对我来说这不仅仅是学习，还陶冶了我的情操，把我变得更温柔。而且学习的美术和我喜欢的美学是相辅相成的。

　　（因为我知道要学习美术史的知识太多了，各种纪录片，论文，学术研究）

　　洗澡的时候听喜马拉雅：要不急不躁，不慌不忙的过日子。不要用年龄限制自己的发展。不要看别人都结婚生子了，自己也迫不及待的嫁人。

　　每个人都有不一样的人生轨迹，你有你要走的路。

　　夜里做梦，梦见了一个男孩，青涩单纯的年少时光和他一起做游戏（石头剪刀布），一起去草地上捉蝴蝶玩耍，玩的很开心。有一天我一不小心闯到了一片水洼的地方，有很多干枯的野草和废弃的钢铁物品。

　　以为男孩会来寻我，可是我怎么也找不到他了。

　　（多年以后他结婚了，送自己的孩子去幼儿园上学，我在家乡的路边开了一间炒冰酸奶果冻店铺（有各种切好的水果：香蕉、芒果，苹果、火龙果，猕猴桃，黄桃，山楂酱，番茄酱，葡萄干，布丁，椰果，双皮奶，果冻，爆爆珠，泡芙，）哇塞塞，都是我喜欢吃的呢！）

　　他来店铺给孩子买炒酸奶加水果，

　　因为有店员在帮助他选择，他隔着一块厨房深蓝色织染布，询问老板娘（我）还有没有水果了。

　　我端着水果盘从小厨房出来，我们对视了一眼，我知道他认出来了我。

　　但是我装作不认识他，我装作没有他，我过得也很好。

　　我强挤着笑容，很努力自然的说：我们这些水果都是新鲜的，如果您还有什么其他需要的水果，我们都可以采购，非常感谢您的光临。（我一时标准流畅的问候语，因为他而微微变得颤抖）

　　我躲避着他熟悉亲切的目光。

　　他还是我儿时记忆中的那个小男孩。只是长高了一些，留了几根胡子，变成了一个成熟稳重的大男孩。

　　他想打断我的话，想问我是不是他儿时认识的那个小女孩，可是他语无伦次的，结结巴巴的，不知道怎么开口才好。也许他是想解释为什么把我丢弃了，把我丢在了那荒无人烟的森林里。

　　我没有给他说一句话的时间，也没有给他再次认识我的机会。（因为我怕控制不住自己，再次爱上他，影响他的家庭）我害怕旧情复燃。

　　说完话立刻手忙脚乱的走到了后厨工作。（梦中我的形象是杨子珊的面容。）

　　可是我一跑到后厨就忍不住哭了起来，我坐在简易的折叠椅子上，靠着刚粉刷的白墙边。简直是抱头痛哭。

　　还有朋友在安慰我，朋友抚摸着我乌黑的头发自言自语说：我们从来都不知道你原来如此深爱他。

　　在梦中的我哭得很伤心呢。在梦中的我好像很喜欢他呢！（我好像很遗憾没有成为他的妻子）比起深爱，可能更多的是遗憾吧！

　　（在青春年少的时光中：他喜欢我，我也喜欢他。但是我们就是错过了，多年以后再次相遇，你有一位善解人意的妻子和可爱的儿子。你虽已是别人的丈夫。但是在我心中，你永远是那个天真的小男孩）曾经的我爱慕过你，希望未来的你更加幸福。

　　我没有机会去爱你，只能送给你很多很多的祝福，亲爱的你呀，一定要幸福下去呀！

　　好像在青春年少时互相遇见再喜欢就已经足够了，又何必再奢求一个结果呢！

　　突然想起一首歌来《同桌的你》。

　　明天你是否会想起

　　昨天你写的日记

　　明天你是否还惦记

　　曾经最爱哭的你

　　老师们都已想不起

　　猜不出问题的你

　　我也是偶然翻相片

　　才想起同桌的你

　　谁娶了多愁善感的你

　　谁看了你的日记

　　谁把你的长发盘起

　　谁给你做的嫁衣

　　你从前总是很小心

　　问我借半块橡皮

　　你也曾无意中说起

　　喜欢跟我在一起

　　那时候天总是很蓝

　　日子总过得太慢

　　你总说毕业遥遥无期

　　转眼就各奔东西

　　谁遇到多愁善感的你

　　谁安慰爱哭的你

　　谁看了我给你写的信

　　谁把它丢在风里

　　从前的日子都远去

　　我也将有我的妻

　　我也会给她看相片

　　给她讲同桌的你

　　谁娶了多愁善感的你

　　谁安慰爱哭的你

　　谁把你的长发盘起

　　谁给你做的嫁衣

　　为什么会做这个奇怪的梦？（觉得剧情和《小妇人》这本书里的乔和劳里很像）淡淡的忧伤和满满的祝福。我笑着流下来了爱的泪水。青春再也一去不复返。我们也渐渐变成了最熟悉的陌生人。

