夫妻关系再好，都不要为男人做这3件事，否则后悔一辈子

　　年轻的时候，总觉得爱情神圣不可侵，谈钱伤感情。

　　结婚后，我们才发现，成年人的世界，没有一件事能绕开“钱”。

　　两个人风花雪月的时候，什么都好；只要是一涉及真金白银明码标价的事情，立马就开始斤斤计较，柔情蜜意荡然无存，甚至开始剑拔弩张。

　　钱与婚姻的纠葛闹剧在不断上演，只有亲身经历过才知其中滋味。

　　今天，我们特意挑选了几个“为钱撕破体面”的婚姻故事，和你们一起探讨一下：在婚姻里，关于钱，有哪些事千万不要做？

　　

　　我爱的男人都会借我的钱

　　18岁不到的时候，我拿着150块钱，从湖南老家来到广东深圳打工。

　　我先是给别人打工，后来自己干，每天起早贪黑地做生意，一天只吃一顿饭。

　　20岁的时候，我存了近20万元，都是血汗钱，一年我就瘦了20斤。

　　也是在那年，我认识了前夫。

　　他和家人在深圳做生意，是我的同行。

　　虽然我的事业已经有了起色，但我只是一个刚满二十岁的女孩子，一个人在深圳无依无靠，内心很渴望有人能照顾我，陪伴我，他的出现正好让我有了可依靠的肩膀，于是我就和他在一起了。

　　结婚几年后，他说老家现在发展很好，带上了我们攒的钱，回老家创业了，创业期间，他一用钱，就要从我这里拿。

　　有时候，我会不情愿。

　　但只要他生气、摆脸色、不理人，用不了几天，我就乖乖地打钱给他，因为我害怕他的冷漠，基本上每一次吵架，都是我主动求和，借钱给他。

　　事后，我觉得自己很掉价，明明都是他的错，为什么他还高高在上？

　　有5年的时间，我们分居两地，经常冷战，吵架，我经常删他的微信，不接他电话，拉黑他，然后又哄他，打钱给他，讨好他。

　　他三个月或者半年回来一次，回来基本就是为了拿钱。

　　一天，我正在陪儿子打网球，突然来了一个陌生电话。

　　我一接起来，就听到一个女人直呼我的名字，她说是我老公的女朋友，他们在一起好几年了……

　　后来，我才知道：我是最后一个知道这件事，周围的朋友、我的家人，他们全部都知道，只有我不知道而已。

　　一个月后，我离婚了。

　　离婚两年后，儿子的老师介绍了一个朋友给我，他也是老师。

　　我们在一起的一年，他不断地跟我借钱，最后一次，当我没有借给他的时候，我们就分手了。

　　又过了两年，我认识了现在的老公。

　　他对我的女儿视如己出，他对我也尽了全部的爱和力量；

　　做饭相当好吃，我只需要等着吃就行；

　　我要出门，只要跟他说一声，甚至没说，他都会来主动接送我；

　　他从来不干涉我的任何决定，在他身边，我特别自由，他的格言就是：“你开心就好！”

　　但是，我们在一起不久，他也开始跟我借钱，老说还，但是都没有还，一次又一次。

　　

　　再往前看，我和前夫在一起也是这样，也有不断问我借钱，不给钱的时候他就闹，就摆脸色，冷落我。

　　不对呀，明明三个男人都不一样，怎么我跟他们相处的模式都差不多呢？

　　他们几个，明明之前不是这个样子，都是有魅力，很独立的男人，为什么在我面前，就变成了这样？

　　而且，前夫离开我之后，这几年生意做得很好，对老婆和孩子也很好，家庭也很幸福。

　　难道是我的问题？

　　难道有钱是一种罪？

　　如果我继续借钱给现在的老公，恐怕很快也要和他分手。

　　在践行生学习中，有一次因为钱的问题，我画了情绪循环图分享到了大群，海蓝老师刚好看到了，然后引导我，让我继续探索，通过好多次梳理，我发现了自己亲密关系的最大卡点就是： 大包大揽。

　　我不愿意看到爱的人受苦，就会自己去承担，甚至为了他开心，我会去讨好。

　　经营感情，我的模式就是：

　　我舍不得爱的人受苦，大包大揽，努力地表现和付出，毫无边界。

　　我总是忘了爱自己，为老公和父母花钱，毫不犹豫，到了自己身上，却扣扣索索，这样导致我的储爱槽是空的，我的心里总是很委屈：

　　“你看我对你那么好，为你做了那么多的事情，你怎么不知道感恩图报，你太过分了……”