　　10月31日星期六：今天很多人去考教师资格证，

　　中午没有回宿舍休息，和宁宁买了一元的米饭和一个红薯。在教学楼大厅里泡了咸蛋黄面和康师傅的香菇鸡丁面，吃得不亦乐乎。

　　在自习室午休发现睡得不踏实。趴着睡觉不舒服。

　　想买电脑，看了很多种类的，发现联想电脑是质量最划算的。竟然还看懂了很多型号。（一直很犹豫，优点：①因为电脑可以连到学校的网查看很多免费的论文。

　　②自己也可以学习很多电脑的一些简单操作，对以后工作创业都有很大的帮助

　　③之后报名查东西都很方便。

　　④妹妹，春晓，鹏坤都有电脑，然而我没有）

　　⑤接近双11，价钱也比较合适。

　　缺点：要花父母的钱。

　　晚上宁宁又说起那个有些随便的女孩，说她没有说上过高中，大一的时候，宿舍里的女孩看黄片，说哪种姿势更舒服。一点一点把女孩带上不归之路。

　　随随便便谈恋爱，随随便便发生关系。觉得世界上的人都是人渣。

　　女孩还偷偷摸摸看宁宁手机微信聊天记录，甚至以为宁宁也与别的男人有染。

　　宁宁被最好的朋友伤害怀疑，觉得所有人都是丑恶的，都有很黑暗的一面。（她说这话的时候，我眼中竟然忍不住泛出点点泪光，可能是感同身受，曾经自己也看过很多人性丑恶，但是还是依旧相信人性本善。善良的她被人欺骗，打算失去真诚的心的时候，觉得不公。

　　我们每个人拿出赤子之心和别人坦诚相待，却被现实刺的痛彻心扉，）不能因为别人的恶，而丢失善良的心，或者惩罚自己也变成了魔王。

　　（想起黄金说她曾经玩的最好的朋友，差一点把她的初夜卖给了有钱人。我记得那个女孩说头发的粗度和男性一样。说微信转钱的数字，就是今天晚上宾馆的房间号码，说去买蕾丝情趣内衣。说和男友开视频聊骚做爱，还有我最难以接受的是：多人运动）

　　我身边其实也有很多诱惑。我没有去走那看似捷径的路，因为这看似捷径的路其实是万丈深渊。

　　诱惑会吞噬你的真善美，它会告诉你不用劳动，通过出卖肉体就可以轻而易举得到你想要的东西。她阻碍你奋斗的力量，吞噬你的梦想。它会告诉你不用努力就可以拥有一切。他是谁，他是魔鬼。他是不可抑制的欲望。

　　我想告诉你的是：你知道这个世界上有很多黑暗丑恶甚至是恶心的事，但是你要依旧相信，这个世界上好人比坏人多，人本性都是善良的。有些人只是经历了各种不同复杂甚至是变态的人和事，遇到了很多人渣，所以人生观价值观扭曲变成了无赖。（有些人你可以不喜欢，但是你要允许他们的存在）

　　我希望你依旧做个真诚善良美丽的女孩。心怀感恩，做一个幸福的人。

　　（不知为何，宁宁只是讲起她过去的事情，但是我却泪光闪闪：因为我不忍心这么善良单纯的女孩被人伤害后不再相信人。明明做错的是别人，可是我们惩罚自己，再也不要相信任何人）

　　《从此以后做一个幸福的人》

　　从今天开始做一个幸福的人。

　　太阳出来的时候，我开怀大笑。

　　太阳不出来的时候，我哈哈大笑，

　　要把乌云吓跑，要把彩虹牵来。

　　从今天开始，做一个幸福的人，

　　对一朵花微笑，对一只蚂蚁微笑。

　　万物美好，你是最可爱的一枚小动物。

　　愿世间所有美好

　　都与你环环相扣。

　　发现这段时间喜欢写一段段稚嫩的诗句。

　　晚上学习的时候，欣儿发信息说忘记报考研，我帮她寻找琳琳，电脑在宿舍，我回宿舍接借电脑。

　　欣儿手机没电和她联系不上，登录不上学信网。（她是我最好的朋友，可是我却很坚决的在心里想：对自己不负责任的人或者对自己的事情都不重视的人，怎么让别人珍惜。）

　　考研报名，这是一件很重要很重要的事。报名时间大概都有大半个月。为什么不提前定闹钟提醒自己，非要等最后一天晚上系统快关闭的时候，才想起来借电脑报名。

　　而且手机还没电关机。无可奈何。

　　把床单衣服放洗衣机洗洗刷灰色运动鞋。

　　称体重后隐隐约约感觉到不安，睡前忍不住痛哭。

　　染，我求你，不要再折磨我了。

　　我受不了了。我要崩溃了。

　　染，离我远一点。

　　染，我求求你了，滚出我的世界。