　　一旦对方没有满足我的需求，我就开始叉着腰、批判、指责、翻旧账、语言攻击……

　　然后，对方生气，我又很怕失去爱，又开始无底线讨好。

　　时间长了，我“惯坏”了他，他也开始用爱要挟我，想要爱的我又会去妥协，去付出。

　　付出——委屈——攻击——对方生气——害怕——讨好——付出……我的亲密关系就是这样循环着。

　　原来，斩断这条模式，真的只需要我改变，爱好自己，建立边界。

　　中间的践行过程，我就略去不提。

　　当时，老公处在事业低谷，放在以前，我肯定会出钱帮他。

　　现在我知道：这是他需要面对的难题，我就算再爱他，也要与他保持边界，我要做的是照顾好自己，陪伴好他，表达我的爱……

　　我不再害怕他离开了，因为我就能让自己过得很好。

　　在一起的时候，我好好去爱他；万一以后我们分开了，我也能爱好自己，会有更多的自由，会有更多的时间学习成长、陪伴父母、陪伴孩子……

　　关于钱，第一件千万不要做的事：婚姻中，边界很重要，包括钱。大包大揽承担一切，是渣男制造神器，女人千万不要这么干！

　　

　　他爱我，就要舍得为我花钱

　　2020年，我和老公差点离婚，导火索是一条项链。

　　最初认识的时候，他在一家科研机构工作，工作稳定，待遇也不错，就是没有太大的发展。

　　他是一个很有抱负的男人，不满足按部就班的日子，于是放弃了稳定的工作，选择出国读博深造。

　　我很支持他这个决定，也非常佩服他敢于迈出这一步。

　　但是，放弃工作出国留学，让我们家的经济状况一落千丈。

　　出国期间，为了省机票钱，他很少回国；后来回国，家里的开销，也都是AA制；生日或者节日，他也不会精心准备礼物。

　　为了表示大度，最初的时候，我还会抢着付账，会给他挑贵的礼物，但是时间长了，我的心态有点失衡了。

　　我开始怀疑他到底爱不爱我？

　　如果他爱我，就应该舍得给我花钱，应该先考虑我的需求。

　　这样的念头，我不敢告诉他，怕他说我太拜金，但我还是会不高兴，经常借题发挥，故意找茬，然后等着他哄我。

　　我和他的分手，就始于一件礼物引发的矛盾。

　　当时，我看上了一条项链，很贵，将近三万元。我说：“咱们10个月不吵架，就送我一个。”

　　他说：“太贵了，我现在买不起。”

　　听他这样说，我很失望很不开心，强压住情绪，回他信息：“哦，那我自己买吧。”他对我的情绪非常敏感，虽然只有文字，他仍感受到我不高兴了。

　　他问我：“是不是不开心了？”

　　我说：“有点。”

　　他却接着回了一句：“这有什么好不开心的。”

　　这句话直接引爆了我的情绪，过往的委屈一下子爆发了，我说：“我们在一起这么多年，我对你提过什么要求吗？你关心过我吗？你理解我吗？对于这段感情，你付出过什么……”

　　面对我的滔天怒火，他又开始消极应付，说：“行行行，不要闹了，我给你买不就行了。”

　　我更难受了，哭着喊：“我是缺这个项链吗？我是无理取闹吗？我只是想让你多关心关心我……我们离婚吧。”

　　后来，他从外地赶回家，不停赔礼道歉，我们才勉强和好。

　　

　　但是，我能感觉到：我们之间有了隔阂，不再像以前一样亲密。

　　我不愿意和任何人谈这件事，因为我觉得很丢脸，直到在幸福家成长了好几个月，我才敢触碰这个卡点。

　　梳理的时候，我发现“如果你爱我，就要给我花钱”这个信念来自妈妈。

　　妈妈坚称：爸爸对她好，就要多赚钱，多给她花钱，多给她买东西。

　　妈妈天天为了钱跟爸爸闹，爸爸自己乱花钱了，多给奶奶钱了……

　　爸爸也会反呛妈妈“掉进钱眼里了”“认钱不认人”。每到这个时候，家里鸡犬不宁。

　　潜移默化中，我继承了父母的“金钱”的模式。

　　从小，我就对“礼物”特别执着，因为礼物代表着爱。

　　七岁的生日，我看上了一双红皮鞋，妈妈嫌贵不给我买，我哭着闹：“你不给我买，我就不穿鞋。”

　　妈妈生气了，说“随便你”。我就光着脚在十一月的寒风中站了一个多小时……

　　为什么那条项链突然让我崩溃了？

　　因为，在我心中，它代表了爱。

　　我体谅老公，并为此背负起整个家庭的一大半支出，我内心很不安，总有耗竭的感觉，我暗自渴望他也可以多在我身上花钱，这才代表他是爱我的，我与他的关系是可靠的。

　　但是，他的现实决定了无法满足我的需求，于是我的内心既理解他又压抑自己。

　　项链就是导火索，过往的委屈和愤怒一下子爆发了出来。

　　结束时，我问教练：“我该怎么办呢？”

　　教练慈爱地说：“你要好好爱自己，正视自己的需求，先满足自己的需求，爱足了自己，才能爱别人。”

　　梳理结束后，我就找到老公，开诚布公说出了我的想法。

　　老公心疼地抱住我，连声说“对不起，对不起”，他说自己所有的努力都是为了我过得幸福，他希望我以后千万不要委屈自己，他怎么都可以，只要我开心……

　　关于钱，第二件千万不要做的事：“金钱”不是目的，“关爱”才是。

　　看到自己的需求，并明确表达出自己的需求很重要。有时候，我们总要都在追求一种“我不说你就懂”的默契。其实，很多时候我们说了上百次，对方都不一定能够明白咋回事，更何况还让他“猜”？

　　

　　我是独立女性，在这场婚姻中颗粒无收

　　我是一位设计师，在一家知名的设计院工作。

　　我一向认为独立自主赚钱花才是“独立女人”。

　　选择伴侣，我也有很高的要求，他要能赚钱，还要很温柔很浪漫，最重要的是要真的爱我。

　　经过专业的360度全方位多维度绩效考核后，我果断地让每天只会按部就班过日子的男友光荣下岗。

　　分手后，上帝果然开了门，我遇到了一位有身价又浪漫的男士，他刚离婚，可我无所谓，挥别错的人才能迎来对的人，他不离婚，我还不能遇到他呢。

　　我和他不在一个城市，每一次约会，我都苦苦等待他大约一两个月，即便如此，我依然非常沉醉。

　　我绝对是中国好女友。

　　在精神上，我不需要男方24小时的陪伴；物质上，我很少不让男方买单，用我给朋友说的话，“我根本不在乎他是否给我买东西，我从来不让他在我身上花钱。” 甚至两个人一起旅行的费用，我都要求AA 。

　　我在用行动证明：我是看上了他这个人，并不是钱。

　　在这场感情中，男主人公始终坚守着“三不”原则，即不花时间，不花心思，更不花钱财。

　　我依然不停的给自己洗脑，告诉自己这是真爱，因为我根本不像别的女人那样对这份感情另有所图，反而不断为这份感情倒贴，难道这还不算真爱么？！

　　可是，每个人的身体和心理感受是无法欺骗自己的，纵然大脑不断为自己强调“这就是真爱”的信号，但是这种不平衡总有一天会被打破，会失衡的，不知不觉中，心里会逐渐积怨。

　　我为这份积怨穿上了一个漂亮的外套，有一天我对他说：“我什么都可以不要，只是我太爱你了，我们结婚吧，我希望有一个我们爱的结晶，我们可以签婚前协议。”

　　签了婚前协议后，我果真如愿以偿。

　　可是当我怀孕以后，他又做了什么呢？

　　从怀孕到孩子出生，他基本没有关心过我，甚至出院也是我和保姆去结帐买单。

　　一向在真爱中自我麻痹的我开始感受到心酸了，难言的苦楚涌上心头，怨气也越来越重。

　　我开始和他大吵大闹，歇斯底里地砸东西，骂人，“我跟了你这么多年，你付出了什么？不出钱不出人！你赔我的青春！你就是个骗子、吸血鬼……”

　　他烦得不行，说：“你以前可真会装，装懂事，装温柔，装独立，搞半天原来也是个泼妇！”

　　回想过去十年两人走过的所有历程，委屈不平、愤怒和不甘心掀翻我心中真爱的假象，万般的无奈与难言的苦楚只有我自己最清楚。

　　

　　离婚后，我反复梳理这一段感情，才看到了事情的全相：

　　原来，我披着“独立女性”的外衣，不断放低自己的底线，卑微乞讨着他的爱；

　　原来，我从来都没有爱过自己；

　　我不需要他的付出，追求真爱，不代表你有多么重情谊，也不表明你爱的多深，只说明你自我价值感太低，太不把自己当回事。

　　教练对我说：没有彼此内心的平等，不可能有真正的爱情。放低自己不会换来爱情，如果你在乎他人超过了自己，爱情的路已走偏。

　　关于钱，第三件千万不要做的事：真正爱你的人，是花时间、花精力、花钱在你身上的人。如果他只说爱你，没有其它，赶紧离开，莫将生命付流水。

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